文丨木棉妈妈

前几天有个宝妈私信我，对婆婆没有给带娃这件事一直耿耿于怀，宝妈说：如果都不带我心里还好受点，可是我婆婆就是给老大带，不给我们带，我大儿子两岁多我出去上班，回头就给我儿子送幼儿园了，然后给老大带娃，现在我生二胎了，自己带到两岁了，想去上班，让婆婆帮忙带，可是又怕婆婆对孩子不好。为这事儿我经常跟老公吵架，都不知道婚姻还有什么意义。

看，这又是个拎不清的傻女人，总跟婆婆计较这些干嘛，你都自己带了俩娃，二宝已经带到两岁多了，还计较最后一年干嘛？

这事儿，我觉得可以学学我的一个同事，同事嫁的老公家里也是两个儿子，同事的老公是老二，很凑巧，同事的一胎跟老大的二胎赶到一起了，同事生完宝宝，四个多月后嫂子生二胎，同事是内蒙人，同事的老公是河北人，同事老公的嫂子跟同事婆婆都是一个城市的。

很显然，婆婆喜欢跟老大媳妇待在一起，饮食上比较能吃到一起，说话也都听得懂，婆婆照顾完同事的月子，就迫不及待回老家帮嫂子了，从孩子四个多月开始都是同事一个人在带娃，同事内心没有抱怨吗？肯定也有，可同事不当回事儿啊，同事说：反正自己带有自己带的好处，不用我一遍遍告诉婆婆不要给孩子盖太厚，再说了，我一个人带娃，我老公理解我的辛苦，我们两个人过得挺好。

同事的心态就很好，本来嘛，是跟老公结婚，婆婆又没带大自己，两个人生活习惯不同，婆婆喜欢老大媳妇很正常，只要两个人能过得去就行。

这就是聪明女人的做法，自己带娃虽然累，虽然辛苦，可老公看在眼里，会心疼自己的媳妇，而傻女人总会计较太多，而失去眼前的幸福。

越是过得不幸福的女人，在这三个方面就越是计较。

前段时间看《拜托了冰箱》，papi酱来的那期说到了自己跟婆婆的相处模式，就是永远不要把婆婆当亲妈。一开始听了感觉很不理解，是不是不喜欢自己的婆婆。后来papi酱一解释，感觉真的好有道理。

不把婆婆当亲妈，并不是说不孝顺婆婆，不管婆婆，而是不要期望太高，比如你心情不好的时候，会给妈妈发泄出来，但是对婆婆肯定不行啊。

所以聪明的女人会掌握分寸，如果你对婆婆计较太多，那么你要求就越多，怨怼自然就有了。

昨天豆豆妈妈跟我说：我跟豆豆聊了聊，我说他你要多陪孩子，说话要委婉一些，不能太直太硬。

豆豆妈妈对豆豆爸爸总有提不完的要求，有一段时间他们经常吵架。可是管老公可不是吵架就能管好的，温柔的力量永远大于暴力，两个人总有人先迈出第一步。就像奋斗里面陆涛说的：如果我们之间有100步，你如果先迈出第一步，我会向你走向余下的99步。

对待老公少点抱怨，多点赞美，尤其是带娃的时候，你越责怪，老公越不知道该怎么做，相反你夸他做得好，他反而更有兴致。

中国式母亲有个通病：喜欢吐槽、打击自己的孩子。宋丹丹在《向往的生活里》不断吐槽巴图：我生了个废物！

好在巴图是性格开朗的孩子，而且丹丹老师也会当众夸赞孩子，电视剧《带着爸爸去留学》朱露莎妈妈的教育方式，迫切希望女儿成材，但总是打骂女儿，甚至说：我生你还不如生一滩烂泥！

结果朱露莎不敢承认错误，不敢担责任，总是为自己的错误找理由。

生活是自己的，不如意是常态，难过的时候你就想：我又不上帝，为什么什么事都要向我预期的那样呢？过得快乐幸福的人就是善于把生活中的不如意想开，不会因为小事儿一直影响自己的情绪。

只有回不去的过往，没有到不了的明天你成不了心态的主人，必然会被情绪支配。心若不动，风又奈何。

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