图画：焯焯

生活案例——

我有一个闺蜜，我们总是发生矛盾，基本上两天一小吵，一周一大吵，吵得好烦好烦。基本上原因就是她和其他女生接触亲密感觉有一点忽略我，我就觉得心里特别别扭，不是吃醋的感觉，总之心里就特别难受。比如我和她说话的时候说到一半，她就转头和其他人说话去了，完全没顾及我的感受，后来她和另外一个女生说完话就来找我，让我继续说，我感觉很生气，就没心情再说了，因为这种事吵架也不是一次两次了。

接下来她会给我翻白眼，一副特别无语的样子，附加一句“我…天呐”，我也不明白为什么她会这样。她的解释就是：我没听不行吗？我爱听不听能怎样？另外，她周五约我出去玩，结果第二天(周六)我都准备好了，她告诉我说不去了，我问为什么？她说不想去。我很疑惑，我没有任何的恶意，就问了一句到底为啥，是因为约别人了吗？她说我不信任她，她很无语。后来我又去找和她关系比较好的一个同学问，知不知道她下午干啥去，我当时可能脑子抽抽了，那同学一开始不告诉我，后来说她约了两个人，我闺蜜约了那个同学和那个同学的闺蜜去玩了，不让那个同学告诉我。同学也说不只是一次了。经常不告诉我去跟她们出去玩。

我承认一直以来是对闺蜜很有占有欲的，有时候确实是有点严重，甚至病态的严重闹脾气(她口中就是闹脾气)。她骗了我好久了，她说是善意的谎言，因为我知道了就会吵架。她每次的理由就是“我妈不让我去、没钱了、懒得去……’’挺伤心的当时。她后来给我长篇大论道歉，有点心软吧，可是同学告诉我，她对同学说：别管她(我)，哄一哄就好了。心凉凉，的确以前吵架都是这样，我好廉价的样子，随便就能哄好。这次不打算心软了，那个同学也挺理解我，他道歉然后说下午不去玩了，其实本因不能怪他的。我跟那个同学一块出去了，在商场碰到她俩(我闺蜜和同学的闺蜜)，那场面和捉奸一样。后来谈崩了吵了一架，我和她的闺蜜手链也被丢掉了，友谊好复杂。

我和她当了两年闺蜜了，一开始感情特别好，从不吵架到后来吵架的次数越来越多，吵得很凶但还能和好如初。这次吵架我感觉伤害不算浅，现在发展的非常恶化了，就像开头说的那种吵架频率…每次都是因为我生气才吵架的，可是她确实是那种人缘好朋友很多不缺我的，不过她说过我最重要(我没有在生活中体会到，真的)我的占有欲算强的，可她恰好是那种朋友极多而且和谁都聊得来的。我很郁闷很郁闷，一晚上没睡，到底是三观不合还是我有什么毛病？还能继续做朋友吗？

明镜解析……

关系中说不清道不明的情况时有发生，而在这种状态下的冲突和矛盾也是层出不断的，只是有的人习惯用这种方式来相处，有的人过于敏感谨慎对待，还有的人随波逐流不知所谓，但无论怎样，只要有“看不惯”的情况出现，就一定会发生矛盾，演变冲突，而重要的却是面对冲突和矛盾时的状态是什么，是否抱着解决的态度，又或者是只是为了宣泄，向对方证明自己是对的，要控制对方，都会决定事情发展的方向，那么，自己想要怎样的结果呢？可以做些什么能够让关系更好地发展呢？自己真的只有一个选择吗？这里与自我资格感有很大的关联，毕竟，人没有固定的相处模式，也就没有固定的相处对象，而自己需要调整的是看待这些不固定的因素的角度，并不是要控制，因为，没有人愿意被控制。

先从建立自我意识开始，探索自己与自己相处的模式是什么，比如一个人的时候想到的更多是以“我”为中心的事情多还是以“ta”为中心的事情多，如果是以“我”为中心的话，所有的思考方向都是针对自己的，也是解决自己的问题，而且效果也是非常显著的；如果是“ta”为中心的话，这就是有了强烈的控制，而且把对方放在了对立面，还没有达到“我们”的状态，因此，问题不但解决不了，还会激化，导致最终的破裂也是再正常不过的了。所以，只有从自己出发，同时能站在彼此共同的“我们”的角度来看问题，才能解决你们共同的问题，只要是单一性的问题，无论任何一方都无法解决。因此，只有建立自己的认识体系，才能更好地理解对方和“我们”的概念，否则，关系障碍的情况会越来越严重，最后，也会迷失自己。

总结，关系是可以定义的，也是可以规范的，至少是在刚开始的时候。就好像从古到今对于“朋友”的定义各有不同，但共同的部分也有，就是志同道合的人，无话不谈的人，心有灵犀的人，同甘共苦的人等等，彼此共同的经历比认识多久更有意义和价值，而简单地评估也能帮助自己理清关系的亲密程度，那就是彼此是否能想到一起，说到一起，做到一起，假如处处都不是自己想要的，徒增更多烦恼的同时，还把自己的人生也托付出去了，得不偿失，需要自省！