“你是不是傻啊，明明可以上一个211的！” “你知不知道等你毕业之后211的概念和普通一本的概念是不一样的？！” ……

今年暑期，树上蝉鸣的季节，我看着爸爸妈妈在帮亲戚家的女儿选择大学时，仿佛间，我又回到了那个挣扎，哭闹去，甚至伴随着争吵的日日夜夜。

在那一年的抉择中，我对那个专业的追求与执着，最终在与学校名号的对决中，以一种惨烈而又决绝的姿态胜出。

没错，我就是那个可能看上去很傻的人，傻的当初明明可以选择一个末流211却选择去一个一本 甚至连个双一流都不是的学校。

在一声声惊叹与惋惜的声音中，我无数次默默的问自己：值得吗？

去为了自己的爱好，甘愿自断一条能让自己在未来职业竞争中有充分竞争力的路。 去为了自己的兴趣选择了一条不被所有人看好的路。

真的值得吗？

也许有很多在报考、考研或者面临生存与爱好之间矛盾境况中的人，也都在权衡这两者的得失。

或许，当必须做出选择的时候，他们也在问自己，值得吗？这个问题，或许困扰了许多人，很多年。

境遇不同，所以这个问题没有正确答案，只有参考答案。

我能做的，仅仅只是讲述我的故事。

那天没有蝉鸣，却也正值盛夏。

我也面临着这个问题，也许，从题目中你们就能看出，我选择了那个双非一本，仅仅是为了那个学校的王牌专业。我的分数只能上末流211，这是个悲痛的事实，也意味着我必须要从专业与学校名号之中做出选择。

大抵是有一些傲骨与狂妄在， 在大多数人的劝说中，我还是选择了那个理想的专业。

我以为我可以凭借着自己的爱好与坚持，我可以在这个普通学校中同样绽放出自己的光彩。

在这个盯着遍地六便士的时期中，我是那些为数不多的，渴望着皎皎明月的人。

而事实是，高中的我以为对这个专业一往情深，但是由于在大学中对这个专业越来越深入的了解，我发现之前的自己是那么的浅薄与无知。

仅仅凭借一个皮毛就以为对它情深以往，非它不可。而在大学待的时间越来越长，我才知道，原来一个末流211比一个一本获得的资源多的让人不可置信。 这很残酷，也很现实。

似乎在爱好与学校名号的比较中，我输的体无完肤。在那段时间里，我深深陷入无限的后悔与自责。

对自己能听从身边人建议该多好。而那段时间精神的萎靡与心底深处的摆烂让我陷入无休止的内耗。

直到有一天，我对自己说，不能再这样下去了。于是我开始努力拾起当初对这个专业的爱好，即使它不如我所愿。相对于自责，我仿佛更习惯了包容与钻研。钻研滋生爱好，爱好滋生坚守，而坚守，终会让那些冰冻三尺的种子，绽放出春色边野。我不再整日迷茫，手机里那些似乎遥不可及的学校照片被我默默删除，留下的，是一张张学科竞赛的邀请函，那些盛夏午后，我独行于绿荫下，手心浸湿的，是我真正能到达的，远方与梦想。本科的我也由于写的论文上了核心期刊在我们学院小小的火了一把，我也考研去了更优秀的学校。论文上的优势也让我有了更多竞争力。我努力的向上爬，自下而上，自深渊到破晓，那一寸寸从黑暗走出的曙光，每一寸都浸满了我那个从春风到冬野的努力与汗水 。

如今看来，面对题目的问题，我的回答是，不后悔。这次仿佛更像一种试错，但我始终想不出如果当初是另一种选择，我会不会变得更好。然而在下一次面对这种相同的问题中，我不再一意孤行，反而会去评估，去学会选择，去变得更从容，更谨慎。

我会去不断减少自己的信息差，然后去权衡，努力让自己的选择是最优项。有时候，选择很重要。

去努力获取信息，做好选择，坚持下去，真的很酷。

而拥有这种不是那么幼稚的想法，这种经历了才能换得的经验，确实是我这次看起来错到离谱的决定给我带来的。

所以我，不后悔，因为即使最初的选择虽然错误了，但沿途的风景，却是我从未想到的，而这次最初看似错误的选择，却给了我更宽的路，与更远的未来。

也希望所有和我面临相同问题的人，能够认真选择，但不要过于焦虑，有时候即使你真的选择错误 也会有意外收获。去选择与试错，本身就是件值得的事。

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