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今天是精读君陪伴你终身成长的第3360天

01

有人说，中国是人情社会，感情都是麻烦出来的。

今天你麻烦我，明天我麻烦你，来来往往，感情就建立起来了。

但如果毫无分寸地给人添麻烦，只要一次，就能把关系弄僵、人情搞砸。

前几天在知乎看到一个故事，知友@李二说，他在市郊买了一套投资用房，没装修，也没住人。

有一天，李二突然接到物业的电话，说楼上邻居有事想跟他联系，希望他准许自己把手机号给邻居。

李二心想，楼上的邻居找，无非就是卫生间在做防水，让他帮忙看看是否有漏水这样的事。

邻里之间，本该互相照应，这样的麻烦事，也是举手之劳，于是爽快地答应了。

但没想到，接到邻居打来的电话才知道，对方是要在他家卫生间顶上打个洞，因为家人用不习惯马桶，所以想在卫生间里做个蹲便池。

“你做蹲便池为什么一定要打洞呢？你不可以把卫生间垫高吗？”

“垫高了影响美观啊，太难看了！”

邻居这一句话，把李二气得够呛，垫高自家卫生间怕影响美观，那半个便池露在楼下邻居卫生间的天花板上，别人家就不需要美观了吗？

李二没同意，邻居还急眼了，不高兴地说：“都是邻居，怎么这么不好说话啊？就当帮我一个忙喽。”

李二瞬间气炸：

“这不是帮不帮忙的问题，你这个要求，谁都不会同意。

你想想，你家的屋顶多了一个便池，你难受不？

你家的空间少了一大截，你愿意吗？

再说了，破坏了墙体结构，就算你防水做得再好，你能保证以后不漏水吗？

你说得轻巧，你来负责，你负什么责？十年二十年后呢？你还会承认吗？我不想考验人性，所以，请不要再跟我提这种无理的要求！”

李二的话让邻居哑口无言，正以为对方会知难而退时，对方却说了一句话，差点让李二晕过去。

他说：“我以为这是小事，你一定会同意的，所以，已经叫工人开始砸墙了。”

把一个素未谋面的陌生人家楼顶砸个洞，只是小事？这得是多没分寸感的人才能说出的话。

02

记得《奇葩说》里有一期的辩题是：不给别人添麻烦，是一种美德吗？

反方认为不是，他们中有人提到，日本是一个很不爱给人添麻烦的民族，走到哪里，大家都是自己做好自己的事，绝不麻烦别人。

所以日本人人情淡漠，有人甚至成年离家后，就跟原生家庭断了联系。

这或许也是为什么日本人自*率高的原因之一，你在生活中受了伤，身边却连个说话的人都没有，只能自己排解，排解不了的人自然就想不开了。

但中国不一样，七大姑八大姨之间，今天麻烦这个帮忙看一下孩子，明天又麻烦那个帮忙捎点东西，关系就在这一来二去中拉近了。

人是社会关系的总和，一个人无法孤立生活，只要是生活在这个世界上，就免不了麻烦别人。

就像罗振宇说的，互相麻烦是这个社会繁荣至今的基本机制。

但别忘了，麻烦别人的前提，是保持分寸感。

如果你麻烦别人的事，超越了你与对方的关系，人情就永远也建立不起来。

就像李二的邻居，本来破坏别人家房子，这事就不占理，如果住在楼下的是自己的父母，没准还不会计较。

但李二于他只是个没有丝毫交情的陌生人，想让对方满足自己的无理要求，这就不叫“添麻烦”，而是“损害利益”。

张泉灵说，上海人有一个词叫“识相”，不给别人添麻烦，不拜托超出你们关系的事，这样的人就叫做“识相”。

对于关系很好的朋友来说，你出事了，他明明可以帮到你，你却不找他，对方反而会觉得你不够意思，不把自己当朋友。

而明明两个人只是点头之交，你却希望对方帮你找工作；明明只是普通朋友，你却张口闭口让对方借你几万块……这就叫不“识相”。

没有分寸感的人，要么是涉世未深，未经历人世风雨，要么就是单纯的坏。

李二的邻居，就是自私和坏，把自己的无理要求凌驾于别人的痛苦之上，还瞒着对方先斩后奏。

对于这样的人，或许只有耍流氓，才能真正解决问题。

故事的后续是，李二赶到邻居家时，悲剧就已经发生了，李二让对方修复，对方不愿意。

李二只好放狠招：

“我会找公安、找城管说理，如果找这些没用，我就把你的管子拆了，把你的便池砸了，你别想住得舒服。我这套房子反正不住人，我陪你玩到底！”

话说到这份上，邻居终于罢休，并表示会花钱修复。

03

看过一个故事，说的是上海一个小区的志愿者，32岁的涂小鹿。

之前上海封控的时候，她所在的小区里，有一个89岁的独居老人。

老奶奶身上毛病不少，牙齿掉光了，只能吃很软的食物，耳朵也聋了，要靠助听器才能听见，一只眼睛也坏了，基本上看不见东西。

涂小鹿知道后，就特别关照她，比如做一些很软的蛋糕，给老奶奶送去。

一来二去，两人就熟识了。

照理说，老奶奶这么困难，被封控在家，手机也不会用，这个时候涂小鹿就是一根救命稻草，她肯定是什么事都要找她办，抓着她不放。

但这个老奶奶却极有分寸感，涂小鹿这样说：“每次见面，虽然她都有很多话想说，但只要我有事，她就会马上离开。”

每次涂小鹿送了老奶奶东西，老奶奶都会找机会进行回礼。

比如，涂小鹿送了一幅她自己画的《星月夜》，老奶奶就送她一本梵高的画册作为回礼。

再比如，母亲节时，涂小鹿团购了风铃花给老奶奶送去，因为老奶奶特别喜欢花。

送花过去的时候，看到老奶奶家的鸡蛋没了，第二天涂小鹿又团购了鸡蛋送过去。

结果当天中午，老奶奶就给她送来一封信，表达了感谢，并送来了蛋钱。

人和人的关系，的确是从相互麻烦开始的，但这样的麻烦必须适度，且一来一往，关系才能持久。

就像老奶奶和涂小鹿，一方麻烦了另一方，另一方适当给予回馈。送钱送物，还是表达感谢都没问题，总之不能白白麻烦了别人。

人情不是给别人添麻烦，而是你给别人添麻烦之后，懂得回报对方。

如此，关系才能有来有往。

美国行为艺术家阿曼达·帕尔默曾经在街头做过活体雕塑，乞讨卖艺，她在TED演讲中提到这段日子。

她说，自己通过和经过的每个人的眼神接触，深深地体会到：

“请求的核心是合作”，他们给予她金钱的时候，更希望通过帮助他人感受到彼此真实的存在与关怀。

也就是说，施舍者付出金钱的同时，其实也换取了心理上的舒适感，这是相互的。

所以说，麻烦别人的本质，其实是“请求合作”。

别人愿意为你付出时间和精力，不是因为他是雷锋，而是因为做这件事满足了他的某种需求。

给你意见满足了他好为人师的需求，帮你介绍资源满足了他助人为乐的需求，甚至仅仅是让对方欠你人情，也是一种需求，为的是将来你有求于他时不会太被动。

所以，我们在麻烦别人之前，不妨先问问自己：人家凭什么帮你？帮你对你有什么好处？

回答了这个问题，就不必在求人帮忙时感到歉疚，因为你知道，自己与他们是合作而非竞争的关系。

别人帮了你一次，你也会在心里时刻想着如何回报对方。

心里想着别人，才是最高级的社交。