我妈妈是世界上最好的妈妈，什么烦心事、家务活，都会替我分担很多。我平时工作忙，32岁了还没结婚，但是在她眼里，我一直都是小孩，叫我宝宝。我从来都没想过，她会在半天之内就没了。

刚开始时，她的例假不像以前那样有规则，但是之前查过一直都以为都没事，其实是因为我们的无知，把不规则流血当成了更年期症状，把小腹轻微疼痛当成了普通痛经。我每天都替她热敷，拔罐，按摩，也缓解不少，总以为慢慢就会好的。

结果妈妈在持续流血一年后，确认了宫颈癌晚期。而我也是好几年后才知道，原来医院有这个病的检查，还可以提前打疫苗。但全都晚了，我和妈妈从来没有专门做过妇科检查。

家里刚买了房子，带个小院子，我专门给她买的一楼。我们会一起在小院子里喂流浪猫，她也会骑车出门买菜。走的那天上午，我和她还种了花生，谁能想到后来，那竟成为了最后一次我和她的时光。

我的最大愿望就是她的病好点，我找个男朋友，她可以带外孙一起在园子里玩。现在都不能回想，心疼得厉害。那天下午，她突然便血了，我急忙送去医院，结果因为大出血昏迷了，医生直接跟我说脑死亡。

我根本不敢相信，在医院嚎啕大哭，跟我妈妈说，你再陪陪我，不能走。我是单亲，从小跟妈妈一起相依为命。

不是说，人死后，最后消失的是听觉吗？

她就像听到了我的呼唤，鼻子不停地在抽泣般的收张，像是在哭，眼角也是泛着闪闪的泪光，但却一动也不能动。

办丧事的时候大舅也来了，说妈妈总是打电话关心他，他也再没这个妹妹了。而我，比他要痛上千倍万倍。我的世上唯一的亲人，唯一的妈妈，什么也没说，就离开了。

那晚回到家里，哪里都是妈妈的影子。我刚清理完的浴缸，当初还要给她洗澡的，我最喜欢我们洗完澡之后，躺在床上，我给她按摩的时候，她会说，真好，哪也不疼了。

妈妈，我知道你去了好地方，至少，那个地方不再会有病痛折磨了。听说天上一天，地上千年，那样的话，可能不用多久，我们就能见面了吧。这么想像着，我好像就能开心点了。可惜女儿剩下的时间还是太长了，有人说过，留下的人才是最痛苦的，没有妈妈了，也永远都不会有了。

“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”

转眼我都*6个月了，我依然会想，如果妈妈你在该多好。我想你享享福，即使老公付出了很多，很疼我，我依然会想，如果是你和我一起享福，该多好。我心疼你之前过的太苦，而现在过的特别好的时候，你却不在了。一想到心里就难受。我知道你希望我好好的，我现在也很好，可是总是有种遗憾，这个遗憾的名字叫做，你不在了。

妈妈，我疼你你知道的，我很爱你，胜过任何人，包括我自己，你知道的，看到你吃苦心就疼。

前一阵，我做了一个梦，梦见在我们以前那个小小的屋子里，你从厕所出来。和以前一样，对我笑，模样都没变。我就抱着你，哭得不行，我说妈我想你了，你好不好，我想你了。我在梦里一直哭，一直哭......

梦里骗不了自己，看到你，心里高兴，又伤心，又想念，只剩眼泪可以表达。我朋友经常说，我现在心态挺好的，都没事了。我也说，是啊，好多了，没事了。只是自己知道，在梦里知道，还是想你。

人真的会有轮回吗？

如果有，妈妈，您现在是不是也已经两岁了呢。

妈妈，我希望你在比这里更好的地方，开开心心的。我也在努力地、高兴地活着，因为我知道，你希望我好好的过。宝宝和老公都很好，我也享受着这辈子最休闲，最开心的时光。我也会好好的对自己，因为我知道你也心疼我吃了太多的苦，我会替你好好的把日子过幸福，我知道的，你看到也会很高兴。

不知道是不是都是这样，跟别人诉说，可别人都不会理解这种痛。我认识的一个人，都40多了，老一辈的还都在，爸爸妈妈更是健康。我就觉得心里很难受，不知道是不是前世做了什么坏事，我就唯一的一个希望，就是和妈妈在一起高高兴兴的生活，却不能实现。

这么久了，还是会忍不住放声哭一场，然后累得头晕、心疼，不知道该怎么挺过去，只能每天都看看同样有这样经历的癌友、家属们的故事，才会感到自己不孤单，因为只有我们经历过的才会懂得这种感受，真的太难熬了，做人真的太苦了。

妈妈，我会加油，你也多来梦里看看我吧......

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