作者：琴台

女儿上高三后，各种问题层出不穷，最让人头疼的，还是她的情绪。忽好忽坏，时高时低，她自己情绪不稳，搞得我们当父母的也像跟着坐过山车，头晕目眩，筋疲力尽。

刚开始，我听从了“过来人”的建议：时刻关注孩子的心情，尽最大努力帮她开解。

那时候，女儿住校，几乎每天中午都会发短信、打电话。今天是新换的老师讲课方式接受不了；明天是食堂的饭菜里吃出了沙粒儿；还有一天，居然是在公共卫生间的墙壁上看到别人的涂鸦，内容是“悲催的高三，绝望的学生”，她就焦虑了。

为了平息孩子的焦虑，我和老公使出了浑身解数。讲道理、摆事实，引经据典到词穷了，还去求助百度和谷歌。我们在这掘地三尺，女儿那里好像收获并不大。

“我特别紧张，高三太残酷了。”

“放轻松嘛，别想太多，把精力放到书本上。”

“太难了，抬头看到的都是励志标语，坐在教室里就紧张。”

“为什么别人就能心无旁骛？”

“我又不是别人……”

锵锵锵，心理开解直接变成短兵相接，我和女儿在电话中大呼小叫，最后不欢而散，各自带着一肚子气稍息去了。

第二天，同样的曲目再次上演，如是几天，我有点坐不住了。高三时间多宝贵啊！天天浪费在口舌上，孩子还用什么来厉兵秣马。

为了杜绝这种严重的浪费，我撒了一个谎：手机听筒摔坏了。

当时的想法是，听筒坏了，女儿就不能打电话了。谁想，那丫头倒能因地制宜地改变策略。手机不能听电话，那就短信轰炸吧。

最多的一天，她给我发了13条短信，每条都是长篇大论，跟个小作文差不多。刚开始硬着头皮给她回，不一会儿手指就发麻了。最后一狠心，干脆不搭理她了。

想象中，短信得不到回复，女儿该大发雷霆了吧。不过，好在她离家远，发脾气我们也看不见，眼不见心不烦。

第一天，所有短信石沉大海，女儿跟疯了一样，以更密集的句子轰炸过来。

第二天，女儿的疯狂情绪有所缓和，短信锐减成了6条。

第三天，女儿只发了一条短信：是不是家里出什么事儿了，你可别瞒着我。我简单回一个字：没。之后又不搭理她了。

第四天，女儿发：“家里真没事吗？我好担心啊！如果真没事，那就是你嫌我黏糊了。其实我也不是有意的，就是觉得压力大，又怕你们将来要我复读，所以才故意夸大其词，其实我的状况没有自己说得那样严重啦……”

噼里啪啦，又是一篇小作文。不过，这篇是自我检讨，完全可以接受。

这条短信之后，女儿消停了一段时间。直到月考结束后，这丫头又有点故态复萌了。

有了前车之鉴，我再也不那么“着急”了。经过这段时间的分析梳理，我发现一个问题。女儿属于情绪型的孩子，坏心情来得快去得也快，对付这种孩子，过分关注她的“发泄”往往会将父母的焦虑传递给她，结果在无形中放大了她的负面情绪。所以，更多时候，简单回应或者借故托词延缓回应，倒是个不错的选择。

当然，这种“忽视”，也得讲究策略。首先得有甄别孩子情绪的能力。如果只是普通吐槽，当然可以忽略。但若是一些重大问题上的不适应和迷茫，做父母的必须一马当先，理解并全力以赴支持帮助孩子。

其次，学会“忽视”，得有技巧。一是巧妙转移话题。闺女在电话里吐槽，说饭菜不可口，我就说家里新买了沙发。她好奇心重，追着问颜色和质地，不一会儿就忘了自己要吐槽什么了；

二是打马虎眼。女儿抱怨学校气氛紧张，我就装傻：“紧张？荷枪实弹了吗？”女儿大叫“讨厌。”我再回：“没荷枪实弹，怎么能叫紧张，你这么夸大其词，我和你没法交流了。”如是几个回合，女儿乖乖败下阵来。

三是危言耸听。女儿最心疼弟弟，利用这一点，我成功化解了她的多次“纠缠”。那天，她又哼哼唧唧来抱怨了，我故意一惊一乍：“天啊，你弟弟的脚指头好像破了。”

女儿大惊：“啊？那赶快带他去医院。”惊慌失措中，电话直接挂掉，为了让她不太过担心，稍后再发一条安慰短信：“只是破了皮，没事的，你放心学习吧。”女儿速复：“照顾好弟弟，别瞎操心我了。”哈，小小计策一用，妞倒成了懂事的孩子。

被“忽视”一段时间，一个可喜的现象出现了，女儿越来越淡定。眼瞅着高考进入倒计时，她十天半月也不来个电话。偶尔问起她的心情，她还一副小大人的姿态：“一切都是毛毛雨啦。”

女儿终于学会自己处理内心情绪了，这对我来说，远比她考上一所好大学还让人高兴！

本文摘自《婚姻与家庭》杂志

原标题：《孩子的坏情绪不必统统收下》