夜深了，照无眠。索性拿起手机刷会知乎，便看到这个问题，斗胆尝试将藏在心里好几年的委屈不甘与心酸都说出来。
那年我们在一起时，发生的好些事让我至今回想起来，仍然心有余悸。
爱上那个人是在他追了我很久我都无感，突然某一天翻看他朋友圈发现原来他在很久以前就写了藏头诗给我。在那一刻，我才认真的去试着了解这个人。觉得他绅士，有文采，一个湖南人讲着四川话蹩脚有趣又可爱，在一起时他也会发乎情止乎礼，会在我下班后接我去他家炒蛋炒饭给我吃。会跟我聊很多彼此儿时的趣事儿，会在我随口说想换手机后悄悄的买了最新的苹果手机用蛋糕盒装好变成惊喜送给我，会去学我喜欢的老歌然后唱给我听，会用几句他们家乡的方言把我逗得笑到前仰后翻，最后还带我去看了我最向往最渴望的大海，也正是因为那场旅行，我的人生被彻底改变。
认识的第六个月我们一起去马来西亚看了海，旅行归来，我们便双双辞了工作，开始一起创业，那时候甚至有种相见恨晚的感觉，恨不得每分每秒都黏在一起，于是顺理成章的同了居。
刚开始创业，因为两个人都是小白，一边是感情的新鲜感，一边又是日常磨合的矛盾，如果说同居前我们是“山无棱天地合，乃敢与君绝”，同居后就是“针尖对麦芒，磨刀霍霍向猪羊”。
因为在一起工作生活24小时黏在一起，几乎每天都有不同的矛盾产生。每天都在相爱，又每天都互相伤害。这样的日子过了半年多，生活跌宕起伏，也发现了最初的浪漫只不过是昙花一现。
他大男子主义太重，从来不肯低头不肯哄我，常常跟我一冷战就是好多天，常常是我独自一人悄悄吞下眼泪和委屈。吵架便成了常态，我猜到我俩可能不会长久，彼此太多不合，也想过到此为止。可那时候我用情至深，大概是我情窦初开得比较晚，他是我第一次真正心动的人，虽然我深知我俩不太合适，但那会儿太过依恋他，每次一分开就疯狂想他，所以每次一分开，只要他来找我，只要他逗我笑一笑，我便全然不顾后果什么都不去计较。
因为每天忙着店里的事，一日三餐基本上都是在外面随便应付着，只有晚上到家时才有时间做饭吃，他不喜欢吃川菜，更多的时候他在做饭，做很辣很辣的湖南菜。
我记得那天，他说他累了，回家就躺在沙发上休息，我便想着给他做点好吃的，因为创业路上困难重重，我又什么都不懂，我没读多少书，总觉得他985的学历很厉害，甚至觉得我能跟他在一起是我的荣幸，是我高攀了。所以生活中他对我的各种精神打压我都习以为常，我记得那天，当我把炒好的菜端到茶几上，去盛好米饭再回到客厅时，只见他穿着鞋的两只脚悠闲的搭在茶几上，而旁边正好放着我刚炒好的菜。顿时火冒三丈，我完全不能理解这样的行为。可由于了解他的脾性，如果我条件反射性的去掀翻桌子他肯定会打到我跪地求饶，我完全没有底气敢挑战他到底会不会动手，更不敢大声呵斥他，我真的怕了吵架，我永远吵不过他，每次吵完架我都要受伤好久，都需要花好多时间才能勉强治愈。索性认怂，强忍怒火跟他说：“能不能不要把脚放在饭菜旁边，这也太不卫生了” 已经很好脾气了是不是？然而他回应我的却是：“我的脚怎么了，又没碰到菜，怎么就不能吃了，我的脚又没有毒，怎么就脏了，再脏也比你高贵，”对，就是高贵这两个字，我想起曾经他将在外面做事穿了好几天的裤子放床头边，我说外面穿的裤子太脏了就不要放床上，他便立马暴跳如雷的骂我，说我没资格嫌弃他的裤子，他的裤子就算再脏也比我高贵。”
