老师,你好,我想说说男朋友的事情,男朋友之前的对象分手给他造成了有点封闭,谈恋爱放不开,碰到亲密关系就逃避的态度。
我自己缺乏安全感,谈恋爱期间就觉得他有些事不上心,刚开始不知道他的心理情况,我也是各种作,闹别扭。
分手之后我认为是我的情绪问题,又把他追回来了。
但还是感觉他不太往心上放,总是拒绝见面,拒绝沟通谈心。
我这种缺乏安全感的心态肯定就是不停追问,不停要他给我一个确定的态度。
每次说话其实都是我不停质问为什么这么对我不上心,为啥不能好好谈恋爱。
上周在交谈中他跟我说了他这段时间的心理情况。
他之前以为是我们两个感情热度不够,最后意识到了是他自己的心态,对感情有抗拒,没有完全敞开心扉,保留一定的隐私和空间。
他说自己想谈恋爱,但是感觉不会。
我并没有想让他快速给我一个答案,也就是想让他给我传达一个信号,可以好好谈下去,然后又是不停地问,不停讲道理。
他就感觉我在穷追猛打,没有隐私空间了,就给我发了到此为止,关系结束,把我微信删了。
他是我去年10月底认识的外地孩子,挺有上进心。
但对待感情的心态上我俩都有问题。他越是不明朗,我就越是没有安全感,越是恶性循环,不停追问,他就越感到个人空间没有了。
我没想到我的在乎跟关心都变成了他的压力。
已发短信也没回,想问下怎样好好沟通,调整好自己的心态慢慢来?
猎手有话说
冒昧说一句:是你去追回别人,又怪别人不搭理你……
造成这种情况,大致有两种原因吧:
1、他确实是不爱你
这种已经讲过很多了,暂不详述。
2、有可能之前情感经历的伤害,让他形成了回避型
有可能一开始是真回避(谁都躲),不是被你逼回避的(只躲你),到后来你逼得越来越紧了,就两种都有,本来就回避,给逼得更加回避了。
话说回来,那就引出了一个问题:
为什么情感需求度很强的女生,会喜欢上回避型的男生呢?
首先,这个男生可能有某部分的特点,符合这位女生的择偶,比如:
帅:随机触发条件,非回避型专属,看基因和老天爷。
成熟:随机触发条件,非回避型专属,看个人成长历练。
神秘感:因为回避型在情感中不爱说话,有可能增加神秘感。
懂得多:有可能回避型受过原生家庭或感情等亲密关系的伤,情感这部分精力不主要放在男男女女、情情爱爱上面,都放在了事业、知识、学习、兴趣爱好上面。
所以可能会懂得多,甚至营造了自己的知识宫殿,有着性感的头脑,这点很吸引人。
谦让得体:都“回避”了,当然谦让得体,有可能显现出别样的优雅和风度。
等等等等,就看萝卜青菜,哪一样入这位女生的口味。
一旦有好感,喜欢上之后,男生可能又不太搭理她,会给这位女生留下很多想象空间,自己脑补很多画面,甚至连孩子的名字都想好了。
其实可能就是开始接触时的一点小处罚,中间过程大部分是在跟自己脑子里的想象谈恋爱。
这个时候,有可能女生就主动去追求男生了(你是主动去挽回了)。
不管主动的方法对不对,合不合理,也不管是女追男,还是男追女,当中普遍都存在一个默认的情况:
若能成功,追求者通常都是按照被追求者的需求和频率来追的。
不然会反感,追不到。
但是追到之后,追求者的需求和自身的联系频率要求又会恢复常态。
因为生活仍要继续,就得恢复常态,自己本来是怎么样的,就要恢复回什么样子才会舒适。
你本来的需求感、依赖感很强,对联系频率的要求也很高。
但你去追求,或挽回这位回避型男生的时候,可能是把自己的需求、依赖感、联系频率,降低到这位男生舒适的程度了,不然你追不到,挽不回。
重新在一起之后,你恢复了常态。
恢复到相对于他比较高的需求感、依赖感和联系频率,他满足不了,你就觉得他“对你不上心”。
有没有可能一开始他就是这样:他没变,是你变了。
可能一开始对他没太多要求,因为是你希望他能跟你在一起,能搭理你就行。
但成为女朋友之后,你的真实需求和想法开始上场,希望他变得跟你脑子里想象的男朋友一样。
对于一般的男生而言,这通常是没问题的,他也需要比较亲密的爱情。
但对于回避型的男生而言,他可能不需要那么亲密,他一开始能给多少,在一起之后能给的也就这么多。
并且以讨价还价,甚至沟通谈判的形式很难改变。
虽然有缓慢改变的方法,但非专业人士很难操作(如果一定要,留言说出你的想法)。
所以我们常常说:选择大于改变。
喜欢一个人但不一定适合跟一个人在一起。
有些路是很难往下走的,发现不对要调头。
如果你是读者,那就相当事先看过地图了,如果遇到这样的选择,要先看清。