前几天有一个咨询者，她对我说，小的时候父母都很忙，没有人去管她，也没有人关心她。她在三四年级的时候开始自己吃快餐，被迫在初中的时候学会了自己做饭。

她说小时候每次睡醒觉，发现家里空无一人的时候，她都会哭。但哭又没有什么用， 她知道没有用。但她依然会哭。仿佛哭得很大声，才能把心里的孤单给赶走。

她从小就非常独立，也非常的自律。这一切都得益于充裕的自由。这样的习惯也造就了她现在成功的事业。但接近30岁的她，感情生活却过得一地鸡毛。

她说她从小立志去当一个家庭主妇。25岁就生孩子，她只希望身边有人陪着她，让她不孤单。

但越是想要结婚，她越是处理不好亲密关系。每一次进入一段关系，她都会变得患得患失。想要紧紧抓住对方。不停地用“作”来证明对方不会离开。但往往这样，总有一天对方会受不了，而离开她。

所以她来问我，到底该如何改变自己？如何让自己的亲密关系得到改善？

这就是一个典型的因为原生家庭而影响她性格的案例。

原生家庭里，我们既渴望父母的爱和认可，却又害怕跟他们靠得太近，因为无数次地靠近，甚至于不靠近，得到的是打击和否定。

所以，大家惯用的方法是回避，跟父母保持距离，那样的话就会避免被伤害，对自己的认知可以来自于镜子里的自己，同事眼中的自己，朋友口中的自己，这样，应该可以保持一个相对高的水平。

但这样的结果是，你可能会在处理亲密关系时，惯用跟父母的模式，那就是同样的拧巴。

既想要爱，但又害怕被伤害，于是跟谁都保持距离。

但同时又渴望别人给的那种爱，包容、宠溺、认可、鼓励。

我说过，*其实代表了弱点，或者说，匮乏。没有匮乏，哪来的需要呢？

成年以后，你跟男人的相处过程中，大概率是这样的：

如果一个男人一上来就像父亲一样打击你，讽刺你，挖苦你，估计，你见到苗头就会远离。

遇到他的时候，我猜，他没有，他一直对你好。

他给你的是你一直渴望的，想象中的，那种像父亲的爱。

这种爱让你贪婪地依赖着，仿佛找到了温柔乡，陷进去不想出来。

他是爱你的丈夫，同时也是想象中的爱你的父亲。

这份内心的匮乏，被他的对你好，以及你想象中的他，填满了。

填满以后，你又开始患得患失，因为这不是你前24年的人生所熟悉的状态，你不知道如何跟这样的人或者这样的状态相处。你知道的是过去缺失的状态下，如何让自己安全。

过去，你在跟父亲的相处时，学会了如何保护自己。但现在，你卸下了所有的伪装和外壳，把最柔软的心掏给了他，全身心地依赖他。

如果他离开，你会体会到一种近乎裸奔的羞耻感和不安全感，这会让你活不下去。

你不知道在这样的状态下，如何保护自己，这让你又重新回到了不安全的状态。

所以，你的不安全感，让你开始控制，查岗。你不断在大脑中幻想着他要是出轨了怎么办。

这份害怕，让你不停地想去确认，他到底是否出轨了，他到底会不会抛弃你。可你又不知道他真出轨了你要怎么办。

于是你只能用一次次的验证他没有出轨，来让自己安全。

这份控制，是你安全感的来源。

这也是，你在发现他出轨之间就开始控制的原因。