读者提问：将军您好，成为您的读者已经很多年了，很开心能够发现你，关注你。我今年25岁，三线城市，工作稳定，单身。

从小经常被老师说我不自信，毕业后来到职场，是那种不喜欢给别人添麻烦的性格，我总是在和别人相处的时候非常尊敬我身边的每个人，并习惯性的把姿态放低，也许是我自己本身比较认同这样谦逊温和性格的人。

高中时喜欢一个学长，暗恋六年之后两个人在一起，一年之后被分手，我觉得也是把自己的姿态放的太低，付出的太多，但他自始至终都没有太喜欢我。

结束七年的感情对我来说算是一个巨大的冲击，我开始反思自己这样的性格到底有没有问题。

你说过，两个人格健全的人才能建立起真正的亲密关系，想爱别人首先心里要有爱，可是真正的成熟，健全的人格到底是什么样的呢？

我想要通过心理医生正确的了解自己，找到自己性格上想法上的缺陷，我不在一线城市，成本也太高，所以想听一下将军的意见。

将军答：

我先来澄清几个问题。

第一，无论是职场上还是恋爱里，你说的“姿态太低”到底是什么表现？你延展的解释是“尊敬别人”以及“谦逊温和的性格”。按照你的解释来看，它们都不等于“姿态太低”。

第二，“姿态太低”或者说无论是什么姿态，只有当它带给你的弊大于利，或者说它带给你的伤害大于愉悦，它才是有问题的、需要调整的。

姿态问题是好是坏并不取决于你的主观认知，有时也可能是自己错误的归因。

第三，分手原因往往是很复杂的，两个人的问题不要全都归咎到自己身上。

即便你姿态低了，付出多了，也不能说这是你单方面的原因，他没那么喜欢你，或者他不懂得尊重和珍惜你，也是原因。过度自责和内归因，比所谓的“姿态太低”更容易伤害到你。

为什么要做澄清，是我在你的提问里看到了过度概括的倾向。

从职场的表现，延伸到情感生活，最后提问是想了解自己的性格和想法缺陷，其实大可不必把自己不够满意的地方当成严重的“缺陷”，每个人都有自己的问题，但那只是问题而已。

就像我刚才提到的“过度概括的倾向”，也不能称之为缺陷，你随时可以调整倾向，出现问题咱就解决具体问题，千万不要给自己过度贴标签。

我更希望你这样思考问题：在职场上，我有没有更好的方式跟同事领导相处？在恋爱中，我怎样才能找到珍惜我的另一半？（不是从否定自己开始，而是以奔向更正向的目标为导向）

或者从更为具体的事例出发，假设你和同事关系出现紧张了，发生了什么事？在这件事里，你和对方都有哪些做的不够恰当？（自下而上的反思，而不是先入为主的自我设限）

这两种思考问题的角度，既不会形成过度焦虑，也有更多细节可以领略。

你有自我反思真的很棒，但自我反思和自我否定是两件事，它们之间的距离不是太远，要小心哦。

大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。