最近看育儿文章，看到一个词“高需求宝宝”，顿时给我跪了，爹妈不会带就不会带，为啥要给娃扣这么大一个标签，以后这爹妈的日子就不好过了。搞不清小孩要什么，不明白他为什么想做某件事，只能叹气：我咋养了个“高需求宝宝”，这锅宝宝不背！！

作为一名长期在实验室里做实验，兑硫酸、高锰酸钾、氯化钠的苦逼博士后，我唯一使用的方法就是控制变量法。

娃在1岁以内的哭闹永远在这三种情况徘徊：困了、饿了、拉了，此时控制变量法用起来，首先解开尿布查看，如果不是拉了，用手指碰碰下嘴唇，如果还不是，哄一哄，看看是否闭眼。为什么说这是控制变量法呢，因为有不少父母一看见娃哭闹，奶嘴一塞，同时换尿布、抱起来哄。你做的事情越多，娃的真实需求可能会越被掩盖，同时还会让你觉得手脚忙乱。下一次你依然靠猜，依然塞奶嘴，久而久之，娃的哭被抑制，难以表达真实的情绪。

当然，我有一次这样做完，娃依然一脸不开心，重复一遍，发现尿布没包好，身体不舒服，再次包完尿布，完事儿。

第二种非哭闹，但满脸不开心的情况，就稍微复杂一点了。表情介于哭与未哭，一副委屈样，看起来又是什么没有被满足。这种情形出现在娃稍微大一点点，开始有意识什么是喜欢，什么是不喜欢，大概3-7个月左右。

床边准备玩具若干、安抚奶嘴一个，日常关注娃在什么情况下比较松弛和舒适。我家娃的特点，爱坐着看前面，不爱斜躺，不爱摇篮式哄抱。除去第一点3种情况，再开始看娃可能又产生了什么新需求。比如躺着的时候喜欢侧面看着玩具，不喜欢往天上看，因为玩具够不着，比如想和大人一样跟着坐着看电视，不喜欢被强搂在怀里却啥也看不到。

在超过7个月之后，有的孩子已经能发单音节的词，开始能坐着玩玩具，和外界做进一步交流。这时候最易产生哭闹的是分离，与重要他人短暂的分开，比如突然看见妈妈出门，起床的时候看不到最熟悉的人，都会让娃瞬间变成小泪人。

这个时候要观察的是，娃在谁离开的时候情绪最大，当时是否手上有安抚作用的玩具，通过多次观察判断娃在哪种情形下是最不能接受的。除了尽量避免这种情况，还需要在家长没出门时练习短暂分离，比如将人躲在门后，一会又出来，然后再增加等待时间出去房间外，再回来。给予安抚玩具，由玩具代替父母陪伴。

在多次练习后，小孩开始建立一个认知：妈妈/爸爸只是短暂离开，很快会回来，每次都是这样。

在孩子已经能够自己行走，进行简单的表达后，就已经到另外一个阶段了。

这时候，情况会比之前复杂得多。有时候你搞不明白为什么一个玩具掉地上了也哭，一个动作突然不顺利了也哭。控制变量法继续用起来，首先用自己最熟悉的方式安抚，比如拥抱，摸摸头，同时问宝宝怎么了。在小孩学习做任何一件事情时，没有我们想象的那么简单，比如将一个玩具放到指定的位置，比如模仿大人进行行走、坐下，都是经过很多次磕磕碰碰才学会的。

这时候自信与自卑是共存的，每成功一次就增加一份自信，当然，每失败一次，所有的信心会被打垮。在孩子哭闹的时候，看看他上一分钟发生过什么事情，再根据事情询问孩子，虽然他们不一定懂得讲，但听得懂大人是否理解他们的情绪。

在搞不清楚小孩为什么哭的情况下，有些大人为了小孩不哭闹，直接把小孩带离原来的环境，让小孩产生注意力转移，也许会有用，但是你错过了一个给他真正的支持和鼓励的机会，而且下次遇到同样的状况还是会哭闹。

这时候保持环境不变，可以指着物品询问小孩，看看对什么东西有反应。我就见过小孩对某件玩具有恐惧，但家长直接把小孩带离，下次同种情况依然哭泣。

最后，与本文也许无关，但作为父母十分重要的个人成长，就是如何接纳“哭”。很多父亲，自己从小就被父母要求做男子汉，不能哭泣，所以等到自己带娃的时候，遇到哭泣会瞬间暴躁、发怒，转眼间就把娃丢给母亲。这种情绪正是复制了当年父母的情绪，投射到了面对娃哭泣这件事上。

而女性通常更加多愁善感，对哭泣的包容度更高，也更容易发现孩子哭泣的原因，能够耐心引导。不过也有些妈妈因为孩子的表现不能满足自己的期待，内心投射了“不应该”，也会对孩子发火。

哭是生而为人极其重要的情绪，和笑一样不可或缺。如果每对父母都能在婴幼儿时期对娃的哭声更加理解，用合适的方法对待，小孩长大后的情绪稳定性会大大提高。愿每对父母都能读懂孩子的哭声，给予他们最需要的支持。