最高赞的回答说：认为自己永远是对的人，谁会有意愿和他沟通？
妈妈带女儿逛街买衣服，但却从来不帮她买她觉得好看的衣服。
“粉色不好看，你穿了显胖。”“这个颜色容易脏。”“小孩子懂什么审美！”
妈妈的话，让女孩开始沉默了。
经历过几次之后，女孩再也不愿意和妈妈逛街了。
一年级的儿子交了新朋友。
爸爸大声呵斥：
“不许和XX玩，他成绩那么差，将来能有什么出息，多和班长一起玩。”
孩子失落地低下了头。
多几次这样的情景，儿子就不再跟爸爸分享任何这方面的喜悦了。
做孩子的你一定听过这些话，当父母的你可能也说过这些话。
这些话对么？对！
这些话是为孩子好么？是！
可是，孩子听进去了么？
没有！
当父母的“正确”，是建立在贬低孩子的审美、择友观的基础上，这样的“对”，错得悄无声息。
它只会让父母和孩子之间的沟通，只剩下“嗯，哦，知道了”。
父母总以为：“我吃过的盐比你吃过的米都多，我怎么可能错？”
但父母喂的“盐”，孩子吃太多也会觉得苦，觉得难受，因为孩子想吃的是糖啊。
曾看过一期《超级育儿师》，有个孩子叫钰宸，他也总是对父母爱答不理。
妈妈看似对他十分关心，也总是主动和孩子说话，但妈妈说的，除了成绩，还是成绩。
即使是在餐桌上，妈妈也不会聊聊饭菜和家常，而是直接拿出一张卷子让钰宸来做。
钰宸越听越不耐烦，只是应付地说“好好好”。
过了一会，妈妈又开始说起学习的事情，钰宸这次彻底拒绝沟通了，直接回了自己房间。
表面看是孩子不懂事，实际上，是妈妈的沟通方式让孩子感到“窒息”
父母想说的，只是父母在意的，是父母认为正确的，却忽略了孩子的感受。
一句“我是*，我都是为你好”，把孩子想说的心里话，统统压在了“五指山下”。
父母总想证明自己是对的，本身就是个错误。
教育家尹建莉曾说：
“成人在育儿时，之所以经常找不到合适的方法，使教育变成一种破坏性的行为，有两个根本原因：一是不信任孩子，二是太相信自己。”
亲子沟通，你有多对，就有多错，因为赢得孩子远比赢了孩子更重要。
03
当父母后发现，亲子沟通是最难平衡的杠杆。
过由和不及的度，时常会让我们陷入两难：不说，怕他错；多说，他不听。
父母的语言是孩子通往未来世界的门户，怎么说孩子才肯听，方法很重要。
有次，在小区游乐场，亲眼目睹了出“亲子关系翻车大戏”。
一个小男孩在搭房子，本来快完成了，不小心碰了下，全塌了，他气地抓起积木就砸。
妈妈见状，大声呵斥：“不许乱扔积木，怎么这么皮。”
小男孩根本不听，继续我行我素。
妈妈接着一顿打，他崩溃大哭。
妈妈更生气了，“就知道哭，有完没完，不就是积木塌了吗？”
最后，男孩使劲打了妈妈两下，直骂“坏妈妈”，跑开了。
留下妈妈一声叹息，“这孩子到了叛逆期，根本管不了。”
“孩子怎么这么爱发脾气？”
“怎么说了，就不听？”
生活中，这样的情景总在重复上演，妈妈们每天和“小恶魔们”也斗得心力交瘁。
“不行、不可以、不允许…”
当我们带着指责的语气，反复强调这些话时，孩子听到的、感受到的都是“被禁止和不被关心”，然后情绪失控。
小时候，他哭还会被你看见；长大了，你就看不见了。
所以，良好的亲子沟通要从“接纳孩子的情绪”开始。
曾看过一篇心理学文章，里面提出：
“孩子的上下脑发育不同，下层脑是情绪脑，发育成熟。当孩子遇到困难，最先启动的一定是下层脑。我们只有先看到孩子的情绪，才能引导孩子调动上层脑（理性脑），从而在行为上有所改善。”
如果我们把前面的沟通方式换成下面的步骤，孩子或许不会这么难缠。
- 你没搭好房子，很生气对不对？（看见情绪）
- 如果是妈妈没搭好，我也会生气的。（情绪共情）
- 妈妈也想把积木搭好。（共同期待）
- 扔积木是不对的，我们一起捡起来。（否定不良行为，一起行动）。
当孩子的情绪被看见，他感受到被关注，和父母产生了共鸣，你们的沟通，才能有效。
值得注意的是，孩子的情绪和行为，我们得“区别对待”。
好情绪和坏情绪都得被看见，但坏行为需要被“扼*”。
就好比，让孩子知道“积木塌了可以生气，但乱扔不行。”“生气你可以跺脚。”
接纳孩子的情绪，用替换方案引导孩子的行为，亲子沟通就不会像“对牛弹琴”，彼此都走不进心房。
曾看过这样一句话：
“很多父母终其一生都在孩子的心门外徘徊，他们没有找到钥匙，却怪孩子难以沟通。”
坏的行为可以被否定，但情绪一定要先被看见。
只有孩子真正感到被接纳，他们才愿意和你靠近，敞开心扉。
有位作家曾说：
“多少父母和儿女共处一室却无话可谈，他们深爱着彼此却不认识，他们向往接触却找不到桥梁，渴望表达却没有语言。”
亲子间越来越疏远、没话说，一开始的导火索也许就是那句“水不烫”。
