大学毕业那年，我便做好了单身的准备---作为回族姑娘，父亲早就说过不找回族不准进家门。可是，放眼望去，身边同学中几乎没有回族，小学时还有几个同村同族的男生，上到初中就几乎全辍学了。高中、大学时全校回族也没几个，熟识的更是寥寥。况且，不可能仅仅因为对方是回族就谈婚论嫁。所以，毕业时大体上我便知道结婚这事暂时不用费心考虑了。好在，我一直很习惯独自一人的生活，并不为此而添丝毫烦恼。

其实，父母并不是严格遵守伊斯兰教法的人，虽然保持着回族的生活习惯，但是并不做礼拜，也不怎么去清真寺。让我找回族很大程度上为了维护自己的面子——回族传统，不外娶不外嫁（不与非穆斯林民族通婚）。另一方面，倘与非穆斯林民族通婚，饮食与日常习俗有很多不便甚至冲突之处，从而影响亲戚间的正常来往，这也是一般家庭反对与非穆斯林民族通婚的重要原因。

不成想，毕业实习期便在工作中遇见了现在的老公：回族，年龄相当，会讲阿拉伯语。同样作为回族，有天然的亲近感，又是老乡，于是交换了电话。

当时，另外一个在工作中认识的清秀男孩正在盛情邀请我五一去他家。他高我一届，广州外语外贸大学毕业。我俩认识不过一个月，并没有确定恋爱关系，然而他邀请我时俨然我俩已经谈婚论嫁，需要见家长了。虽然我对他也有些许好感，却不大愿意去费心揣摩他这无厘头的逻辑，仅仅考虑到民族原因，我便理智地拒绝了。我之前从没想过，拒绝一个彼此有好感的人原来可以如此简单，仿佛心里早就默认了父亲一早给我制定的规则---只要民族不同，继续发展必然引起很大的冲突和麻烦。我又何必自讨苦吃？“止乎礼”是最佳选择。

彼时，公司好事的前辈姐姐们也一直在有意撮合我和另外一个汉族男同事：比我大三岁，时任销售经理，虽然不是同一个省份的人，但是我俩老家离得很近，有着同样的乡音。男同事也有意无意对我表示亲近，我依然没有丝毫动摇。

跟先生认识后，了解到他念过经（学习宗教知识），刚刚跟人合伙开了一家外贸公司，规模不大，平时主要跟阿拉伯国家的客户打交道；不抽烟不喝酒，每天礼拜，还可以背诵整段的《古兰经》。-----这些履历对于我来说，新奇而又令人向往。是我从小听过的“回族本该就有的样子”。不像我，在二十多年的成长经历中，一直是“极少数”的存在：不能吃猪肉，从而不能接触跟猪肉有关的一切用具；超市货架上的大部分食品都不能碰，街上的小吃摊从不光顾；只能吃清真食堂，所以即使有很多关系很好的同学，一到吃饭时也只能“独来独往”；假期去好朋友家玩，朋友全家都会因我的饮食习惯而受困扰；工作后更是，同事聚餐从来都不能参加......我仿佛一直是个边缘的存在，没有真正可以融入的群体，没有天然的相互理解，必要时需要不断解释自己为何如此“与众不同“（格格不入）。

遇见先生，我像是漂泊已久、孤单只影的流浪汉终于找到了亲人，听他讲着一切我似曾相识又并不熟悉的教门知识，看着他和各个国家的客户用阿语聊天谈生意，一起礼拜、一起自然的去穆斯林餐厅吃饭----彼此仿佛血亲，有着无须明言的默契和共同的习惯。我随之也终于获得了解脱：再也不用因为约饭而总是让别人来迁就我，迁就的结果往往只能去吃兰州拉面；再也不用对新认识的人一遍遍解释我“不合群”的饮食习惯；一切都很自然，是回归“群体”的感觉。而且，不知不觉中，我仿佛完成了父亲交给的任务，避免了与家里的一场“大战”或者“决裂”。

我们恋爱而后结婚。我才渐渐意识到，同族同教并不能解决一切问题：我们同样争吵、有很多无法协调的矛盾；我依然经历了很多年“丧偶式婚姻“及“丧偶式育儿”----他常常出差不在家，即使在家也很少参与家庭事务；结婚十年后依然无法平静交流，说话超过三句一定会有一场争吵......

那十年里，我常常会想：为什么当初我会忽略我们之间那么多无法解决的问题而选择结婚？为什么我会不自觉地把父亲的话当成“唯一的宗旨”？

有同样经历的还有我先生哥哥的前妻。我俩的经历几乎如出一辙：她是古筝专业毕业，曾经师从名师，毕业后去了南昌一所大学做老师，颇受赏识。当时已经与一个博士定了婚，据说对方家庭条件很好。遇见了先生哥哥后辞了工作，退了婚，来到义乌。俩人结婚后很快有了孩子，而后她便只能在家带孩子，后来去自家公司（也是一家小小的外贸公司）做出纳。他们不像我和我先生常常吵架。他俩处理矛盾的方式是冷战。常常冷战。即使有了孩子，一家三口同时在家时，家里也常常安静得如同空无一人。孩子四岁时，两人终于不再勉强彼此，选择了分开。

我俩交流过，恋爱、结婚的心理过程，几乎一模一样：从小到大，常常在“边缘”状态的感觉让我们失去了对于爱情和婚姻的正常判断，觉得找到了同族同教的人一切问题就解决了，对家里也有交代了，所以才会如此义无反顾。

我俩都是受过高等教育的人，却依然在婚姻问题上无法摆脱家庭给予的“框架”，理所当然地觉得只要我们满足父母的要求，就可以拥有美满的婚姻和家庭。却忘记了，婚姻的本质是两个人在“三观”一致的前提下携手同行、相依相守或者同心同力地攻坚打怪，绝不是简单地吃吃喝喝和亲戚间的迎来送往。

好在，并不是每个人糊里糊涂，盲目听从家里的安排。

我先生的堂妹是90后，高中毕业没考上大学，去念了两年经，还做过阿语学校的老师。算是“科班”出身的回族女孩子了。一般这样的女孩子都很传统--日常戴头巾，四季长衣长裤，每天按时礼拜，非常注意言行举止，看起来谨慎小心，娴静端庄。她念阿语时与两个回族男孩子谈过恋爱，均不了了之。因为跟我亲近，后来就直接跟我说：不想找回族男孩子了，她有个汉族高中同学一直在追她，人很好，很尊重她；知道她家庭条件不好，谈恋爱时就把工资卡交给她让她帮助家里。尽管她知道家里人不赞成，依然很坚持。男方父母也有顾虑，担心与回族通婚会有很多生活上的不便从而引发矛盾，男孩也很坚持。

如今俩人结婚三年了，彼此恩爱，互相珍惜。小日子过得很不错。

眼见着我们的下一代渐渐长大。我的外甥女——姐姐最大的孩子已经到了谈婚论嫁的年纪。抱有“不外娶不外嫁”的家长仍是大多数，然而显而易见的是，多数也不再固执己见，陆续结婚的晚辈们有了更多自主选择的余地。

因为独特的饮食及其他风俗习惯，同民族（同教）之间情投意合、互结连理固然可喜，可以避免生活中很多分歧和迁就。然而，所谓凡事都有底层逻辑，在择偶方面也无外乎是。婚姻的核心依然是两个人在感情的基础上的相互选择，无论任何民族和宗教。理应给孩子们更多的选择空间，并且相信他们有解决分歧的能力。----如果当真解决不了，那也是他们的人生应该经历的部分。