1、女友晕车，在车上她吐个不停，几乎连胆汁都吐了出来，我只有不停的安慰她。

好不容易车到了老家，下车后看到她满脸的憔悴虚弱

我心疼的问：“你现在感觉怎么样？”

她娇弱的说：“我感觉饿啦！”

2、男友为了省钱和我说：亲爱的，结婚我们就不买戒指了

我们纹一个在手指头上，谁要是先背叛谁，就剁手指，这样才能见证我们忠贞不渝的爱情。

3、我说：那不如我们纹个项链吧！谁要是先背叛，把头砍了得了~

4、群里聊天，有个二货朋友说上厕所没带纸，让大家猜猜他用的啥

有人说用100元人民币，有人说用前任照片。

有人说用的内内...等等

二货朋友听完说，他们都错了。

我用的N95。

大家纷纷表示，这也太浪费了，二货朋友说，还好吧，我洗洗还能戴啊！

5、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。

6、去一哥们儿家做客，只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。

我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊？”

那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”

然后他媳妇淡淡地说了一句：“你下次啃薄点。。。”

7、A：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。”

B：“她说什么了吗？”

A：“什么也没说！”

B：“那不就没事嘛。”

A：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”

8、我：你知道最尴尬的事是什么么？

老公：不知道

我：从厕所出来打了个饱嗝

老公：你知道更尴尬的是什么？

我：不知道

老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。

9、二货老婆：老婆等你老了，牙齿掉光光的时候，你吃不动了，我把自己最爱吃的,咬碎,喂到你嘴里好不好？

我：你最喜欢吃什么？

老婆毫不犹豫的说：甘蔗。

10、和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

11、神话故事中“三过家门而不入”的人物是？

财神爷。

12、昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐，结果早上睡太死外卖打电话没听见，直接给我放门口窗台了，后来快递员来取件把我外卖寄走了。

13、啥叫点背？日他姐，干个活，不是驴不拉就是磨不转，驴拉了磨转了，缰绳又断了，缰绳接好了，驴去吃草了，不知谁TM又把驴给牵跑啦！干个毛线活，不干啦！

14、女子冲上一辆出租车，上气不接下气的喊道：“快！中心医院。。。”

这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。

女子非常激动的说道：“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤就没了。”

15、记者：您作为医生，经历过那些比较有意思的病例？

医生：去年有个病人，是个肺部隐球菌感染患者，我纳闷，为什么肺部会感染真菌，后来经过询问才知道，该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。

记者。。。

16、今天心情不好，在门诊坐诊，一患者过来看病，看完之后问我，大夫咋看你心情不好呢？

我说，觉得自己在家没地位，早上媳妇训了我一顿，理由是她心情不好。

患者上去就握住我的手说，大哥，媳妇训你，还能给你个理由，你这地位还不高啊。。。

我%^#@$%^

17、夏天跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。

是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。

18、哥们来我家玩，中途我有事出去了一下，回家后他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她!”

我：“好哥们！替我牵红线呢。”

果然哥们走后没多久，妹子就上来了。

拎着一件羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家阳台落下来的烟头烧的，你说怎么赔吧？”

我。。。我能说把我赔给她吗？

19、早上看到同学发的朋友圈：生活本来不容易，当你觉得容易的时候，肯定是有人替你承担了属于你的那份不容易！配图是一张泪流不止的表情。

我忙问：别伤心，都会过去的，怎么了？

她秒回：爸妈帮我全款买了一套房子。。。