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怎样与丧偶的女人沟通(跟丧偶女人交往的禁忌)

来源:原点资讯(www.yd166.com)时间:2022-12-27 21:08:34作者:YD166手机阅读>>

“你们以为有一个婚姻的时候,你们就不是单身妈妈了吗?”张泉灵在《奇葩说》关于“是你 会不会做单身妈妈”的辩题中说的这句话引起了广大已婚女性的强烈共鸣。

“婚姻中的单身妈妈”,也就是曾经突然火起来的“丧偶式婚姻”,至今依然是很多已婚女性的痛点和难以摆脱的噩梦。有网友甚至语出惊人:“泰国男人为了生活硬生生将自己活成了女人,而中国女人为了生活硬生生将自己活成了男人。”

常常听到很多女人说自己的老公在结婚前不是那样的,要不然也不可能结婚,那么,你是否静下心来想过究竟是为什么会变成那样呢?

常常听到“婚姻中的两个人需要通过沟通来磨合”这样的话,很多人就会觉得自己有沟通啊,可是还是老样子啊!那么,你真的会沟通吗?有没有思考过为什么沟通后依然是老样子,甚至情况变得更糟糕呢?

关于这些问题,《非暴力沟通》这本书可以帮你解决困惑,解决“丧偶式婚姻”,让你不再只能抱怨,不再郁郁寡欢,不再坐以待毙。

怎样与丧偶的女人沟通,跟丧偶女人交往的禁忌(1)

《非暴力沟通》封面

《非暴力沟通》这本书是由美国的马歇尔·卢森堡博士所著。马歇尔·卢森堡博士早年师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯,是国际非暴力沟通中心创始人,全球首位非暴力沟通专家。卢森堡博士发展出的非暴力沟通的原则和方法极具启发性和影响力,可以教会人们如何使生活更加美好,也可以解决许多世界范围内的冲突和争端,实现有效沟通。

《非暴力沟通》这本书用对比和剖析的方法介绍了“非暴力沟通”这种沟通方式,依照它来谈话和聆听,可以使人们情意相通,和谐相处。“非暴力沟通”也被称为“爱的语言”。

非暴力沟通能够:·疗愈内心深处的隐秘伤痛·超越个人心智和情感的局限性·突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式·用不带伤害的方式化解人际间的冲突·学会建立和谐的生命体验
01 不被察觉的“暴力沟通”

1、什么是“暴力沟通”

简单地说,“暴力沟通”就是我们所说的话给自己和他人带来痛苦,让彼此都不舒服。

卢森堡博士在《非暴力沟通》这本书中提到“也许我们并不认为自己的谈话方式是‘暴力’的,但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。”

因此,“暴力沟通”常常是不被我们察觉的。

怎样与丧偶的女人沟通,跟丧偶女人交往的禁忌(2)

电视剧《我们都要好好的》

上图是今年的热播剧《我们都要好好的》中男女主角的对话。

“我回家的时间少,陪你和孩子的时间少,对你和孩子关心不够,但是我也希望你能理解我。我做这一切不也是希望你们能过得体面一点吗?你每次赌气,我得给你买花买包,这些钱哪儿来的?你以为大风刮来的?”

“我没有要求过这些,我自己也可以出去工作。我不需要你养我,我有逼你要赚多少钱回来,给我什么什么样的生活吗?”

他们之间没有任何粗话脏话,但是我们可以明显感受到他们彼此都觉得很痛苦,都觉得自己委屈,都只看到自己的不易。

那么,生活中的我们是不是也常常这样呢?

曾经在网上看到一些关于“丧偶式婚姻”的案例时,我发现那些男女主人公的对话和图中的这些话有着惊人的相似之处。通常,男的会觉得自己赚钱养家很辛苦,而女的会觉得自己带孩子更辛苦。有些女的会说:“不就是赚钱吗?我也可以赚。”有些男的会说“不就是带孩子吗?连个孩子都带不好。”

相互的埋怨和指责,不仅问题得不到解决,还会导致双方的关系变得越来越差,两颗心越来越远。

2、为什么会导致“暴力沟通”

(1)道德评判

《非暴力沟通》这本书上对于道德评判的定义是这样的:用道德标准来评判人,如果一个人的行为不符合我们的价值观,那他就被看作是不道德的或邪恶的。比如,女的看到男的坐着玩游戏,就觉得“不务正业”“懒惰”;男的觉得女的带孩子是天经地义的,如果被对方指责不帮忙带孩子就说对方“无理取闹”。

