大家好，今天为大家拆解的是的是《高难度谈话》。我会用2800左右的文字，为你讲述书中的精髓：遇到高难度谈话并不意味着话题就此终结，它也可以是成功的开始。

工作生活中我们都遇到过这样的谈话：谈话进度推进的十分困难，双方气氛尴尬，对话难以继续。这样的谈话作者们将其称为“高难度谈话”。有些人可能会觉得，遇到这种情况，直接终止谈话不就好了？但是如果谈话的对象是你的上司、你的长辈，是你不能拒绝的人呢？

这个时候，我们需要一些技巧来让高难度谈话继续下去。

接下来，我就从高难度谈话的三个层次出发，带大家详细了解让高难度谈话顺利推进的奥秘。

从表面看来，每段高难度谈话的起因、形式、结果都不相同，好像很难从这些谈话中找到什么共同点，但其实，如果我们深入探究就会发现所有高难度谈话都在使用着同一种结构模式。如果我们想要让高难度谈话的真实结构清晰可见，需要留意那些未说出口的潜在信息，同时，了解清楚对方未说出口的想法和情绪。

首先我们先来看第一层次，“发生了什么”对话。这其中有三个要点。

要点一，事实不是重点，关注什么才是重点。

在高难度谈话中，事实的真相并不重要，重要的是双方关注的是什么。对于同样的一件事，双方可能有着不同的故事，我们需要做的是去理解对方的故事。

转换视角，怀着“同理心”和“好奇心”去了解对方，让对方感受到被理解，局面就会因此发生转变。需要注意的是，不要把沟通引向争辩，争辩不能解决问题。

同时，我们也要向内深挖，寻找引起自己反应的深层次原因，意识到自己掌握的信息也许并不完整。换个说法就是，我们的观点来自有利于我们自身的立场和角度，我们获取到的信息是有限的，因此我们的观点不一定是对的。

然后，我们需要互相了解对方的故事，求同存异。表达自己对对方的理解，也帮助对方增进对我们的理解。

举个例子，女儿不让父亲吸烟，因为吸烟有害身体健康，父亲仍坚持吸烟，父女双方因为吸烟这件事起了冲突。双方都不认为自己有错，女儿是为了父亲的健康着想，而父亲认为自己压力大需要通过抽烟来排解。经过沟通，双方发现，他们对于“吸烟有害身体健康”这一点是能达成共识的，只不过是双方对于吸烟的意义理解不一样。这就是一个典型的求同存异的例子。

要点二，归因的危险：所谓对方的意图只是我们自己脑海中的假设。

我们在与人交往时总是会推测对方的意图，但事实上，如果对方不说，我们并不知道他的真实意图。不论我们自己的假设和猜测看起来多么合理，它都只是假设和猜测，它可能不全对甚至完全错误。错误的假设会在双方的关系中建立一道“边境墙”。

我们要有意识的识别出自己正在推测对方的意图，而且能意识到这个推测是有待验证的。

要点三，化指责为归责。

指责是主观评判，归责是理智地理解。指责是情绪的宣泄方式，极易引发对方的敌意，对解决问题百害而无一利，而归责则是尽量客观地明晰双方的责任。

作者提供了两个实用的工具帮助我们明晰各方的责任。

1.视角转化：把自己想象成别人，假设如果这件事换到自己身上，自己会怎么做。这样说起来可能有些绕，当然还有一种更简单的办法，那就是直接请朋友从旁观者的角度发表看法。

2.划分责任：这需要弄清楚三个问题，分别是“我的责任在哪？对方的责任在哪？还有谁牵涉其中”。对于属于自己的责任应该尽早承担，对于对方的责任和牵涉其中的他人的责任，我们可以帮助他们了解自己的责任。

