何慧是一个48岁的单身女人，是个博士，在一家国企上班。

何慧是家中的独生女，父母前两年去世，给她留下了一套房和60多万元存款。何慧自己也在早些年购置了房车，加上她又有一份稳定的工作收入，是别人眼中妥妥的“富婆”。

无论足自身条件，还是客观经济条件，何慧都很好，但她却一直单身。朋友们曾问她为什么不找一个合适的人结婚。她说自己不需要依靠男人，也不想被男人拖累，很享受单身生活，每天工作之余，看看书、健健身，和朋友旅游，陪父母吃饭，过得很充实，也很快乐。

前年，何慧父母双双离世，后来，她自己又生了一场大病。她切身感受到了单身的无助和凄凉，她直言自己后悔了，后悔年轻时的任意妄为，后悔没有在对的时间做对的事，以致错过了婚姻，落得个孤家寡人的下场。

何慧的自述：

我单身，可能跟我自傲的性格有关。我家庭条件不错，我成绩一直很好，从大学、研究生，到博士，再到工作，都很顺利，是大家口中的“别人家孩子”。因为争气、有出息，我父母对我很宠爱，几乎什么事都依着我。

我一直很有主见，也很固执。我认为有能力的女人不应该被传统束缚，应该追求个性生活。我当时觉得婚姻就是约束自己的枷锁，觉得单身很好。一方面，我有父母的疼爱，有丰富的学识，有体面的工作、有不错的收入；另一方面，我没有爱人和孩子的牵挂，想干什么就干什么，想去哪里就去哪里，特别轻松自在。

和我差不多年龄的同学和朋友，陆陆续续都结婚生子，看她们整天围着老公孩子转，日子过得焦头烂额，我很庆幸自己没有踏入婚姻，不用接送孩子、不用辅导孩子写作业、不用为了琐事和爱人争吵，更没有乱七八糟的婆媳矛盾。

我很享受自由自在、无拘无束韵单身生活，完全没有找结婚对象的打算。直到父母离世，只剩下我一个人，我突然有种“孤家寡人”的感觉，特别孤单。我第一次意识到自己的选择可能错了。

后来，我突发阑尾炎，住院了。我切身感受到了那种无依无靠的凄凉，我真后悔了。

那一天，我肚子疼得厉害，到医院去检查，医生说是阑尾炎发作，需要住院做手术。医生让家属来签字，可我没有一个亲人，我只好打电话给闺蜜。闺蜜过来了，医生却说闺蜜没有血缘关系，不是直系亲属，不能签字。我只能自己在手术单上签了字。那一刻，我突然很孤独很无助，一种悲凉袭上心头。

在住院期间，我一个人孤零零，虽然请了护工，但毕竟是外人。隔壁床是一个比我大两岁的大姐，要么老公陪着，要么女儿照顾，有时儿子儿媳带着两岁的孙子也来探望，那种嘘寒问暖之中自然流露的关心看得我差点哭出来。那一刻，我真后悔自己没有结婚生子。

终于要出院了，我一个人办好出院手续，一个人收拾物品，一个人拖着虚弱的身体，叫出租车回到空荡荡的没有人气的家，连想喝口热水都没有，我再也控制不住，哭了。

我真的很后悔，在该结婚的时候没有结婚，如今没有一个亲人可以依靠，一个人孤苦伶仃的。

我不要再过这样的日子了，我决定结束单身生活，找一个男人组成一个家庭，在亲人的陪伴下度过余生。我知道我这个年龄很难遇到真爱，但我愿意尝试。我不要求什么物质条件，不需要对方有房有车有钱。只要为人好、关心我、体贴我就行。

希望现在还不算太晚，我可以找到一个能真正理解我爱我的一个人，如果可能，我也愿意拼尽全力生一个孩子，体验一回做妈妈的幸福。以前我觉得女人有经济能力过自己想过的生活就是圆满的一生，现在我觉得女人的一生，为人女，为人妻，为人母，之后，才能算圆满。

我希望我的经历和心路能够给那些不想结婚的姐妹提出个醒：该结婚的年龄，还是去努力遇上一个合适的人嫁了，不要像我一样后悔莫及。

结语：

这是一个48岁大龄未婚女人历尽磨难后的悔悟，我无意去评判她的选择，无论如何，那都是她亲身经历并感悟后的选择，我只有祝福她余生如愿并幸福。

其实，很多单身的人，表面上看过得光鲜亮丽，内心却凄风雪雨，别人不懂，即便是安慰，也只是大道理，毕竟，别人很难感同身受。

单身不是错误，是选择，单身也罢，结婚也罢，自己感觉幸福快乐就好。

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