如今,尽管越来越多的女性只想独善其身,过好单身生活,但并不代表她们是主观上厌恶亲密关系的。
只不过是被择偶的大环境所影响,以及知道进入一段关系后,不可避免地要面临更多的压力。
抛却另一半会出轨或者家暴等不可原谅的错误,许多现实原因才是让人真正焦虑的地方。
比如,谈久了要不要结婚?结婚后要不要孩子?婚后要不要为了家庭放弃事业?
婚后没收入,找老公要钱不给怎么办?婚后能做到事业、家庭、育儿三手抓吗?
可能有人会问,找到一个有责任心,条件不错的另一半不就好了,不就有人帮着分担了,用得着那么焦虑吗?
现实是这些问题并不会因为有一个好伴侣就消失了,毕竟亲密关系讲究的是共同承担,而不是单方面的承包。
这也是大家理想当中的婚姻,一起面对,共同承担,双向经营。
但我们都深知这种伴侣有多难得,与其因为各种现实问题而焦虑以后能不能找到对的人,能不能拥有一份好的亲密关系,更不如立足当下。
树立正确的恋爱观,对亲密关系看得开一点,不把爱情当成人生的必需品,但也不会因为别人的经历或评价就弃如敝履。
毕竟我们来世上一遭,并不只是为了爱情而活,而能看清这3个情感真相的女生,无论有没有爱情,都会过得幸福。
01
不爱情至上,珍惜自我和朋友一个女生说自己的男友爱看各种美女的视频,所以自己每天都会给男友发美妆博主的妆前照片,让他少看。
有女生评论:“看得出来你没有自信,且嫉妒心很强。
在容貌焦虑如此深的今天,那些分享妆前素颜的女生本来是很有勇气的事情,是为了鼓励更多女孩子有自信,不是让你拿来雌竞的。”
的确,能看出来这个女生容貌焦虑的同时,还心里、眼里都只有男友,甚至为了让男人只钟情于自己,不惜“雌竞”。
正常且拎得清的女生,对于男友的这种行为,首先关注的应该是对方是否有了不专一的心思。
而不是变着法儿地引导他去看颜值一般的女生,以此获得优越感。
如果觉得男友通过对比后会觉得自己是最优选,并对自己死心塌地,这纯属自欺欺人。
既欺骗了自己,又为男友的不专一开脱,更是无形中伤害了那些本意是鼓励更多女生要自信起来的女博主。
这种女生,大概率也是现实生活中的怨种闺蜜,一天到晚围着男友转,不再有主见,一切的出发点都是要讨男友开心,渐渐没了社交……
代入一下,经常一天和你吐槽八百遍男友的不好,又哭又闹,说要分手。
你花费大量的时间和怨种闺蜜分析利弊,判断这段关系是去是留,还为了站在她的立场上维护她,说尽了她男友的坏话。
第二天,怨种闺蜜和对象和好如初,于是你成了最直接的受害者,当了唱红脸的那个不说,还两头不落好。
是不是想想都火大?
不过,怨种闺蜜可以让我们更直观地看到问题,比如女生怎样在关系中平衡友情和爱情,怎样才能在自爱的前提下,爱情、友情都美满?
