这样的战争，可能已经在他们家上演过无数次了，

可是很有趣的问题在于，

战争打了这么多次，为什么迟迟没有结束呢？

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我们来回顾一下他们之间的行为，

熟悉和本老师的读者都知道脚本和心理游戏。

小明和父母之间在玩一个游戏，

小明在说“我朋友没有错，只是我们笨一点”

父母在说“你的朋友有错，你要离开他们”

而你仔细分析一下，就会发现，

他们的“讨论”都没有真的解决问题。

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小明的行为是一种将自己无能化，

（我没有力量解决问题！）

而父母的行为是暴力，

（你应该要解决问题！）

这两者都是一种【被动行为】，

本质都是一样的，

谁都没有真正去动手解决问题，

吵架的目的都是为了：

让别人在这个问题中的不适感大于自己，

这样就能别人接过这个问题并且解决掉。

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和本老师说过，所有的心理问题都是系统问题，

一个人是不会有心理问题的，

好比一个人在看电视，没有任何的问题，

而焦虑的父母走进来，让孩子滚去写作业，

矛盾和冲突一下就来了，心理问题出现了。

而在任何关系互动中，

有一个原则是：谁痛苦，谁改变。

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在这个三口之家中，

他们的一个心理游戏就是，

让对方感到更加的痛苦和不适，

这样就可以让对方动手，而自己不用动了。

另外，他们之间还有存在一个脚本信息，

叫做不要成功脚本。

父母在语言中暗示“上了大学就轻松了”

以及虽然父母没有明说孩子的学习情况，

但是前面说是前10名的时候，

这就可能说明并没有考到第一名，

和本老师就猜测，父母对小明会比较“苛刻”。

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不知道大家有没有看过小欢喜，

就是里面宋倩对英子的那种“苛刻”，

当父母苛刻时，可以得到两个好处，

一是证明孩子不够成功，不够优秀，

（只要没有拿到第一名，就可以逼他进步）

二是证明孩子还需要父母继续“帮助”进步。

（瞧瞧，你还需要我们继续帮你！）

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因为一旦孩子证明了自己的成功，

孩子真的考上了好大学，变得优秀了

这也就是间接的证明了孩子不需要父母了，

父母就没有理由去干涉孩子了。

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同时当孩子成功时，父母也会嫉妒孩子。

是的，父母也是人，也有自私的一面，

很多父母希望孩子成功，

但是又希望孩子的成功最好都是自己的功劳。

“不要成功”这条禁止信息的来源，

是出于父母在儿童自我里嫉妒子女的成就。

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比方一个出身贫苦的父亲，

从十五岁就必须工作赚钱，

从来没有机会去念大学，

现在由于他努力工作而有宽裕的经济能力，

付得起学费让孩子念好学校，

孩子将来也有机会念大学。

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看到孩子的学业优异，

父亲感到为人父母的喜悦，

可是却不自觉地，

在儿童自我里嫉妒子女，

拥有自己所没有的机会，

如果孩子将来功成名就了，

会怎么样呢?是不是证明他比我好呢?

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所以虽然在表面上，

还是一直督促子女努力做好，

却会在行为上向子女传递出不准成功的信息。

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在脚本上决定遵守这种禁止信息的学生，

平常会很认真读书，课堂表现也很优秀，

可是一到考试就失常了，

可能是觉得恐慌而无法考试，

或是忘了把最重要的数据带来，

甚至可能出现精神方面的疾病

(比如突然间什么都看不到了)。

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在这里，

小明上了大学之后，

父母离得太远没办法干预了

之前的平衡就被破坏掉了，

而小明大学时期又开始放纵了，

使得成绩下降到了不及格的程度，

小明就有可能拿不到毕业证，

面对这样一个严重的问题，

父母就又有一个充分的理由干预了。

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这样，三个人的角色关系又回到了中学时代。

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当然，和本老师没有这么残忍，

把这些潜意识层面的部分直接揭示出来，

而是继续询问，

“小明，你看父母为了你做了这么多，

你可以不可以客观一点告诉我，

父母为你做的这么多事情，

有没有对解决问题有一点帮助？”

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接下来就是死一样的寂静，

四个人没有一个人在说话，

沉默已经说明了很多，但是这还不够，

和本老师又问了一个问题，把事情推明，

“我把问题更清晰一些，你不用担心，

这里是安全的，可以畅所欲言，我们简单点，

一，你觉得父母给了解决问题的帮助或者力量，

二，没有什么帮助，但是没有什么坏处，

三，不仅没有帮助，还让你更加难受了。”

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小明几乎是哭着说出来，

“是三，三！”

场面有点难看，谁也没想到会这样，

在场的每个人都有点难受。

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和本老师接着问到小明，

“你觉得从出发点看父母是坏人还是好人？”

“他们从出发点应该是好人”

和本老师又看着父母问，

“那么你们觉得孩子的兄弟是坏人还是好人？”

“应该不算坏人，小明也需要他们的陪伴。”

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认知到了这一步，变得更加清晰了，

气氛没有那么紧张了，

这也是和本积极沟通中的一个智慧，

每个人都是好的，只是行为不好。

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这一次的咨询到这里时间也到了，

和本老师就让他们先回去，

期间思考一下到底应该如何相处，

并且约了一周后的时间继续咨询。

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几天后三个人提前了一些时间到来，

她已经不再去窥探孩子的情况，

双方也没有去指着孩子的交友问题，

孩子也表示和老师积极沟通过了，

最近这周考试情况自己感觉还不错，

三个人又互相表达了一下自己的看法，

至少能够在对方表达的时候，

尽力克制住自己，不去打断了。

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和本老师感到后面的咨询会轻松很多，

因为不打断对方的表达，

这也意味着三个人做好准备了，

准备要改变这样无效的互动脚本，

停止互相让对方更痛苦的心理游戏。

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剩下的工作就是以合适的方式，

一点点让他们在现在的基础上迎接新生活，

表面上问题是孩子成绩差，还交“差生”朋友，

但是其实问题解决了，目的并不能够达到，

他们真正的目的应该是有所成长，

建立起一个新的，和谐的脚本。