聆听完对方所表达的内容，接着就需要我们对此回应了。所谓回应共情，就是指表达共情。

在《共情的力量》这本书里，作者介绍了回应共情的七个关键步骤：

1.使用开放式问题。

2.放缓节奏。

3.不要匆忙做判断。

4.关注你身体的感受。

5.向过去学习。

6.让故事充分展开。

7.设定边界。

（1）针对开放式问题和放缓节奏，比如说在伴侣生气的时候我们就问：“怎么，你生气了？”或者”你表达了你的不满，所以你是不是还想不理我？”这类的话语，让人有继续表达的意愿。

在沟通时，我们使用开放性问题，往往能让对方表达的更多，同时给予你更多的思考方向和时间，去理解和判断应该如何有效给对方更好的共情回应。

（2）不要匆忙做判断。真正懂得共情的人在对别人做出回应的时候，往往懂得尊重这个人的当下的状态。古希腊哲学家赫拉克利特说过：“人不能同时踏入两条河流。”他在说这句话的时候，也在表达共情，指的是“今天的你”和“昨天的你”的不同的。

我们对他人造成伤害之一，就是认为他们的个性是固定不变的。虽然我们可以根据过往预测未来，但是共情却提醒我们：人是变动的，周围环境也在变动，所以我们该用当下的状态去理解对方的需求。

（3）关注你身体的感受。科学家研究发现：你的身体可以感受对方的情绪。这比方说，当孩子在家哭的很撕心裂肺，父母就算出门上班内心也可以感受到震动。这是因为能量的感应，也就是中国人常说的“心有灵犀一点通”。

有时候，你的伴侣或者孩子并没有给你倾诉他们的烦恼，但是你往往能从他们的情绪和行动中感受出来。这就是感官的信号。人们用“同情心”来描述的自主神经系统功能。也就是对他人情绪状态的一种无意识反应，但共情需要对他人想法和感受进行整合。

（4）向过去学习，就意味着我们需要知道有时候对方的当下状态并不是现在发生的事，而是许久以来的挤压。比如，你生气的太太今天因为你下班晚回家半小时突然大火，她说你整日都不管家里。后来你才意识到，原来她说这些的背后并不是因为你今天晚到半小时而是因为你一直以为吃完饭都不洗碗就出门跟哥们喝酒。

所以，有时候我们要去了解对方情绪背后的根源。

（5）让故事充分展开，这意味着我们需要展开充分的互动。

比如喋喋不休吐槽生活不幸的闺蜜，除了情绪安抚，我们还可以试图把对方约出来吃一顿好吃的，让她从当下的环境里走出来；面对打电话给你说生病的父母，除了在电话里安慰他们，我们更应该做的就是抽时间回家去探望父母；面对考试不及格在房间哭泣的女儿，我们要做的就是走进房间抱着她说，妈妈知道你尽力了，无论你考试多少分，妈妈都是爱你的。

去做吧，去用行动表达你的爱，让你爱的人真正感受到你的关心和爱意。有时候让自己参与到对方的生活中去，才是最好的共情方法。

（6）注意边界感，设立边界感完全需要的。一来是给予自己空间，二来防止自己被对方利用。比如，同事给你吐槽她闺蜜的婚姻不幸时，她问“你有经历过类似被丈夫背叛的事吗？”敏感的我们总是能感受到一丝心里不舒服，我们应该回复：“我认为我的答案不能帮您解决当下您说的事。”

有时候，保护自己隐私也是十分重要的。我们进行共情的时候不一定要表示自己经历过类似事件来缓解对方情绪和不安。保护好自己的隐私同样重要。

微信之父张小龙曾谈起自己的成功秘诀时说：“每个产品经理都要有‘小白思维’，就是要有把自己切换到用户的角度去思考问题的能力。” 他还说，他从专家的思维切换到小白思维需要10分钟，马化腾更厉害，他只需要1分钟。而最厉害的是乔布斯，他可以随时自由地来回切换。

当我们了解别人的需求，才能做出对方最满意的行为。

当我们通过以上行为，培养出共情能力，就能真正在为人处事方面成为别人眼中的“高情商”者。

所谓共情其实就是用正确的方式传播爱。

不要再让你爱的人，认为“你根本不懂他们”，只要学会如何回应共情，今后无论人际关系，亲子教育还是亲密恋人，你们都能有更好更深入的交流。