再见了，我的最爱 我不知道在你拉黑我的那一刻,你心里有没有一秒的不舍,我宁愿折磨自己,我也没有想过放弃你,可你从来没有体会过我的卑微,心疼过 我的执着,体谅过我的付出,你根本没有意识到我在经历了那么多以后还能掏心掏肺的对你是有多么难得,我一直在想,是不是我哪里做得还不够好,还不是一个足够称职的朋友,后来发现不是我做得不够好,是我就不应该出现在你面前。既然你那么不在乎,那我也只能选择放过自己,仅存的那点期待好像要消失了,我逐渐失去耐心和,你是我抓过最扎手的刺,我越疼我抓的越紧,我以为你会心疼我,结果刺穿了手你也没收起自己一身尖刺,逼不得已才让自己放下,那种感觉很难受,我只知道我现在很累,是那种看不到的精神上,身体上大事情压不垮人,但情绪会感觉自己好像个神经病一会想通了一会又想不通了,一会又觉得天大的事能活着就好了,一会又觉得压抑的喘不过来气,静静崩溃默默治愈那种感觉我无法给ni描述,毕竟你不是我,以后你再也收不到我的信息了,我对你的感情到此为止。我爱过你是真的,喜欢过你也是真的,但如果我挤不进你的世界里,我就不打扰了。我累了,也想离开了,有时候在原地站太久,会忘了自己在等什么了,在我睡不着时候,想了好多想得通又想不通的事情,我总是在教大家怎么释怀,可有句话叫;医者不自医,渡人难渡己,释怀不了的人总是在教别人怎么释怀,劝的了别人放不过自己,我也时常的后悔,自己走错了很多路,做错了很多选择,可错了就是错了,没有从新再来一次的机会,每一次的失败我都当做自己的因果报应,我相信因果,可我自认为是本性纯良的人,我不明白为什么每次都要承受穿心之痛,我想不通,也觉得好没意思啊,什么都没意思。我只是一个普通人,熬夜会有黑眼圈,喝酒第二天会很难受,在我像小丑一样被丢弃的时候,我才明白是我贪心了,我早该知道我成不了任何人的偏爱,我当然知道生命里除了爱情,还有很多值得我去信仰的事,当然知道在没有经济能力的前提T手腔孤勇的说爱是这个世界上最愚蠢的事,我当然知道我很可笑,所以我必须用清醒的理智压制内心持续涨起又落下的思念,在一起时讲真诚,分开后讲良心讲尊重。我深知我有执念,旁人劝不得也说不得,这是我最大的诚意,也是对我最大的惩罚...再见了...... 我最爱的那个你...... 。