今天是正式开学的第一天，你家娃是不是也哭闹着不肯去上学，就跟你每周一不想上班的心情一样。
相比成年人，孩子的情绪系统尚未发育健全，因此对于负面情绪的忍受和控制能力有限，往往是说崩溃就崩溃。
比如：想要什么就必须满足，否则就躺在地上打滚；经常歇斯底里地大哭，怎么安慰都不起作用；一不如意，就会尖叫、扔东西、打人……
面对情绪失控的“小恶魔”，父母经常头疼不已，要么最终无奈地妥协，要么以怒制怒，要么冷处理，不管不理……
其实，下一次孩子情绪崩溃的时候，你可以试着跟他们说说这4句话：
第一句：妈妈（爸爸）理解你。
小峻很晚才写完作业，导致没有时间拼刚买的乐高。他生气地说：“我不睡觉了，今天一定要拼乐高。”
如果妈妈这时候试图跟他讲道理，说太晚睡觉对身体不好，或者威胁孩子如果不按时睡觉就会有怎样的惩罚，无异于火上浇油，会进一步激发孩子的负面情绪。
这个时候，父母首先要做的是共情。可以给孩子说：“妈妈（爸爸）理解你。我知道你很想拼新买的乐高，现在一定很沮丧。”
当然，并非父母这样说孩子就会乖乖睡觉了，只是这样能让孩子感受到父母的理解。
罗杰斯说：“爱是深深的理解与接纳，而非其他。”当孩子的感受被父母看到，他会更容易从负面情绪中走出来。很多时候，愤怒来源于他人不懂自己此刻的感受。
另外，被人理解也会让孩子相信并接纳自己真实的感受。情感不被压抑和否认，能自由地流动，就不会积压，以至于在某个时刻突然彻底崩溃。
等孩子冷静下来，你可以跟他商量可以再玩十分钟，然后我们就上床睡觉，一般孩子就会乖乖听话了。
第二句：你能告诉妈妈（爸爸）你想要什么吗？
很多父母最怕带孩子进商场，因为一进去孩子就走不动了，看到什么都想要，否则就大哭大闹。
你试着跟他讲道理，劝他家里这种玩具已经很多了，不能再买了，可他完全沉浸在自己的情绪里，不买就跟你撒泼打滚哭闹。
其实，这时候父母应该先不管是否要买这个玩具，而是要问孩子真实的需求是什么？
父母可以问孩子：“你能告诉妈妈（爸爸）你为什么一定要买这把玩具枪吗？你觉得这把玩具枪跟家里的有什么不同吗？”
让孩子把内心的想法说出来，了解孩子真实的意图，才有利于找出有效的解决方案。比如，孩子告诉你他是想收集不同型号的玩具枪，你就可以告诉他，“我们可以买一本枪支大全类的书，上面什么枪都有”，或者给孩子看一些这方面的纪录片之类的，也很直观。
其次，从儿童心理学来说，让孩子述说自己内心的需求，这个过程就已经在满足他们的需求了。因为当孩子在思考一定要买的理由时，已经开始由情绪发泄转为理性思考了。
而当孩子被情绪控制时，大人无论说什么他们都听不到。
第三句：你想自己待一会吗？
小兴从学校回来的时候很生气，因为他们篮球队输掉了比赛。
父母赶紧安慰他：“下次比赛好好踢就好了”。“想想你们去年那次比赛，都进了四强，多厉害”。
见毫无效果，父母又赶紧试着转移话题。“肚子饿不，要不我们出去吃火锅？”“想不想先吃点水果？”
小兴却更加生气了：“你们不就是想让我开心吗？可我现在就是不开心！”
心理学家李雪在《有限责任家庭》中写道：“父母总认为自己有责任帮助孩子摆脱负面情绪，但是这种想法往往会干扰孩子应对和处理自己情绪的能力，变得更加不堪一击。”
人有悲欢离合，有开心，也有悲伤、愤怒……允许孩子体验、理解自己的感受，是他们自我发展的必需。
当孩子有情绪时，父母可以试着不急着干涉，而是问孩子：“你想自己待一会吗？”
“父母之爱子，则为之计深远。”孩子每一次情绪失控，也是一次学习的机会，让孩子慢慢习得如何面对和处理各种情绪，比起帮助他们隔绝所有负面情绪，这更利于孩子的成长。
第四句：别害怕，有爸爸（妈妈）在。
8岁的小林在分房后一直不肯独自睡觉，总说害怕，要爸爸、妈妈陪着。开始父母还会耐心劝慰，后面越来越不耐心，甚至训斥孩子胆小。
父母不知道，吼叫、强迫并不能让孩子变得勇敢，甚至会适得其反，因为勇气的背后是安全感。
武志红曾讲过一个故事。
男孩在一间黑屋里喊道：“阿姨，请跟我说说话。这儿太黑了，我害怕！”
阿姨说：“那有什么用？你又看不见我。”
“没关系。”男孩说道，“有人说话，房间里就亮了。”
当孩子害怕时，父母不要强行将他往前推，而是陪在他身边，告诉他：“别害怕，有妈妈在。”如果孩子感受到父母的爱和支持，内心的安全感会让他们更有勇气和意愿去尝试和挑战，而不是逃避、放弃、或乱发脾气。
哲学家岸见一郎提醒家长：“只有与孩子建立了良好的关系，才能在孩子需要帮助的时候给予有效指导。”
当孩子有情绪时，试着多说这四句话，或许不能马上让孩子走出负面情绪，但却能让孩子感受到父母的爱、理解和支持，这会给予他们应对自己情绪的勇气和智慧。
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