在那一刹那我强烈地感觉到，婚姻存在的意义是一个人对另一个人深刻的理解和看见。

我看见你了，看见你的悲伤、痛苦、快乐、向往，我理解你为什么会这样，我愿意和你站在一起。

为什么很多人结婚后会“幻想破灭”？

我们自小到受到太多至幻至美的爱情电影或小说潜移默化的影响，这些幻想延续到了对婚姻的理解之中，认为夫妻一定要心有灵犀，默契无比，婚姻一定要完美幸福，一生一世。

“即使我不说，你也知道我也想什么。”

“你为我买房，就是在乎我。”

“我嫁（娶）你就是为了过得幸福，你就应该把一切都给我，对我无私的奉献， 让我幸福。”

……

对不起，这不是爱情。

心理学家荣格说，每个人都有“人格阴影”。在成为夫妻前，我们都只是一个人，一个独立的个体。

我们之所以相遇，是因为每一个人都不完美，也因为这个世界太孤独，太浮躁，太复杂，我们需要被另一个人看见和接纳自己的“阴影”，才能更好的活出自己。

我们在一起，是因为别人看不到真实的我，而你却可以。

所以别把那些不成熟的对爱情的幻想放到婚姻中。没有人是天生就应该付出，也没有人总能完美地满足你的需求，我们都要在漫长的婚姻旅程中谦虚的学习如何成为一个妻子，如何做一个丈夫。

后来，纪录片《幸福定格》里的教授太太得了癌症——第三期肝癌。死亡威胁的靠近让他们有了更多内心的对话，深度越深，时间越长。

他们在生命的最后，才真正开始理解彼此。

想起以前我做抑郁症专题时，看到知乎有一个问题是“抑郁症患者谈恋爱是什么感受？”有一个匿名回答至今印刻在我心里：

后来，他们结婚了。

作为一个恐婚者，我不得不承认，这种时刻的确非常打动我。

婚姻的确表面看上去没有那么美好，但它也足够真实。在层层经验的堆积后，婚姻会淬炼成另一种情感，比爱情更巨大，可能更接近生命的亲密。

如同英国心理学家温尼科特所说，“如果我爱他人，我应该感到和他一致，而且接受他本来的面目。而不是要求他成为我希望的样子，以便使我能把他当作使用的对象。”

纪录片里还有对夫妻是典型的中产阶级，不缺钱。丈夫却每天喝酒，早出晚归 。不仅不帮忙照顾小孩，还觉得小孩严重打扰了他的睡眠。

终于有一天，妻子爆发了。她痛哭着对他说“我做了所有事情，我只是叫你帮忙一下你就这样子...”

看到他们的对话，一直是“我....”“你....”“我....”

在他们的关系里没有团队，没有协作。只有你和我，从来没有“我们”。

有人问我，你不觉得结婚很累吗？要做到多好才叫一个好伴侣呢？好像你要付出的太多了。

我认为，做一个好的伴侣，做到60分就够了。

温尼科特曾说，“60分妈妈就是最好的妈妈”。既不像100分妈妈那样需要时刻回应你所有的需求，企图控制你，也不像0分妈妈那样以自我为中心，忽视你。

60分妈妈就是在你需要的时候出现，和你并肩战斗，同时放手给你足够的空间去探索自己的人生。

好的伴侣不也是这样吗？

别再用“我太累”“工作太忙”“我也没办法”这些作为借口，也别再用“我在乎你才管你”施予控制。

在对方需要的时候 —— 比如育儿、家务一起协作，在对方想要空间创作、旅行的时候支持对方，做到60分丈夫，60分妻子足够了。

在我见过的所有爱情故事里，永远有一对让我对婚姻充满希望。那就是《老友记》中的钱德勒和莫妮卡。

他们是最好的朋友，婚前婚后都如此。

当莫妮卡因为职场关系而苦恼，说“我的上司不喜欢我”时，钱德勒像朋友一样安慰她：“怪了，我的上司也不喜欢我”。