他的一番强词夺理，让我觉得，我在他眼里到底低级到何种猪狗不如的地步，他为何如此看不起我，骨子里就看不起我，他一定要极尽嘲讽之能事将我贬低到尘埃里，那些刺耳的话，比那些巴掌推搡更让我难过到绝望。可明明就是他的不对，怎么每次到最后都变成了我退步收场。可明明都那么厌恶我了，为什么在每次分手后又千方百计死皮赖脸来挽回我。
我吵不过他，便哭着躲到房间里，他却事不关己的在客厅里安心的吃起了饭，我委屈的哭了一会， 就忍着愤怒和绝望去收拾行李准备离开，一想起跟这样生活习惯的人一起生活，我觉得好窒息。他却始终觉得，每个人有每个人的生活习惯，没有对与错，也没人任何人有资格去质疑别人的生活习惯，就像你能说乞丐的生活习惯不好吗？那就是人家的生活方式。等等谬论被他说得天花乱坠。我只恨自己嘴笨，说不过他，只想逃，然而，可恨的事，大半夜的真的不知道去哪里好，创业期间生意惨败，除去房租水电再没任何收益，我身无分文，收拾了半天，待他几句好话一哄，我耳根子一软，便又将所有的难过全吞了去。想着，总有一天，他或许真的能改吧。
然而，第二天，我竟看到，他脚踩在灶台上用洗碗的抹布擦着他的皮鞋，擦完还重重的将抹布扔进水池里。像是把自己的仇恨全折射在抹布上狠狠的发泄着，那种感觉，真的，会想到未来每一天跟这样的生活习惯且暴力的人在一起，得有多可怕，多糟心。我本就有轻微洁癖，一个洁癖的人和一个邋遢的人，这样格格不入背道而驰的两个人，本来就不该在一起，怎么能会好好的在一起。
我提出分开，他还始终觉得是我不够大度不够宽容。竟大言不惭的跟我说没有天生合适的两个人，要靠互相磨合，包容，最后那句直接让我崩溃，他说“你明明有一万个缺点，但我因为爱你，就会包容你的那一万个缺点”。这，真是王者级别pua高手，我害怕，我惹不起，我懒得跟他争辩，争也只会让他用更多更残忍的话来无情打压我。
于是，毅然决然离开，搬走。
如果那时候真的死心了，再也不动摇了，该会免遭多少劫难。
可，可怕的是，后来他还是千方百计几次三番找到我。也不知道我是太愚蠢还是真的被他下了降头，竟每次都信他真的会改。会在每次动摇的时候就想起那次大海之旅。是的，我们在一起断断续续三年，所有的美好只停留在最初去看过的那片海。后来，在被撞伤了腰，被打了几巴掌，被踹了一脚，被三次人流，被下流肮脏恶毒污秽的言语伤害了无数次，被他用苦肉计让我心甘情愿给他转了五万有余，被我在绝望之下先后怒吞了60多颗安眠药然后割腕自*未遂，最后在求他放过我给他磕头磕到额头都肿了以后，各种搬家换工作躲避，也还是没有真正的分手，他依然各种纠缠我，而我也依然在分手后一想到那片海就各种不坚定，彼时他再弹衣炮弹一攻击我立马便溃不成军，而后再回头再犯贱。
我一度被他灌输了很多莫名其妙的想法。他说：“现在该吵的该打的该经历的都经历了，以后就只剩下美好了。他说让我做了三次人流是因为太爱我太贪恋我的身体，如果是别的女人他连碰也懒得碰。？！他说不能对女人太好了，对她好了她就会骑在对方脖子上拉屎，要完完全全五五分才能长久。”他将我拿捏得死死的，在几度分开又回来后，又惨遭疫情来袭，合伙的生意早就没做了。大家都亏了一些钱，他的确要亏的更多一些。
店铺关了以后。他自己还做着小生意，是街边摆摊做小吃，每次分手我离开后，不管我走得多坚决。都会被他用几句花言巧语，甜言蜜语给哄回来，他给我画了很多大饼，我偏偏病的不轻就吃他那一套，他说要做大做强，美好未来近在咫尺，他画得饼越大，我就会跟打了鸡血一样越有信心，同时又觉得他亏得比我多，有点内疚，便更卖力工作。
