1.和孩子好好说话
对很多人来说，和孩子好好说话并不是一件容易的事。说着说着两人就可能吵起来。孩子不愿和父母说话，甚至连道歉都不接受，父母可以先回忆一下，刚刚发生了什么事？父母平常是怎样与孩子说话的。
有的父母会命令孩子:快点起床、快点吃饭、别浪费时间。希望孩子总是服从自己的命令，父母认为都是为孩子好。不过，孩子会感到自己被控制了，他们有自己的主见，并不想服从父母。因此，父母要放下高高在上的姿态，要从真正关心孩子的角度上去与孩子说话，这样孩子才愿意听。比如:
- “你打算几点钟起床呢？”（用启发式问题让孩子自己思考）
- “你现在没吃早饭，妈妈很担心你等一下会饿。”（关心孩子，而非控制孩子）
- “你能告诉我你的想法是什么吗？”（关心孩子的想法）
- “妈妈刚刚不应该对你大发脾气，我真诚地向你道歉，你愿意原谅我吗？”（真诚的道歉而非敷衍）
还有的父母在孩子解释的时候不愿听孩子把话说话，孩子一说话，马上就否定了孩子，孩子以后也不愿和父母说话了。父母要耐心听孩子解释，到底是发生了什么事情。在孩子解释的时候不要打断他，就是耐心地倾听。孩子在说的时候可以适当回应孩子。
和孩子好好说话，是对孩子的尊重。这样孩子才愿意和父母说话。否则，很可能会像上面发生的那件事一样，孩子会把自己关在房间里，不愿回应父母。
2.帮孩子处理情绪
每个人都有自己的情绪，情绪没有好坏。每种情绪的背后都反映了一个人的心理需求。当孩子发脾气、出现不良行为的时候，他可能是想要你关注他、在呼唤爱。这样的孩子更需要爱和理解。
特别是青春期的孩子，他们的大脑前额皮层还没有发育完善。不要把他们当作成年人看。情绪多变、不稳定是很正常的。有的父母受不了孩子的情绪，会对着孩子叫:“不准哭了、不准发脾气。”这会让孩子压抑自己的情绪。
父母也有情绪。当父母有情绪时，要会处理好自己的情绪，这个过程就是在给孩子做示范。孩子会模仿妈妈处理情绪的方法。以前，我也和我的孩子吵过架。孩子也会生气的把门一关不理我。后来我了正面管教后，知道不能与孩子针锋相对了。
我在家里设置了积极暂停角。在我快要发脾气的时候，我就在积极暂停角里坐一会，做深呼吸，然后看看书。直到半小时后，我再与孩子说话。她不开门，我就在门外面平和的和她说话。父母也可以找个自己喜欢的地方呆一会或出去运动一下等等。这些都是很好的处理情绪的方法。
当孩子有的情绪、感到愤怒的时候，可以让孩子找个他喜欢的地方，进行积极的暂停，先帮助自己的感觉好起来，让情绪慢慢平静下来，恢复理智脑的状态。只有处理好了情绪才能处理事情。平常，父母要与孩子建立良好的亲子关系，要重视孩子的情绪变化，及时处理孩子的情绪问题。等问题严重了，那就有点难了。
3.尊重孩子的个性化发展
父母要审视一下自己的行为，看看是否在煽起孩子的叛逆之火，而不是尊重他们的个性化发展的过程。比如:当孩子大声和自己说话的时，你是温和地提醒孩子还是会小题大做。有的父母会对孩子说:
- “你长大了，翅膀硬了是不？”
- “现在就对妈妈就这么没礼貌，长大了还得了？”
- “我要是不管你，那不要翻天？”
- “不吃，那就饿几餐。”
这样的话，你有没有对孩子说过呢？其实，孩子的行为有一部分是父母对事情过激的反应造成的。如果父母能和善而坚定地与孩子沟通，孩子就不会走向极端。孩子现在的行为并不代表他们以后的样子，因此，不要对孩子说你长大了会怎样。孩子的心里都有善的种子，他们并不想故意与父母作对。而且，父母和善而坚定的态度也影响孩子对他人的态度。
在正面管教中，有一个方法叫自然后果，就是让孩子去体验自然而然发生的后果，父母不要借题发挥。在孩子不想吃饭的时候，可以让孩子去体验饿的感受，并相信他有能力处理好这个问题。不要借题发挥，就是在孩子体验后果时，不要对孩子说：“你不吃就饿吧，活该！”这样，会让孩子感到父母是不爱自己的。
孩子把自己关起来不吃饭一定有一些原因，父母要问清楚什么原因，而不要直接就让孩子去承担自然后果。
在《孩子，把你的手给我》一书中写到：有一个办法，可以让我们对孩子的狂乱感到安慰。我们要知道他的行为，与其成长阶段是相适应的，青春期的目的是为了释放个性。孩子的个性正在经历必须的变化，从儿童期的有组织，经过青春期的无组织，到成年期的再组织。
当孩子让你发狂时，其实不是他的行为让你发狂，而是我们对这件事的看法导致了我们的行为。