提前看清这些客观存在的问题,并有意识地培养自己这方面的能力。
我们才能不再像怨种闺蜜一样,有一天会“被爱情冲昏头脑”,毕竟爱情这事真的说不准。
而且,虽然爱情可能会消逝,但我们经营关系的本事和觉察的能力不会。
人生也并不只有一种关系,我们可以向往和追求爱情,但不必把爱情当做生活的全部。
什么状态做什么事,该恋爱就恋爱,该工作、学习就工作、学习,不会因为恋爱了就荒废人生的其他事项。
有主见,不只围着伴侣转,有自己的社交圈,有属于自己的放松方式,我特别崇拜这种女生。
02
不否定自己有爱与被爱的能力电视剧《我的巴比伦恋人》里,女主陈美如在自己十二岁时写了一本幻想日记,设定了一个为爱她而生的王子,会在下一个本命年出现。
这部剧说的就是陈美如在24岁时,她那本12岁时写的日记突然成真的故事。
她把普通的自己写成了被无所不能的王子深爱着的女主角,而优秀又漂亮的公主成了她的“陪衬”,王子心里、眼里都只有她一个人。
因为日记被当成作业交了上去,老师看到后定义为伤风败俗的黄色文章,并要求她当众朗读,自此造成了不可磨灭的创伤。
她的性情变得孤僻古怪,同时因为长辈的打压式教育,让她认定了自己就是很普通的“事实”。
而被批判过后的她也一直给自己洗脑:人是不能有*和幻想有爱的。
24岁生日当天,王子从天而降,说为爱她而生,王子对她好,她和对方说不要这么做,也不必这么做,因为自己会有负担。
陈美如一直压抑着自己的情感需求,他对王子说就算他是自己创造出来的,也不用这么爱她。
她否定了12岁天马行空的自己,也否定了本来拥有爱的能力的自己。
剧情到了男女主相爱的部分,就比较脱离我们要讨论的话题了。
因为现实中不会发生这种纸片人成精的故事,不会有一个人会为了爱谁而生,我们都是独立的个体,我们被爱之前要先会爱自己。
而陈美如的“爱无能”,是我们很多女生的缩影。
因为我们的教育一直是排斥性的,相信大部分女生在年少时,都被大人严令禁止观看关于情爱的书籍以及影视剧。
我们不敢幻想亲密关系,慢慢失去自己值得被爱的自信。
坚信普通的自己不会获得别人的喜欢,喜欢优秀的人会被说自不量力,美好又完美的人不会出现在自己身边。
我们要花很长时间才能慢慢变得自洽,不再认为逃避爱与被爱的课题,就可以长大,就懂得了爱。
剧中有这么一句台词:
所有人都默认,人长大了就会爱,但其实我们只是装作懂了。如果学不会爱,就只会变老,而不是长大。
的确,如果我们默认被爱有很多的先决条件,觉得只有自己足够完美,才值得被爱。
或者被爱一定要有具体的理由,比如美貌出众,能力出色,性格好等。
甚至只因为害怕自己的缺点让别人看见而遭到嫌弃,就不敢去爱。
以上这些都是对自己的否定,正如有句话说:
如果你只喜欢完美的人,你就没有爱的能力;如果觉得自己完美才能恋爱,你就没有被爱的能力。
03
对感情的散场,拿得起放得下一位博主说自己的一位女性友人失恋,和她说:该不会是我的感情运势开始变差了吧?
另一位女性友人答道:有没有一种可能,是你前男友的感情运势变差了?因为他不再拥有你了。
博主听完之后,分享了出来,还说:哇,这就是传说中的弱者思维和强者思维的区别吗?
我想起来朋友之前也有这样的经历,一个男生跟她暧昧了挺长时间,后来有一天,男生突然在朋友圈官宣,她才反应过来自己被海王戏弄了,立马断舍离。
我后来问她那段时间怎么想的,她说:“没怎么想,反正我知道有人很快就会后悔了”,我听完对她心生敬意。
她的态度,让我感受到了她权当看清对方真面目的洒脱态度。
不代入自己是对方池塘里的一条鱼,不因被欺骗而陷入自我怀疑,告诉自己:不是我不好,而是他错过了这么好的我。
看过太多女生在分手时哭天抢地的,觉得被分手是自己不值得被爱的证据,觉得自己离开这一段感情就找不到更好的人了。
其实真的不是这样,分手不只是一个人的错,不要单方面把错通通揽到自己身上,要打心里认定:失去我的他,是他没福气了!
就像前阵子“火了一把”的女性主义推动者——上野千鹤子,让我们看到了女性可以有的另一面:
不婚不育,活得清醒,自洽不拧巴,不会让外人给自己戴上枷锁。
她心目中的女性主义,是女人绝对不能糊弄自己,是追求自由的思想,有选择的权利,只要自由地活着,怎么样都可以。
有没有爱情,结不结婚,都是我们的自由,只要自己想好了。
愿意接受感情就是结束了,爱过的人就是离开了,我们才能痛定思痛。
毕竟我们来世上一遭,能够只一次就找到对的人相伴一生,只是小概率事件。
不要因为一次感情的失败就给自己下了要断情绝爱的“死刑”,不要因为有人放弃了你就认定自己是失败的,不值得的。
更不要深陷受害者思维,可以难过一段时间,但更要有重新开始的勇气和决心,看开了,我们的人生才能不再拧巴。
女生敢于跟不合适的人告别,便永远都是自己的人生赢家。
虽然这段关系最后是BE,但敢于离开的女生,一定有下一段正缘在等着。
作者 | 乐鱼 内心戏很多的话废,喜欢从悲剧中参悟爱情哲理,热爱一切情感抒发的形式,在努力当个有料的搞笑女。
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