站在20岁的开头，如果你告诉我：在接下来的十年，你会穷尽力量使自己不成为一个理工女，你会在巴黎的乡下独自生活几年，你会在欧洲之星的火车上嚎啕大哭，在伦敦实习被房东骗走押金而流落青年旅舍⋯⋯我会觉得你疯了。不过，生活就是这么优秀的一个导演，我用了整整十年，来补偿那没有叛逆过的青春期。

文 | Eva

从小学到高中，我基本符合中国国情下“别人家的孩子”的特点。我的学习成绩一直稳定在年级排头兵系列里；钢琴十级；包办初中高中六年的国旗下的演讲稿和朗诵；三道杠，团支书，班长。

上大学这事儿，我也没花家里的钱，QS（排名机构）上世界排名前十五的学校给了全额奖学金加生活费。我只需要继续在这条康庄大道上走下去，就可以拥有一个安稳平实的小康人生。和电视剧《小欢喜》里英子的妈妈不同，我妈从来没有要求我必须多么优秀。小时候开始学钢琴，是因为她怕我考不上好的大学，至少有个手艺可以谋生。

大部分的压力，是我自己给自己的。初中、高中考试，排年级大榜，出了前十名我就会嚎啕大哭。我妈会和我说：你回头看，你后面那么多人呢，那人家都不活了？

更让她省心的是，我的青春期根本没有叛逆。

在前二十年的人生里，我基本把所有父母觉得不对的事情，都自发地掐死在了萌芽里。为了不被老师怀疑早恋，整个高中阶段我很少和男生讲话。我努力地去做所有可以让父母觉得骄傲的事情，无论是学业还是自己的喜好。我在很长一段时间里的人生理想，是成为一个好女儿。我的成绩没下滑过，不打游戏也没有与父母相左的求学理想。我妈在我整个青少年时期没有经历过心酸与纠结。而对于我，没想到在后面的人生里，这迟到的青春叛逆期，比一般人更痛，更绵长，更需要自我觉醒。

大三下学期，学校提供了我去法国交换学习四个月的机会。学生们来自于四大洲三十几个国家，这是我第一次完全脱离了熟悉的亚洲生活环境和文化习惯。我惊讶地发现了一个一直被我忽略的事实：在过去的二十年，我从来没有为了自己好好地活。那些理想，与其说是我的理想，不如说是我理解之下的我父母希望我去实现的理想。我虽然离家6000公里，但是心理从来没有断奶。大到选专业，小到明天穿什么裙子，但凡父母表现出不同意，我都认为这也是自己的看法。

我活成了这个家庭的一部分，但是我把我自己给活不见了。

从小到大，我耳边的声音一直是：好好学习，知识改变命运，上了大学，一切就水到渠成了。我真真切切地曲解了这句话：它的意思是好好地去学习，各方各面的知识会将你带到你想要追求的彼岸。在大学，你就大概可以养成一个健全的人格，有了清晰的三观，人生接下来的路依然充满未知，但是人格和三观会尽量帮助你水到渠成。而不是好好学习数理化，那些教科书和各种考试会简单改变你的命运。

那几个月欧洲的游历，让我意识到，原来我一直过着别人认为我应该过的生活。但是我不知道什么是我真正想要的生活，这才要命。成为父母的好女儿，这个认同首先是来自于外界。那么什么是我自己对自己的认同？对自己灵魂的终极拷问，到底还是光临了我。之后回到新加坡继续完成大学学业，我经历了一个又一个无法安睡的夜晚：我是谁？我存在的意义是什么？如果有天我爸妈离去，谁又能定义我？

二十几岁，就这样在对自我的质问中开始了。我需要足够的独立思考，来得到属于我的答案。我也终于意识到，我得开始断奶了。

父母一直都很支持我继续求学，我选择了回到法国读研究生。我被录取的这所坐落在巴黎乡下的商校，培养了世界500强里绝大多数法国籍CEO，奥朗德也曾在这里度过了他的大学时代。我带着满心对自己的疑问，对未来的迷茫，磕磕绊绊地开始了研究生生活。

我与父母的沟通频率，从每天一次，陡降成了一个月一次。这种精神上的断奶，无论是对于我父母，还是对于我，都有很强的戒断反应。爸妈觉得这大概是时差加上孩子翅膀硬了，我突然不再是“YES宝宝”，我开始不同意他们的观点了。我明白如果继续依赖，我永远找不到自己，对自己的灵魂拷问永远找不到答案。如果说第一次在法国交换的几个月，是让我醒过来的话，第二次的法国求学经历，就是让我开始对自我身份有了探索和定义。