马主任有话说
看这篇文章有三重境界:
第一重是对号入座周围的人谁是那个指责型的人。感觉他特别需要看到这篇文章然后自省并做出改变。
第二重是努力理解指责型人的形成原因,从而更懂得如何和这样的人相处。
第三重是努力在文中找到自己身上指责他人的原因。从而改善自己,让自己成长。
你属于哪一重境界?
马主任:家长们口中的“妇女主任”马迪,尹建莉父母学堂金牌讲师。
指责型的人,看到的永远都是别人的错误、缺点、不足、原因。
指责型的人,会把结果的糟糕或自己不好的感受,简单粗暴的归结为另外一个人的原因。
比如在对孩子的时候,指责型的家长会认为是孩子懒惰、拖延、笨、粗心、不听话等原因,导致了自己的愤怒。
在面对伴侣的时候,指责型的人会认为是对方的不上进、冷漠、自私、不负责任、控制欲、不懂反思等原因,导致了自己的不爽。
在工作中,指责型的领导会认为是员工不够配合、工作不够认真等原因,导致了绩效不好。
指责型的人,自带显微镜功能,你每个不好,他都能敏锐发现,并且兴奋地表达。那感觉就像是发现了金矿一样。
理性上,我们知道,任何一个不好结果的导致,都不会是一个人单一的原因导致的。
然而你去问指责型的人:你就没有错吗?
没脑子的指责型会说:我一点都没错。
有点脑子的指责型则会说:
我有错,但还不是因为你先错;
我的错就是当初瞎了眼;
我的错是小事,但你的错是原则性问题。
面对指责型的人,我们的感觉会非常糟糕。
在指责型的眼里,你就像一个无能的废物一样,一无是处,毫无优点。
如果你有一个指责型的父母、伴侣、领导,足够你生活在水深火热里了。
外在的原因,当然是被指责的人不够好,有这部分,无可厚非。
被指责的人之所以痛苦,不是因为他们不愿意被指出不足的地方,而是他们受不了指责型的人把全部的原因都归结为他们不好,受不了指责型的人毫无反思能力的态度。
两个人吵完后,跟指责型的对话是这样的:
A:这样吧,我认个错,你也认个错,这事我们就算过去了好吧。
B:好。
A:我错了。
B:你错哪了?
……
指责型的人,好像永远不会真正思考自己哪里有问题。
其实指责型的人也不好过。
不要以为他们骂得很爽,他们也会自责:我为什么控制不住自己的脾气,我也知道这样不对。但……他实在是太差了。
面对指责型的人,能离开当然最好了。
不能离开,能怼回去也很好。
如果也怼不回去,也离不开,就可以思考下:
指责型的人是如何形成的?
在面对他们的时候,我们可以做什么让自己好受点?
如果想维持关系,我们又可以做什么?