好几次，忙到站着劳累工作了一整天都没时间喝水吃饭，甚至在姨妈期连卫生巾都没时间换，在顶着烈日摆摊卖红豆饼忙碌的时候，摊子前后左右都围满了人，我既要要接待顾客又要不停做红豆饼还要记着顾客的点餐，忙得焦头烂额，忙得血水顺着腿流到脚上，穿的白鞋都被染了上血色，被围着的顾客提醒后，窘迫得我无地自容……
那时候 常常风餐露宿，即便生活艰难困苦，可在没吵架没冷战的日子里，我都觉得。只要他能多爱我一点，对我好一点，我都想多做一些事，哪怕风吹日晒，吃糠咽菜，我也无怨无悔。我想着多挣一些，就能快点帮他把债还了，就能真正开始我们的生活了……”
他很穷，我们在一起的第二年我才知晓他跟我在一起之前就已经欠债20w＋，除了湖南老家有一座两层楼水泥砖房，一辆车，再无其他。但这些，从来都不是我想跟他分手的理由。
除了最初的那场旅行是他赠我的大礼，开店是两个人合伙的，他出了大头，大家都没有任何经验，日日亏损，生意惨败，后来店关闭了，他的确亏得比我多，但大家就都亏了。其他时候，他几乎再没为我花过任何钱。从开店到后来摆摊到彻底分手，我也几乎没有过一分钱收入，基本上也没赚钱，所有的钱要么拿去给他还债，要么就去进货。租摊位，买各种设备。在那几年，是我人生中最艰难的日子，我没有任何经济来源，哪怕我也在努力的工作，也想好好工作，但总是没有看到钱。曾穷到吃一份儿炒饭都不舍得点大份儿。
真正让我迷途知返的，是在今年七月
2月初，我因为旧疾发作，急需治疗，他冷若冰霜，视若无睹，我死心绝望后离开了。回了老家，一整个夏天，我都在喝中药调理，也调理着这几年里他给我带来的那些伤痛。 断联之后的第三个月他又来招惹我，我生日那天他驱车几百公里连夜从成都跑到我老家悄悄送了蛋糕和我最爱的蓝色满天星，又悄悄离开。天亮以后，我看到熟悉的字迹，以及半夜他拍的我家院坝的照片，我感动得一塌糊涂，心软了，曾经对自己说的这辈子都不要回头的那些誓言通通不作数了，我想到最初的那片海，每次我在纠结时，总能想起那片海，看似美好的温柔乡，实则总令我意乱情迷做错判断。迷蒙中，又原谅了之前的一切。
所以，又跟之前的每一次一样，我又回头了。我想着，反正跟谁过到最后都是一地鸡毛，反正都要磨合，觉得已经了解了这个人了，就这么结束了有点不甘心，也懒得再重新找个人又从头磨合，便鬼使神差的就觉得干脆这辈子就他算了。
在那之后，相安无事的过了几天。他突然提出来要我再次跟他一起创业，跟他结婚，要两年之内跟他生个孩子。他信誓旦旦的说他一定会成功，会让我过上好日子。在得知他母亲患了重病想在有生之年抱孙子，他应该只是权衡利弊并没有多想跟我结婚生子，只是当时我是最不用考虑太多后果的选择，他急着两年不过是为了完成他母亲的心愿。
大概久别重逢，彼时情谊正浓。在他信心满满的跟我说了一大堆他未来的计划后，他满心欢喜的以为我会说我愿意，可经历了那么多数也数不尽的不堪往事以后，心里的一道道沟壑都在提醒着我，日记里的往事也提醒着我，腕上的疤痕也提醒着我，绝对不可以！我不敢想象在感情摇摇欲坠，生活捉襟见肘的前提下，要怎样去要一个孩子，我想要孩子一定要在有爱有经济基础有计划的来到我身边，现在什么都没有，怎么敢怎么配要孩子？！他却反驳到，等你什么都有了，你的年纪多大了？还能生吗？况且我们的父辈当年多艰难，生我们的时候饭都吃不饱，不也好好的吗？他拿了很多他自认为的大道理试图要说服我，无奈这一次我比从前每一次都更清醒，甚至，连大海那部分回忆也撼动不了我了。没有那些虚幻的回忆来干扰我，我坚决的认真的对他说不。他看到我没有丝毫犹豫，竟暴跳如雷，说我油盐不进，，说跟我讲了那么多大道理我还是冥顽不灵，说我无可救药了。随后，便摔门而去。
