同学会

　　接到高中时班长的电话，让我后天去参加同学会。

　　我想着班上就我一个人还没结婚，连女朋友也还没有，表示不太想去。

　　班长告诉我，我同桌那女同学最近离婚了，到处在找我的联系方式，让我一定去参加。

　　听到这里，心头一热，想到同桌女同学那姣好的面容。

　　这时班长又补充道：“你同桌说了，只要你去，她就不是班里过得最惨的了!”

　　头盔

　　像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。

　　否则会被开宝马奔驰的同学认出来。

　　起床气

　　问：有起床气是种怎样的体验?

　　答：我同桌上课睡觉，我看到班主任走过来，就不停的用手肘蹭他，结果他直接拍桌子站起来，对我吼道：“你一天不烦我要死?”这不是高潮，高潮是他发现班主任站在旁边看着他，他对班主任大吼一声：“看什么看!”

　　介绍

　　班里来了一个新生，自我介绍时，他振臂高呼道：“大家都是华夏的子孙!”

　　等大家鼓掌完了，他又说道：“大家好，我叫王华夏。”

　　遗憾

　　多年以后，李雷和韩梅梅在街角的咖啡店偶遇了。

　　李雷：“How are you?”

　　韩梅梅：“这些年过得不好，因为我发觉，我的人生少了三样东西，”

　　李雷：“哪三样?”

　　韩梅梅：“Fine，thank you，and you...”

　　化妆

　　室友：“我今天不想化妆了。”

　　我说：“你不能这么想。你一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。”

　　电话

　　我妈刚才打电话过来，还没开口，我抢着说：“妈，我穿秋裤了。”

　　我妈就把电话挂了。

　　意外

　　真心话大冒险，我输了，必须向异性路人要电话号码。

　　看见一个中年大叔，刚从超市出来提着个黑色购物袋。

　　我鼓足勇气：“大...帅哥，我手机丢了,你能...”

　　话没说完，大叔说：“我也没钱。”

　　说完，他从袋子里掏出一包姨妈巾递给了我...这不按套路出牌啊!

　　情书

　　曾经酝酿了几天，写了一封把自己都看哭了的情书给暗恋对象。

　　当天下午收到回复，四个字：太长没看。

　　语音

　　相亲认识一个女友，互加了微信，晚上想跟她语音聊天，但怕她说我小气，连电话都不舍得打，于是打了电话过去。

　　第二天，她说我缺心眼，有微信语音不用，偏偏去浪费话费，跟我分了。

　　真相

　　新来的同事小李跟单位张阿姨打得火热，各种端茶倒水，恨不得连上厕所都替她去。

　　大家背后各种鄙视小李口味真重，直到小李结婚，才恍然大悟：同事这么久，大家竟然都不知道张阿姨有一个貌美如花的女儿。

　　考试

　　小学考试经常不及格，天*的老师还让家长签字，有一天我大脑进水，把不及格的试卷叠成一个小方块，然后到爸爸面前说：“爸你名字怎么写啊?”

　　老爸瞟一眼说：“你敢侮辱老子的智商!”然后暴打了我一顿。

　　洗澡

　　刚刚带外甥去浴室洗澡，他把没吃完的油条扔池子里，大喊：“水里有屎!”

　　于是一池子的人都爬上来了。好羞耻。

　　傻瓜

　　小时候特别傻：舅舅来我家做客，老妈让我倒茶，我倒完端着杯子过去，结果不小心把水洒在舅舅的裤子上。

　　道歉后，老妈说水太少，让我再倒点。

　　于是我把剩下的半杯水也倒在了舅舅的裤子上。

　　成绩

　　这次考上清华，排名全校前列，学校准备将我的名字和照片放在那帮天天自以为是的天才们前面。

　　正在贴大红喜报呢，围观群众和妒火中烧的对手们还没到，起床搬砖的闹钟就响了。

　　昵称

　　哥们结婚，伴娘团要求新郎说出十个对新娘的昵称，哥们抓耳挠腮：“小心肝、小宝贝、孩他娘、达令、甜心、小甜甜、小傻瓜、夫人、娘子，还有一个...”

　　大家一齐起哄：“说，快说出来!”

　　“小白虎...”

　　感觉

　　突然发现今天才周二，然而已经是第4天上班了!这感觉真是糟透了!

　　绝版

　　有新闻说，三星或已停止生产NOTE7。

　　绝版啦，以后盘出包浆就值钱啦!

　　测评

　　一年一度的员工测评又开始了，今天评的是我对面小姑娘：肯干、能干，若是再主动一点就更好了。

　　交换

　　曾经有个伟人这么说过：假如你有一个苹果，我也有一个，我们交换之后各自还是只有一个苹果。但是如果你有一个小视频，我也有一个，我们交换之后就各有了两个小视频。

　　可怕

　　单身久了真可怕，一女同学电脑中病毒了求助我，我问她“你的USB有没有被别人插过”的时候竟然硬了。

　　好奇

　　和老公啪啪啪，突然发现他左右蛋蛋高低不一样，顺口问道：“为什么你们男人都一面蛋蛋高一面蛋蛋低?”

　　然后老公打了我一个晚上。

　　上帝

　　“我的朋友们把我当上帝看待。”

　　“哦?怎么讲呢?”

　　“也就是说他们平时完全无视我，只在有求于我时才会来跟我说话。”

　　零花钱

　　儿子：“爸爸，给我50块钱!”

　　老爸：“40块钱?你要30块钱干嘛!?”

　　实习

　　一个大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。

　　大学生：“我可是大学生哎。”

　　老板说：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地。”

　　套路

　　妻子问丈夫：“你下辈子想生女儿还是儿子?”

　　丈夫说：“想要女儿。”

　　妻子打了丈夫一嘴巴说道：“你他妈的还想在这辈子找个情人是不是!?”

　　白菜

　　晚上和老妈一起看电视剧。

　　我：“妈，如果我有男朋友了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了?”

　　妈：“不知道，我种的是仙人掌。”

　　爱好

　　亲戚聚会吃饭，我这单身狗又被催婚，舅舅问我到底喜欢什么样的女人，说出来大家伙一起帮忙介绍。

　　这时表弟说话了：“表哥快三十岁了还单身，喜欢的不一定是女人!”

　　表妹连连点头说：“也有可能不是人。”