你身边有习惯性反问的人吗？

试想一下这几个场景：

随口跟父母抱怨工作很累，TA们却说：

“谁工作不辛苦？只有你累吗？”

在家里找不到某样东西，问另一半，TA却说：

“我怎么知道？你自己不会找吗？”

点奶茶问朋友要冰的还是热的，TA却说：

“不然呢？这还用问吗？大冬天我喝冰的干嘛？”

看到这些对话，你是什么感受？

是不是觉得内心有一股无名火，觉得TA们莫名其妙。

明明回答“别想太多”“没看见”“热的”就能解决，却一定要用反问句来噎你一下。

这样做的结果往往是，反问的一方激起另一方的怒火，把简单的沟通变成吵架，严重破坏关系。

为什么“反问”会有这么大的*伤力？

怎么和喜欢“反问”的人相处？

如何改掉“反问”的习惯？

今天，壹心理想跟你聊聊：习惯性反问。

从语言学的角度来看，“反问”是指无疑而问，是一种修辞手法。

也就是说，“反问”的关键不在于得到答案，而是强调语气，表达情绪。

因此，我们之所以会在某些场景下对“反问”感到生气，是因为感受到了其中的负面情绪或被无故攻击。

这些“反问句”的背后，通常还有以下3种含义：

a.可能是借反问引出对另一件事的态度。

比如朋友小严的父母，一直催她相亲结婚，但小严却没放在心上。

父母苦口婆心劝说无果后，就开始变着法地催婚。

有次小严家里的空调坏了，维修工人只能在她上班时间来修，于是小严就去问父母有没有空。

母亲却回复她：“我不帮你谁帮你？现在知道家里有个人的好处了？”

其实，母亲就是希望通过反问，让小严自己承认“结婚的好处”，以达到催婚的目的。

b.可能是为了展现优越感。

“反问”还有个功能是转移提问权，把提问的主体换成自己，目的是为了控制话题的走向，或者控制对方。

这种反问通常包含两层意思：否定 贬低。

比如，你兴高采烈地问朋友有没有听过某首歌，

TA却说：“啊？这歌都火了很久了，你才听啊？”

通过反问，先否定你提出的问题，再对你的品味进行贬低，从而抬高自己，展现自己的优越性。

c.可能是为了发泄情绪。

这种反问，是出于对“问题”本身或提问者感到不满。

TA们觉得这个问题太简单/太蠢，不应该被提出；

或者TA们对提问题的人本身就有意见。

举个例子，高中时我物理很差，遇到不会的题时会去请教成绩很好的同桌。

TA偶尔会吐槽我：“这么简单还要问吗？”

以上三种情况，“反问”的重点都不在“问”，而是为了“释放攻击性”。

这种行为，属于心理学中的“隐形攻击”。

这类人不直接表达不满，而是习惯采用消极、隐蔽的方式来表达负面情绪，以此来攻击令TA不满意的人或事。

“反问”，就是其中一种方式。