当看到别人伤心的时候，你会默默走开还是上前安慰几句？如果你安慰别人的时候说错了话，那么还不如默默走开。
那么，我们针对别人出现的不同状况，应该怎么说呢？
当别人不希望被问太多原因的时候，就一定不要追问原因，因为信息也是一种资源。你的步步紧逼会给他一种压力，他甚至会认为你利用他脆弱的时刻趁火打劫。
当别人对你倾诉自己有多么惨的时候，很多人都有一种偏见，以为此时只有开启“比惨模式”才会让对方舒缓情绪。这其实是一种很初级的做法，大家可以体会一下下面三段对话的不同。
初级说法：
“我今天很不开心。”
“怎么了？”
“因为我觉得自己在这个公司没有价值感。”
“其实我也是，我在这个公司也没价值感。其他人都太厉害了，业绩也特别强，我一想到别人比我厉害，也常常不知道该怎么办，我甚至还去给其他公司投了简历……”
“啊？! ”
升级说法：
“我今天很不开心。”
“怎么了？”
“因为我觉得自己在这个公司没有价值感。”
“其实，我以前也有过这样的感觉。感觉别人比自己厉害，有时候也觉得自己的业绩做得不太顺。过了一段很纠结的时光，才走出来。”
“噢，那你是怎么走出来的？”
“我给自己做工作日志，记录自己每天一点点的进步。通过这种记录，我不和别人比，只和自己比，我看到自己在一步步踏实地前进，我心里就不慌乱了。我知道别人今天做到的，我可以通过自己的努力明天来实现。”
“噢，你太厉害了，那我也试试吧。”
高级说法：
“我今天很不开心。”
“怎么了？”
“因为我觉得自己在这个公司没有价值感。”
“你怎么能有这样的感觉？”
“我比较了一下自己部门的同事，发现别人做的业务量是我的三倍，可是我的工作时间比他们任何一个人的都长。我周末还加班，甚至自己还花了好多钱去外面参加相关业务的培训，可是都没有什么效果，我觉得我快坚持不下去了。”
“噢，我觉得你很了不起呀，这么忙碌的生活节奏，还能坚持给自己充电的人不多了！你学习的东西将来一定能派上用场。另外，我也不认为你和自己部门的同事比较，你比任何一个人差。我们每个人刚来这个公司的时候，都是手忙脚乱的，而你居然很好地适应了，还能在业务上量化自己和别人的差距。你这么有心，一定会越来越好。不信的话，你可以每天做一做工作日志，也许你就能发现你和别人的差距在逐渐变小，你正在一条通往强大的路上一路狂奔呢！”
初级说法的危害在于，因为比惨，过度地透露了自己的信息。而且，这种负面的想法对需要安慰的人根本不起积极作用。也许对方当当时觉得有个人和自己一起站在沼泽里，心理上产生了一点儿亲近的感觉，但是事后，只要对方过了这个阶段，就会看轻你，觉得你不过如此。
中级说法的特点是，比初级的做法有所升级，能够成功地转移对方的情绪和话题，并且给对方提供了合理的建议，但是这样的说法会让对方当时只能说你真棒，说你比他厉害，说他要跟你学习学习。要知道，需要安慰的人本来情绪就处于一个自己价值感很弱的阶段，而你几乎是站在岸边，对着一个沼泽地里的人喊：“过来吧，可容易了，我当年就是轻而易举地过来的！”表面上看这样的安慰没什么问题，但是这对促进两个人的关系并不会起到更积极的作用。
高级说法的优势在于，提醒对方，你的脚下本来就没有沼泽，你“本来就很美”，从根本上帮对方建立自信！要知道，无论一个人遇到多么棘手的事件、有着多糟糕的境遇，最终都要靠他自己去克服，先有自信，后有方法。当对方的自信提高的时候，无论你推荐的方法是否管用，对方都会积极尝试，并且在方法无用的时候依然对你心怀感激，然后寻找其他的方法实现自己的目标。
当别人说自己的感情出现问题的时候，大家也可以比较一下这三种说法的不同：
初级说法：
“我今天不开心，和老公吵架了。”
“为什么呢？”
“因为老公的妹妹想来我家住一段时间，我没答应。”
“噢，你老公真是太不尊重人了。他凭什么替你做决定，他根本就是想欺负你。”
升级说法：
“我今天不开心，和老公吵架了。”
“为什么呢？”
“因为老公的妹妹想来我家住一段时间，我没答应。”
“噢，那你就直接告诉他你不同意，但是不要和他吵了。”
高级说法：
“我今天不开心，和老公吵架了。”
“为什么呢？”
“因为老公的妹妹想来我家住一段时间，我没答应。”
“噢，你老公肯定也知道不方便，但是他可能觉得你是个大度的人就答应了。当然，再大度的人也有自己不能接受的事情。所以，他提他的需求，你也可以提你的需求：他妹妹是不是一定要住你家，她想住多久，如果一定要来家里住，那么三个人的生活怎样可以互相都不打扰……也许你们聊着聊着，他自己就觉得太麻烦、不太合适了。”
在这个案例演示中，初级说法的危害是没有从本质上把握人与人之间的关系，尤其对于夫妻矛盾来说，任何第三个评判的人都是“外人”。对方向你倾诉自己不能解决的烦心事，正是来源于她和最亲密的人之间的分歧。初级说法有可能加深了分歧、离间了关系，让对方置于危险的境地，就是把自己置于危险地位。
升级说法的特点是，维护了眼前人，表面上对对方的伴侣并没有指责，而是直接给出了建议的方法。当然，这对于对方解决真正的问题来说，是没有什么作用的。需要安慰的人并非不知道吵架不好，而是由于和最亲密的人意见不同，当时可能就有点儿心情不好。她也并非没有先和对方表明态度，只是由于内心太强烈的排斥，有可能乱了阵脚，于是演变成了与丈夫的吵架。总之，升级说法的建议是对的，但是并没有什么作用。
高级说法的优势在于面面俱到，案例中的老公、老婆、妹妹都是好人，万事都有解决的办法。这样的回答能够在这么不利的情况下，不仅能让对方心情得到平复，同时在劝慰对方的时候，还提供了帮对方分步骤进行谈判的方法。
当你的同事骂你们共同的领导时，大家也可以比较一下这三种说法的不同：
初级说法：
“我今天不开心，领导批评我了。”
“为什么呢？”
“他说我工作不积极。”
“咱们领导就是个工作狂，总是用他的工作态度来要求别人，他就是做梦！”
升级说法：
“我今天不开心，领导批评我了。”
“为什么呢？”
“他说我工作不积极。”
“咱们领导呀……唉！”
高级说法：
“我今天不开心，领导批评我了。”
“为什么呢？”
“他说我工作不积极。”
“看来他对你期望挺高呀。”
初级说法的危害是，让自己完全站在了领导的对立面，而且胁迫诉苦的人也站在了领导的对立面，这是非常不妙的。在任何公司和单位中，领导的作用基本等同于资源，一个想要快速发展的人，一定不可以得罪自己的领导。
升级说法的特点是，和自己的同事站在了一起。同时，对领导的一声叹息，并没有明确指责自己的领导，但是又暗含批评。
高级说法的优势在于能够把负面情绪转化为正面的、积极的力量，既赞美了对方，又没有批评领导，让所有人都能够进入一个良性的环境中。
