渴望爱与被爱，这是人的基本需求。但生活中，又有很多人惧怕进入亲密关系。

比如，有的女生明明很想谈恋爱，但如果自己喜欢的那个男生和她表白后，她会害怕，甚至不愿再靠近对方。

从心理学角度来说，这个女生就是亲密或恋爱恐惧者——在爱情面前会表现得很矛盾，既想靠近又不断拒绝，以及有时会莫名变得“忽冷忽热”，抗拒和对方分享自己内心的真实想法。

那么，这种“不见又想念，相见又讨厌”的心理，到底是怎么回事呢？

惧怕亲密关系，或许和依恋模式有关

人们对亲密关系的渴望，来自人类的依恋本能，而那些惧怕亲密关系的人，很可能与依恋模式有关。

英国精神分析学家约翰·鲍尔比提出的依恋理论，可以帮助我们理解人的依恋模式。

他通过研究1岁孩子和抚育者（主要是妈妈）的互动中发现，孩子和妈妈的依恋关系主要有三种，包括回避型依恋模式（妈妈离开和回来，都没什么反应）、焦虑型依恋模式，以及安全型依恋模式（在意妈妈的离开，但不会生妈妈的气，只要妈妈回来就觉得安全，不哭不闹）。

而那些渴望亲密关系，又惧怕亲密关系的人，很有可能是那种焦虑型依恋模式，即他们小时候看见妈妈离开时，会一直哭闹，但是当妈妈回来后，会特别愤怒，好久才能平静；他们渴望妈妈关心自己，又担心妈妈再次离开。

当他们带着这种依恋模式走进亲密关系时，也是如此，一方面渴望和对方亲近，另一方面又害怕对方离开，经常用生气、讨厌对方的方式来确定对方是否在意自己。

其实，他们是把小时候和妈妈习惯的相处模式放到了和伴侣相处中，这是习惯的力量所致。

惧怕亲密关系，或许是害怕受伤

我们常说，一朝被蛇咬，十年怕草绳，那些害怕走进亲密关系的人，很可能是以前受过伤，害怕再次受伤，所以即便内心渴望爱情，也不敢贸然进入。

在他们看来，只要自己不开始，就不会再次受伤。

其实，他们在把曾经的伤夸大化，认为自己无法承受，进而不断告诉自己，那种伤害（主要是被抛弃的感觉）很可怕。

另外，曾经的伤也可能不是他们自己经历的，而是身边的亲人，尤其是父母。

也就是说，父母感情不好的孩子，长大后容易害怕受伤，因为他们亲历过那种糟糕的婚姻给自己带来的伤害，他们当然不想再次经历。

这也解释了，为什么父母婚姻不幸的孩子，很容易不相信爱情。

惧怕亲密关系，或许是担心暴露真实的自己

我们都知道，爱情是有保鲜期的，一旦过了甜蜜的绚丽期，就会进入了幻灭期，而之所以称为幻灭期，就是因为两个人开始暴露出彼此的缺点，进而引发各种矛盾或冲突。

这也解释了，为什么爱情需要磨合期。

那些害怕进入亲密关系的人，很可能是在担心暴露真实的自己后，伴侣不喜欢自己，因为缺点让他们感觉“自己不够好，不值得被爱”。

其实，他们在把自己和对方理想化，希望各自成为完美的人，进而拥有完美的婚姻。

惧怕亲密关系，或许是恐惧失去自我

有人说，婚姻是爱情的坟墓，其中最常见的说法是，婚姻束缚了人的自由。

而那些害怕走进亲密关系的人，很可能也是在担心自己在婚姻中失去自由，变成婚姻的奴隶，没有自我。

比如，有人习惯和伴侣相处时各种“作”，他们就是想证明自己在婚姻中的主导权，以避免沦为婚姻的牺牲品。

其实，他们这样想，是把爱情和自我完全对立起来，认为两者是不相容，“你死我活”的状态。

爱情，是一场值得的冒险

前面，我们分析了那些恋爱恐惧者害怕走进亲密关系的可能原因，包括焦虑型依恋模式、害怕再次受伤、担心暴露真实的自己，以及恐惧失去自我。

其实，这些恐惧可以通过转换思维方式来逐渐化解：

其一，对于那些害怕受伤不敢走进亲密关系的人，可以这样想，自己和之前不同了，曾经受过伤的自己已经强大了，因为我们可以从过往中提升自己爱的能力；同时，还要不断提醒自己，父母失败的婚姻可以作为自己学习经营爱情的反面教材，这都可以在很大程度上避免再次受伤。

其二，对于那些担心伴侣了解自己缺点而疏远自己的人，可以这样想，谁都是不完美的，伴侣亦如此，而走进恋情正好是彼此成长的机会，更何况，深度关系就是在展现真实的彼此过程中构建的，所以不用那么在意暴露真实的自己。

其三，对于那些害怕在婚姻中失去自己的人，可以这样想，亲密关系在束缚自己的同时，也会拓展自我，比如，它会让我们发展出新的品格（如忠诚）；还可以让我们获得归属感；还让我们拥有对抗时间的能力（多了一个爱自己的人，会延长我们在世界上的时间），等等。

当然，如果我们能够换一种方式来看待恋情，意识到自己的成长，依恋模式也就从焦虑型逐渐转变为安全型。