在生活中有很多人会面临以下情景：

• 对他人提出的请求从来不会拒绝，哪怕是自己不擅长的，不好搞定的事情也会硬着头皮答应；

• 发朋友圈前会纠结，因为怕打扰别人不敢发太多，绝不请别人替自己点赞，但是却暗中观察有多少人给自己点赞；

• 借给朋友一笔钱，因为不忍心而一定要等到自己也没钱花了才极度婉转地提醒朋友该还钱了

……

像以例子中一样在生活中习惯性委屈自己的大有人在，我们会把这些行为定义成“随和”“他是个好人”或是“善良”。

但果真如此吗？也许并不是，《取悦症》这本书就对类似行为进行了详细解读。

取悦症-不懂拒绝的老好人

这本书还有一个副标题，叫做“不懂拒绝的老好人”，简单来说，就是我们经常提到的讨好型人格。

本书作者哈丽雅特·布莱克认为，如果一个人总是把别人的需求摆在第一位，从来都不对别人说不，始终在争取周围每个人的认可，并且这种强迫症式的思维和行动已经严重影响了他们的生活。这些人就可以算得上是取悦症“患者”了。之所以加引号，是因为从严格意义上来讲，取悦症是一种日积月累形成的行为习惯，不能真的称其为疾病。

哈丽雅特·布莱克拥有25年的执业临床心理医生和管理顾问的经验，在她的职业生涯中，治疗过数百位患有取悦症的来访者。1999年，哈丽雅特·布莱克以嘉宾的身份去参加奥普拉脱口秀。奥普拉对她说自己也是取悦症患者，长期受到取悦症的困扰，极力建议哈丽雅特·布莱克写一本帮助取悦症患者的书，于是就有了这本书。

美国脱口秀女王奥普拉·温弗瑞

在本书中，作者不仅对取悦症进行了分类，还给出了战胜取悦症的行动指南，对于那些长期受取悦症困扰的人来说可谓是一大福音。通俗易懂，简单易上手的方法，让人们彻底远离取悦症。

按照书中的观点，取悦症的三个心理要素构成了一个三角形，行为、思维和情感是三条边，而且它们彼此互为原因和结果。

取悦症三角形

举个例子，强迫行为会受畏惧和逃避情绪驱动，并由扭曲的、有缺陷的思维所支持；同样，焦虑情绪可以引发逃避行为，而逃避行为反过来又跟有缺陷的或错误的思维方式有关系。

通过对这个三角形的理解，我们就能够得出结论，如果想要改善取悦症，在思维、行为或者情感上做出小改变，就能加速取悦症康复的过程。因为这三条边是相互联系的，任何一条边上的小改变，都将引起整个三角形的改变。

在一些错误思维的指引下，人们会做出了系列取悦别人的行为。

有一种常见的错误思维，就是“应该式思维”。

比如“我应该满足别人对我的要求和期望”“别人应该感激我，毕竟我为她们做了那么多”“别人应该永远不生我的气，因为我一直在努力地让他们高兴”。

这类人通常是完美主义者，他们对自己和别人都会提出很高的要求，一旦这个要求达不到，他们就会觉得特别沮丧甚至自责。所以他们会去不停地取悦别人，好让一切如自己所愿。

在“应该式思维”里最害人的一种思维方式，是我应该做个好人。

这个想法并没有什么问题，但有些人会过于执着于要做个好人这件事，他们把做好人理解成不能对别人说不，不能对别人表达愤怒，甚至连对别人不满和指责的想法都不能有。一方面强迫自己能够满足别人的所有需求，另一方面也期待着，因为自己是个好人，所以别人就会喜欢自己、夸奖自己，更不会拒绝自己。

一旦有人对他表现出不满，这种强迫性好人就会觉得一定是自己哪里做的不够好，才会导致对方对自己不满意，这样他就更会变本加厉地对别人好，就这样，他就成了一个取悦者。

另一种常见的错误思维是“照顾自己等于自私”

很多取悦者的心底会同时存在两种选择：做一个完全无私的人，把别人的需求摆在第一位；或是选择做个完全自私的人，把自己的需求摆在第一位。

他们看来，似乎世界上只有这两种选择并且无法兼容的，要么无私，要么自私。而自私是一种非常不好的品质，一个自私的人是不会被大家喜欢的，所以他就非常努力地去做一个无私的人。而取悦者没有注意到，在自私和无私之间，有大量的中间地带。本书作者把这个中间地带叫做开明的利己主义，所谓开明的利己主义指的就是你要照顾好自己，有时甚至要把自己的需求摆在第一位。

与此同时，你也要考虑别人的需求和福利。这种例子其实很多，比如我们在坐飞机时，客舱安全提示会告诉我们，紧急情况下氧气面罩会自动脱落，如果你想帮助别人，要先把自己的氧气面罩戴上。这就是开明的利己主义，把自己的需求摆在第一位，不仅不是自私，还是一件必须要做好的事情。

以上是认知型取悦者的两种错误思维，作者认为这些错误思维不会凭空植入到一个人的大脑中，而是通常与他的成长环境和原生家庭的教育有关。

比如一个孩子小时候比较胖或者有其他缺陷，因为害怕别人不喜欢自己，他以为自己只要做个好人，不断去迎合别人就好了，而这种错误的信念，被他一直带到了成年后，形成了讨好型人格。

前阵子综艺节目中，出演过《欢乐颂》的杨烁，就因为对孩子的教育过于严厉，而被网友吐槽甚至指责，陷入争议当中。杨烁和儿子的相处方式是具有极强“阶级感”的命令式，儿子的所作所为必须是以满足自己为基础，如若不满足，就对孩子冷嘲热讽。这样的教育方式就很容易将孩子推到取悦者行列中去，孩子所做的一切都是为了满足他人，都是为了做个好人，长此以往在他的内心中，满足别人就会变成永远的第一位，孩子会对他人的需求和感受非常敏感，会对整个世界温柔以待，但唯独不爱自己。