所谓爱情,有时候就是一场荷尔蒙的冲动,脸红心跳,呼吸急促,肾上腺素分泌过剩。而能出现以上的症状,不只是在面对爱情的时候才会发生,玩个吊桥,随着桥面晃动,就会提心吊胆,不由自主的产生以上症状。如果恰好有一个异性出现,那就会理解为这是产生了爱情,这就是吊桥效应。
吊桥效应是一场爱情错觉欺骗,被很多有心人利用,把爱情的开关玩弄在鼓掌中。而还有很多能产生爱情的症状,却不是爱情的情况,频繁跟异性聊天就是一个。
所谓频繁聊天,就是要有连续性,尽管聊天内容不痛不痒,但必须要让对方感觉到,聊天一直在持续,而且没有中断的可能。频繁聊天不是让对方多么快乐,多么痴迷,而是要把这聊天形成习惯,就像每天刷牙洗脸,尽管几天不刷牙洗脸也没什么,但只要一天没有刷牙洗脸,就会觉得自己缺少了什么,少干了什么,然后烦躁,进而想尽办法把这习惯连接上。
频繁聊天就是让一个人养成某个时间点,有人会跟你聊天,内容不让你反感,有时候还有点共鸣,从此以后,这个时间点就被这件事占据。一旦一个人占据了某个人的时间,让他感觉,这个时间是属于彼此的,那么,就成功的迈出爱情的第一步。
但如果只是这样,并不会引起爱情错觉,只会让这个聊天的异性更特殊一些。但一旦这个聊天忽然单方面中止了,就像滚烫的烙铁碰到了凉水,被中止的一方必然会失落,焦虑和难过,看到聊天的界面空空的,心里也空落落的,于是生出错觉,我是不是爱上他了?
人都怕失去,即便那东西很“鸡肋”,只要曾经拥有过,丢弃的时候心都会有点舍不得。因为我们基因里就带有“自私”,占有一样东西的感觉,让我们的“自私”得到满足,于是我们很快乐。但失去一样东西的感觉,让我们的“自私”得不到满足,于是我们很痛苦。
就像频繁和你聊天的异性,其实并没有多么特殊,也并没有多怦然心动,失去了并不会让你损失什么,但一旦他开始中断频繁的聊天,或者对待你的态度开始敷衍,人就会产生失去的感觉,然后就会难过,为了不让自己难过,于是你拼命的想要挽回这段“可有可无”的聊天关系。这样,你就进入了爱情的陷阱,把一个可能看不上的对象,当成了感情寄托。
人一旦入了局,就会很自然的开始降智,做出的事,说出的话,都在迎合自己的情绪。而你的情绪,是对方在掌控,他可以继续这场频繁的聊天,也可以单方面中断,于是,你的情绪不由自己掌控。当一个人的情绪被别人控制,那就把人生转折的开关交到了别人手上。
其实,很多时候我们进入一段爱情,并不是因为爱情,而是因为其他的东西。因为爱情是盲目的,并不是有数据衡量的,你并不能定义哪个反应是心动,哪个反应只是错觉,于是,很多的爱情开始的莫名其妙,就像频繁找你聊天的异性,开始只是一个朋友,当结束的时候,忽然就成了男女朋友。
你以为是日久生情,但很多的日久生情,都是因为“怕失去”,因为日子久了,习惯了,忽然有别的竞争者,让你把这习惯打破,于是你开始了不舍,难过和失落,于是以为这是爱情来了,但可能并不是。
就像一个抱枕,用了很长时间,忽然没了,心里的失落和难过,是很多人经历过的。因为这个抱枕占据你很多的时间,承受了你很多的故事,你以为离不开它,当它消失了,你会极度想念,把抱枕美化成独一无二的东西。但抱枕就是抱枕,有很多的抱枕可以替代,但被你赋予感情的那一个,在你心里,却是无可替代。
而频繁找你聊天的异性,其实有很多的异性可以替代,但当这段聊天被你赋予了感情,就成了独一无二的东西,于是对面的异性,在你心里成了无可替代的人,爱情错觉自然就产生了。