张小娴很早之前讲过一段话：

女人到底想要什么？答案还不简单吗？无论她看起来想要什么，她想要的终归只有两样，很多的爱和很多的安全感。

很多人在听过了这句话后，都觉得心头一热，简直说中了自己对爱情的全部期许：爱和安全感。

那爱是什么？我目前听过的最好的回答是：见到对方，真的想过以后。

那安全感呢？好像没有谁能具体说出来，尤其是在恋爱之后。

为什么？它就像是在不断变化一般。

“你觉得安全感是什么？”，人群拥挤中忽然握过来的手，深夜里睡不着时来的安慰，下雨天出现在头顶的那把伞，只对我好，对我偏爱，我问过很多人这个问题，答案并不怎么唯一。

但后来，我又从这些回答里发现了许多共通性：

TA们的安全感，多数都来自于爱的那个人，TA们需要对方陪在自己身边，需要对方经受得住自己的次次试探，TA们想获得一个始终坚定被爱的答案。

这是我们常会在爱情里犯的错误，以为亲密关系里的安全感，该是对方给的。

把自己的情绪跟对方的态度捆绑，开心和不开心都随着对方起起伏伏，经常患得患失，担心自己有什么不好，让对方生了嫌隙，对方晚几分钟回了自己，就在想他对自己的感情，是不是已经淡了，当疑神疑鬼开始作祟，是真的控制不住自己，要一遍遍地去确认“你爱我吗，你真的爱我吗？你到底有多爱我？”

很多人的感情都终结于此。

亲密关系发展到最后的结果如出一辙：一个人觉得好像自己并不适合谈恋爱，只要不谈恋爱就什么事都没有，而另一个人则是觉得好累，自己根本不知道对方想要的到底什么，也不明白对方口中的“安全感”到底是什么。

我碰到过很多，因为安全感破损导致感情不顺畅，来咨询的人：“老师我特别没有安全感，我应该在感情中如何自处啊”，“我对象他真的特别缺乏安全感，老师我该怎么办啊”......

坦白讲，我挺欣慰的，大家在问题发生后，第一念头想到的是修补，而不是替换，今天我们就来聊聊“恋爱里的安全感”。

前面我们也简短提到过，多数人都会有这样的体会，明明自己一个人的时候还好，还觉得是可以控制好安全感需求的，但是一恋爱，就忍不住了。

这里我想说的是，亲密就是一切的根源。为什么？

我们单身的时候，是拥有绝对选择权的，自己的生活要怎么过，今天吃什么，跟朋友什么时候约一约，选一个什么样的人谈恋爱，但确定了关系就不同了，刚恋爱的时候，荷尔蒙分泌，会刺激着你们的热恋浓度，你们会忍不住想要靠在一起，你的绝对选择，就变成了共同选择。

什么是共同选择？在最开始，高热恋浓度会刺激着你，在做每项选择之前，多多为对方去考虑，此时此刻的你，是心甘情愿去落实的，因为恋爱才刚刚开始，谁都希望，自己在对方眼里，是完美无可挑剔，是善解人意的，这种心甘情愿的落实，就是我们常说的付出。

但人在做出投入和付出后，是会计较回报的，这时候你们已经在一起一段时间了，你们的恋爱浓度达到顶点后已经开启骤降，清醒归位，思考也就开始了：我把鸡蛋放进了同一个篮子里，可靠吗？得到了这个讯号后，你就会开始迟疑“对方是不是真的会一直爱你”这个问题。

这也是为什么，那么多人在感情出现矛盾的时候，会表现出极度没有安全感的原因：我们把太多注意力，都倾注进了这段亲密关系里，怕竹篮打水一场空。