(2)进行比较

卢森堡博士说:“如果真的想过上悲惨生活,就去与他人作比较。比较蒙蔽了我们对人对己的爱意。”在生活中,我们总是会不自觉地和他人比较。比如,很多女的会觉得别人的老公赚得多,别人的老公更体贴,别的老公家务全包;很多男的会觉得别人的老婆给丈夫更多自由,别人的老婆更贤惠。这些都会蒙蔽了爱。

(3)回避责任

怎样做到不去回避责任,书中的方法是用负责任的语言代替回避责任的语言。比如,男的不应该说“自己累死累活赚钱给老婆孩子花”,而应该说“为了这个家,自己尽最大努力赚钱”,因为或许另一半不上班在家带孩子,虽然看起来没有收入,但是她也在辛苦地为这个家付出;而与此同时,女的也不应该说“自己带孩子累死累活,没有时间,没有自由”,而应该说“为了孩子更好地成长,为了这个家更好,自己就应该全力以赴。”

(4)强人所难

“我们无法强迫他人按我们的期待生活。”我们不应该强迫他人做不想做的事,但我们可以使用让对方选择的方式。比如,如果对方当时不想带孩子,不要强迫他非得那样做,我们可以说:“那要不我看孩子,你去洗碗或者拖地?”如果我们不是态度恶劣地进行表达的话,相信对方可以接受提议。

生活中,我们常常会进行“暴力沟通”,只是我们自己很少察觉到。

02 如何进行“非暴力沟通”

上面已经说了什么是“非暴力沟通”,“暴力沟通”的概念以及导致“暴力沟通”的原因。下面,我们来说一下“非暴力沟通”的具体步骤。

1、观察

首先,我们问自己,我观察到了什么。比如,另一半下班后要过一两个小时才回家,另一半到家后就一直玩手机而几乎不做家务,自己带娃太累但依然得不到另一半的理解和帮助等等。

在表达的时候,我们需要区分观察和评论。比如:“你经常玩手机”这句话中,“经常”是评论,要换成描述观察结果而不含任何评论,我们可以说:“你从下班到家玩手机直到睡觉,连吃饭都对着手机。”

2、感受

问自己,在观察到了这些之后,我的感受如何。比如:对方下班后一直玩手机而不做任何家务,我感到很生气很失望。

3、需要

问自己,哪些需要或愿望导致那样的感受。比如上面说的玩手机问题,我们可以问自己,是不是需要对方一起做家务,是不是需要对方一起带孩子,是不是想让对方专心吃饭或者可以陪自己说说话。

4、请求

为了改善生活,我的请求是什么。知道了自己的需求后,在表达请求时,我们需要注意以下几点:

(1)明确谈话的目的

有时候,如果我们只是说出自己的不快,以为别人知道自己想要什么,很可能别人真的不知道。比如,“带孩子好累啊”,也许对方就只是觉得自己在抱怨,而想要对方帮忙,我们可以说“带孩子好累啊,现在我想休息一下,你看一会儿。”

(2)提出请求

(a)请求应具体

《非暴力沟通》一书中强调我们提出的请求越具体越好。如果含糊不清,对方很难了解我们到底想要什么。因此,想让别人做些什么,我们必须清楚而具体地表达出来。

(b)请求而非命令

“不论如何,只要人们认为我们是在强迫他们,他们就不会乐于满足我们的需要。”在向对方表达自己需求的时候,要注意自己的态度和语气,不能让人觉得是被命令。没人愿意被人指使,“己所不欲,勿施于人”,因此,我们说话做事前应该站在对方的角度思考一下。

“非暴力沟通”是一门艺术,更是一门技术,值得我们用一生去探索和实践。

结语

如果你觉得自己正经历着丧偶式婚姻,那么,你可以回想一下,是不是彼此在沟通的时候,没有考虑对方的感受和需求?是不是自己的某些话让对方觉得不舒服?是不是自己的需求表达得不够清楚和具体?

如果你还没有结婚,那就更好了,提前知道如何更好地与人沟通,有利于避免婚姻中一些不必要的矛盾。“防范于未然。”

“爱情是有保质期的,而婚姻是生活,是责任。 感情重要,经营婚姻的技巧和手段更重要。而在漫长的生活中,后者的重要性常常超过前者。”

开始尝试用“非暴力沟通”的方式和对方相处吧,相信在通过“非暴力沟通”打开爱和理解的密码后,你可以拥有幸福美满的生活!


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