那之后，也破天荒的再没有来纠缠。分分合合三年，算是第一次在没有吵架 没有撕逼 没有狠话没有哭闹 的情况下 心平气和的分了。
这一次，才算真真正正的结束了这场屠*式劫难，终于将那个人从我的生活里彻底剥离掉了。
又过了好几个月了
再回忆，也不像从前每一次分开后就下意识的屏蔽掉他对我的伤害而去疯狂回忆初见时的美好，对，还是那片海，那片海太美太震撼，给我的冲击太大，所以我总是拿他最初带我去看的那片海去治愈他后来给我的每一道伤害。才会在他一找我复合我就会稀里糊涂的不计后果的回头。
而今，我不再糊涂，不再沉沦。偶尔想起这个人，只会理性的去分析这段感情给我带来多少伤痛，以及我在那段关系里失去的种种和遭受的磨难，再不会沉迷于初见时那一点点昙花一现。
是的，这个人的出现，给我狠狠的上了一课。原来人，可以狠毒到这种地步，在耳边说永远永远爱我的人，用最恶毒伤人污秽侮辱的言语骂我的人，甚至对我拳打脚踢的人，竟是同一个人。
我很确定，也很清醒，此生再也不会回头了，也不会再去触碰爱情，这种要了我半条命的爱情，只能是人生的一个污点。
刚刚看了一部法国电影，片名叫《我的国王》，此刻，我跳出自身，站在旁边回看这一路的风风雨雨，也把自己投射到电影女主身上，我才知道我有多愚不可及，我迷失了太久，失去了太多，真的好悲哀，我第一次那么真心真意的爱一个人，结果却被伤到体无完肤。我也知道这些伤害都是我自找的。有句话说得好：“一直伤害的人没有错，一直原谅的人才有罪。无底线的原谅只会助长对方无底线的践踏。”
果然，我姐说的对，有些男人就是贱，是不能对他太好了，难怪我身边那些一个个看起来脾气怪怪的女生都能被她们的另一半当成宝一样宠爱着，并且男生永远乐此不疲，两个人更是恩爱有加。反而我掏心掏肺，低声下气，处处为他着想的结果却是被他踩在脚底无情践踏。他曾指着我的鼻子骂我泼妇，说我是他见过最差的人，说他 所有的享受在别人那里已经享受完了，在我这里只剩下容忍了，所以老天觉得他以前享受得太多了，要给他障碍和惩罚让他遇到了我！！！ 我记得我曾向他讨要过宠爱，他回我：“人人生来平等，你又不是公主，凭什么要宠，你配吗？”一时间，我竟不知，到底谁的观念更错。
平常我都不会去细想我们之间所发生的桩桩件件，今晚，就当是最后一次回忆吧。看起来全篇好像都在控诉他，其实，还有很多他的恶行，比如我每次流产他如何冷漠无情的待我，第一次在我流产当晚跟我冷战至逗留网吧夜不归宿，第二次我下了手术台，护士在前台呼叫他却戴着耳机跟帽子全然不知，等我出了病房发现他正嗨皮得刷着手机，在我月子期间他能为我做上一顿简单的饭菜我都要感恩戴德，第三次流产后又是第二天便开始冷战不理我，我接连点了一星期外卖，直至割腕吞药他才肯照顾我……
诸如此类，短短三年不到，却数不胜数。
想来，心里又是一阵恶心，更是寒心，我怎能如此作践自己，我怎能如此任由他去伤害，我从小也是被外婆外爷护着长大的，真是哀其不幸，怒其不争，我怎么就变得缺爱成那个样子？？？
如今，那些都已是过去式了，已经幡然醒悟。除了自责，悔恨，别无他法。到最后，我发现，所有乱七八糟的事都最后都可以跟佛法扯上关系，果然缘分与孽债都可以成为一切托词最后的解释，那就当是前世作下的孽，注定今生要来偿还。孽债已然扯清，再也不会回看，他就像是黄赌毒般的存在，只要不跟他沾边，离的远远的，我或许便还有机会重新开始。
只是可惜了三年的好时光，让我生生失去了那么多，那么多……
