01

1 妈妈问：你好，小芭老师。我儿子3岁5个月了。我认为性格挺活泼的，对同伴的需求挺大的，也积极主动参与社区大小朋友的游戏。基本上在任何环境里都能投入玩。但我发现在与大小朋友发生冲突时，他的做法让我有点疑惑。

比如，在商场里，他趴在围栏看里面，旁边一位八九岁的小哥哥沿着围栏横移到他那里用身体顶着他说“躲开”我儿子听到了但是没给回音，只是站在原地，坚持不动。小哥哥横移想推走他，他就把住栏杆不动，暗暗地坚持。

我上前去告诉小哥哥，你可以绕到他后面走。事后，我试图引导他，可以用嘴巴告诉哥哥，请别推我！我儿子也跟着我复述，但是声音很小，感觉这样的方式并没有深入他心和被他掌握。我想让他在遇到不满时可以大声说出来告诉对方。

问题二：与小朋友发生冲突时，比如被大哥哥不小心撞到了，他会马上大哭，我抱起他安抚问他发生了什么事？他会逃避现实，说可能我自己摔倒了。或者说，小姐姐没跟我凶的说话，是我在观察动物。。这样的情况我就很着急，我想让他告诉我真实发生了什么才能保护他。不知道这是什么样的心理，我应该怎样引导帮助他？

小芭答：你好，从你的描述来看，孩子已经挺有力量了，能够把住栏杆坚持不动。你所希望的【大声说出来告诉对方】，可能孩子目前确实还做不到，或者说，那不是属于你孩子他自己的方式。【把住栏杆不动】就是他自发创造的他表示不满的方式。如果孩子能像大人这样表达，或许会说“我用我的方式表达不满，我妈希望我用她满意的、她认可的方式表达不满，可我做不到啊！”

你当时的示范（上前去告诉小哥哥可以绕到后面走）就挺好的，孩子会观察到并悄悄吸收，但不一定能做到，更不一定能马上做到。

第二个问题，被大哥哥撞到了，你知道是孩子被撞到了就不一定要再问孩子发生了什么，先查看孩子有没有受伤，受伤了就先处理伤口，没受伤就接着处理情绪。

他可以哭，你可以抱着他或者坐在他旁边，抚摸他的肩或者手臂。如果大哥哥是故意撞的，孩子哭得可能更凶，带着生气或愤怒，但再生气哭得再凶也总会慢慢平静下来。哭到停下来时，再说冲突可以怎么化解。

孩子大哭时，你作为妈妈，着急、想让他告诉你真实发生了什么。试想你是3岁半的孩子，妈妈这样问你时，你有没有可能感到压力或者紧张？你能做到按着妈妈期待的那样告诉她吗？

但是，孩子大哭时让你不着急、不急切地想让孩子告诉你发生了什么，可能你也很难做到。所以，或许可以先看看怎样帮助自己？例如，一边着急一边在地上画个圆，通过这个具体动作提醒自己“我这会儿有点着急，这个时候可以着急，但不一定必须着急”。

02

1 妈妈问：小芭你好，我女儿6周岁了，我发现她很想要跟小朋友一起玩，但假如她一个人玩的时候，有小朋友过来加入，她又很不情愿，而且过来的小朋友想要她手里拿的小铲子，不管她情不情愿，她都会给别人，所以她经常会把东西给我让我给她看住，别让别人拿走了，别让别人把她弄好的东西弄坏了。

每当这个时候，我不知道该不该给她看住。

按理说，她从小到大，我也没有强迫她送给小朋友她不愿意送给的玩具之类，不知道她怎么会不能够按照自己的感受去表达出来呢，难道我们还有其他做的不做到位的地方？

小芭答：你好。她不愿意直接表达拒绝，有可能是她担心拒绝了对方会不高兴，她不知道自己可以拒绝别人，别人是可以不高兴的，别人的不高兴并不可怕；有可能她就是不想拒绝别人；也还有别的可能。无论是哪一种，当她把东西给你让你给她看住的时候，你可以通过你的回应帮助她学习到更多处理方式（让孩子从你的行为中学习）。

例如对孩子说“嗯，请妈妈帮你看住，这是你想到的一种方法，这个方法挺好的。也还有别的方法，妈妈知道几个，下次如果你想试试别的方法，可以问妈妈”，这样，先不直接告诉她别的方法，而是勾起她的好奇。

等她问你时，跟她说，妈妈知道的其中一个办法是这样的：【如果你这会儿不想把你的玩具给别人玩，可以跟小朋友说“我现在还需要用，请你等一会儿，你可以去找别的东西用，你也可以唱一首歌，等你唱完，我可能就用完了，然后就能借给你用一会儿。”】

孩子妈妈：谢谢小芭的回复，我突然想起了我自己，可能我生活中就属于那种很难拒绝别人，拒绝了别人害怕别人不高兴，害怕别人觉得我人缘不好，人际交往处于被动憋屈的状态，唉，可能言传身教给孩子。而且她爸爸属于对她有要求让她当下就要立马做到，不然就会情绪很不好，所以估计她经常会有些心里压力，我们可能有很多都做的不够好。

就像昨天她说很想她老师，想听听她的声音，我说我有个主意，你用微信告诉她，老师就会语音回复你，你就可以听到老师的声音了，但她说还是不要了

小芭：微信语音告诉老师是一种方法，画一幅小画第二天上学送给老师也是一种方法，也还有别的方法，你觉得呢？不要总觉得你和孩子爸做得不好，你们各自的方式有各自的好处。

什么好处呢？

有可能的一种是，你在生活中很难拒绝别人，拒绝了别人害怕别人不高兴，那么你可能就比较少拒绝别人，从而获得了比较好的人缘，这样你心里安全一些，或者你有事寻求别人帮助时也更有可能得到帮助。如果哪一次你实在不能不拒绝，恐怕也会拒绝的吧。

孩子爸的做法，某种角度来说，他不啰嗦不拖沓，提了要求就是掷地有声的要求，而不是说出去打水漂，而不是时间久了孩子不在意他说什么、不听他的。

先看到孩子爸爸做法的好处，而不是全然否定，这样，跟孩子爸沟通时他才愿意听你的不同意见。然后具体到某件事情某个情境如果孩子根本不可能做到他的要求，就跟他说，他也容易理解。

●题图来自朱迪斯·克尔的绘本《老虎来喝下午茶》。延展阅读，点下方标题可看：

热情洋溢地拒绝不尊重你孩子的人

李跃儿芭学园 | 北京王府园区

孩子那么想“留住”朋友的心情，我在一旁看得心疼也震惊

孩 子 是 脚 教 育 是 鞋