其次，我们来看第二层次，情绪对话。这同样有三个要点。

要点一，人人都有情绪。

有些人一直试图成为一个没有情绪的人，因为他们认为情绪代表着弱点，容易因此受到对手的攻击。但是这显然不可能做到，人人都有自己的情绪，如果连自己都忽视自己的情绪，那对方更不会把你的情绪放在眼里，甚至会认为你好对付。所以接受自己的情绪吧，它始终是我们的一部分。

要点二，提高情绪敏感度，提高情商。

提高情商的第一步是提高识别情绪的敏感度。没有被命名的东西往往难以觉察，通过搜集情绪词汇、学习其他语言的情绪表达，人们可以扩大自己的情绪词汇储备量，从而能够识别到更为复杂和微妙的情绪。除此之外，我们还可以通过探寻自己对特定事物产生情绪反应的固有模式来提高对自己情绪的敏感度。

要点三，应对情绪的可操作化指南。

敏感度是提高情商的基础，在一段高难度谈话的实际应用中，可分为三步操作。

第一步，用“发生了什么”来分析情绪。

高难度谈话的第一层次关于“发生了什么”的解构思路，也可以用来分析情绪。

比如分析“我和对方的故事是什么？我们各自的故事引发了怎样的情绪？我们对对方意图的揣测引发了哪些情绪？归责方式又引发了哪些情绪？”我们可以通过这种多角度的观察和理智的分析，将情绪归位。

第二步，小心描述自己的情绪。

针对问题描述自己的情绪，把情绪分享出来可以让你暂时放下它，专注去解决问题。描述自己情绪的时候，可以全面而透彻地表达。因为各种情绪是杂糅在一起的，强烈的情绪会掩盖较弱的情绪，但隐藏的情绪会阻碍其他情绪的表达，因此全面且透彻地描述情绪，是解开矛盾的前提。在描述情绪的过程中不要夹杂对对方的评价，仅做自身情绪的分享即可。比如，不要评价对方说“你太小气了”，只需要说“我感觉很压抑”即可。

第三步，认可他人的情绪。

高情商不只在于察觉和关注自己的情绪，对他人的情绪也要提高敏感度，并给予他人以充分的理解。

最后，我们再来聊聊第三层次，自我认知对话。

谈话不仅对外，也会对内。对内谈话的重点在于自我认知，自我认知一旦失衡，谈话将难以继续。

自我认知很容易失衡，因为人们总是倾向于极端化，比如认为自己要么完美，要么一无是处。实际上每个人真实的自我都是一个复杂的混合体，正面行为与负面行为并存、高雅和低俗并存、明智和愚蠢并存。

为了维持自我认知的平衡，我们需要先了解自己，构建并接受复杂的自我，思考自己容易被哪些认知问题激怒。

尽管如此，我们可能仍会面对失衡，但在高难度谈话中我们可以通过理解双方故事帮助自己重新找回平衡。在审视自己的故事和情绪时尽量保持中立，不要极端；尝试理解对方的故事和情绪时，也不要试图控制对方的反应。在谈话前可以先给自己打预防针，设想对方和自己可能会产生何种感受。将心态放宽，从较长的时间维度来思考问题，明白今日种种皆会成为浮云，当下的感受终将会被淡化。在尝试过这些方法后，如果依旧不能保持平衡，那么可以给自己按个暂停键，停下来休息一下或者去求助他人，也是解决问题的方法。

读到这里，这本书的内容我们已经了解得差不多了，下面我来为大家总结一下。

我们介绍了高难度谈话的三个层次，分别是“发生了什么”对话、情绪对话、自我认知对话。这三个层次有各自的要点和细节，通过对于这些内容的学习，我们可以通过一个全新的角度重新认识高难度谈话，并且从艰难的局面中脱身，以一种更和谐的方式将谈话继续下去。

以上就是《高难度谈话》这本书的主要内容了，希望大家通过我的解读，了解到遇到问题不一定只能选择逃避，高难度谈话也可能是一个新契机的开始。

好了，以上就是我们今天的全部内容。