心理学上称这种“行为”为“印象管理（impression management）”。

这大概就是社会性动物的通病：习惯性地在他人面前维持自己好的一面，并试图管理他人对自己的评价，所以就会不自觉地发展出一些应对的策略，比如“反复强调我是在为你考虑，不想耽误你”，以此来说服你让他离开，甚至还会收割一波你的“死缠烂打 真情流露”，让他临走了还能体验一下这世界上有一个人那么地爱自己、舍不得自己。

理由其实很简单。

因为对于男人这样一种天然拥有强大的征服欲和猎*属性的动物来说，越是耀眼的异性，他越是想去拥有，根本不可能害怕因为自己的喜欢而耽误你，只可能是因为对你不够认可（或者是无法掌控你）而编出来的甩开你的理由罢了。

实际上如果你对人性有那么一丁点儿了解，就很容易能读懂对方的潜台词。

我知道你可能很不理解为什么你们会走到今天这样的局面，回答中很多人也会把问题归因为“姐弟恋”的通病：

比如两个人有代沟，没有共同经历、爱好，所追求的东西以及所处的人生阶段都不一样……

不可否认，两个人差异太大、节奏不一致确实是一个看起来特别合情合理的分手理由。

但这仅仅只是表象。

首先从心理学的角度来说，

不管是从生理、家庭背景、生长环境、人生经历等哪个方面来讲，任何一对情侣都是差异很大的。（如果差异大是一个不可跨越的分手理由，那么那些中年男人与二十多岁小姑娘的配置，是怎么屡见不鲜的？）

而如果你觉得你们俩超级相似，想法和行为完全一致，那么大概率是因为你选择性地忽视了差异的部分，把关注点都放在了你们相同的部分。

心理学上称这种心理为“积极错觉”。

注意！下面重点的来了！！！

面对这种客观天然的差异，

*一部分情侣会欣赏和包容这部分差异，会把这些不同的部分看成是“新鲜感”，会引发他们对对方的好奇心和探索欲，从而产生新鲜感。

*而另外一部分情侣，就会处处挑剔对方，不自觉地放大这部分差异，看到一点儿不同的地方，就觉得很碍眼，觉得两个人问题很大，不应该在一起、不合适……

而这两者之所以会有这样巨大的反差，最底层的逻辑和最基本的心理动机就在于：

双方的基本需求在这段关系中是否得到了满足。

再往深了说就是，双方对于一段亲密关系的核心愿望，是否得到了实现。

这其中深层的心理机制是这样的：

如果一个人在关系中的需求得到了满足，他感觉到很安全感、很自在，那么他在关系中的底色就是“稳定和安全”，他就有能力去欣赏并包容这部分差异。

而相反的话，他就会充满了“焦虑”，任何一点儿小的摩擦，都会让他感觉很不舒服。因为他最底层的安全感没有得到满足，那么就算只是一颗小石子，在他眼里都可能是一个隐患，他所有的力气都要用来规避危险、维护自身的安全感，所以也就没有能力去欣赏和包容什么差异了。

所以我说，“姐弟恋分手”也只是一个表象。

根据我的咨询经验来讲，这段关系的症结在于四个字，“过度补偿”。