一个朋友问我，能不能推荐一些关于婚姻、情感方面的书，她想改善和丈夫的关系。说句实话，要执行书里的方法并不容易，并不是一个能快速改善关系的做法。这里，我总结了一些快速改善关系的招数，虽然不一定能换来一段完美关系，但效果迅速，还不用花多少时间。

一、牵手，拥抱，多触碰你的伴侣

一位心理学家邀请了一些夫妻参加实验，他告诉参加试验的夫妇，他会用一个微小的电流电击妻子。他把妻子分为三组。第一组妻子可以握住丈夫的手，第二组妻子可以握住陌生人的手，第三组妻子只能自己忍受电击，不能握住任何人的手(电击并不是真的)。第二组和第三组的妻子，以为自己会被电击前异常焦虑不安，血压明显升高；而那些能够握住丈夫手的妻子，虽然也会焦虑，但焦虑感并不严重，她们的血压上升幅度也比另外两组低得多。这个实验说明，仅仅是牵手这一个动作，就能缓解伴侣在压力环境中的焦虑感。

生活中有很多压力事件，如果你不擅长言语，不妨在对方感到焦虑的时候，握住他/她的手。除了牵手，其他肢体接触也会迅速建立起伴侣之间的亲密感。多拥抱、亲吻、抚摸对方，都会很迅速拉近两人的关系。

二、不要急于下糟糕的结论

很多研究发现，对婚姻感到幸福的夫妻和不幸福的夫妻有一个很大的差别——当伴侣没有满足自己期待的时候，他们对此解释方式不同。幸福的夫妻会认为是外界原因，不幸福的夫妻则往往认为是内在原因。

比如，你给伴侣打电话，可他一直没接，你会怎么想？不幸福的夫妇往往直接归咎为伴侣的某种性格缺陷，比如“他(她)就是那么自私，从来不在乎我”；幸福的夫妻很可能将其归咎为暂时的外部原因，比如“他(她)今天可能太忙了”。如果你总是认为，当对方没有满足你期待的时候，可能并不是他(她)的本意，你们关系会变得更好。

三、从旁观者角度看待你们的争吵

一位心理学家对120对新婚夫妻进行了跟踪调查，一年后有些夫妻对婚姻满意度下降了。他告诉一半的夫妻：当你们吵架的时候，想象自己是这场吵架的旁观者，他希望看到你们最后和好。他会怎么看待这次吵架？第二年他发现，采用了这个方法的夫妻对婚姻满意度都有不同程度提升，但是没采用这种方法的夫妻，平均婚姻满意度还是在下降。

四、全身心和伴侣在一起

当你和伴侣相处的时候，拿出一段时间全神贯注和他(她)在一起，不看手机和电视，就是全心全意地与对方在一起聊聊天。你们每天这样的时间哪怕只有十分钟，都会极大提升关系质量。

五、与伴侣一起回忆你们如何爱上对方

很多伴侣自以为很清楚两人的爱情过程，实际上完全不是这样，他们记忆中可能是两个完全不同的爱情故事。

一位妻子说：这么多年，我一直感觉不到他爱我，从一开始就是我爱他更多，他根本不知道我一直暗恋他。后来有一次我们都喝多了才在一起，但他一直对我心不在焉，这么多年我真是受够了!

但丈夫的说法是：我第一眼见到她就觉得她很可爱，算是一见钟情，暗恋了她很久但不知道怎么说出口，直到有天晚上我们都喝得有点多，我才鼓起勇气告诉她“我们在一起吧”。我一直不知道怎么和女性相处，有时候甚至不知道我做错了什么!

妻子听后问丈夫：你觉得我可爱？我从没听你说过。丈夫说：这些有必要说吗？何况你也没问过。

很多夫妻从没一起回顾过彼此的爱情故事，却独自在心里编了一个对方如何不爱自己、贬损自己的故事，然后对对方充满怨言。他们一直在幻想中生着闷气……

一起回忆你们如何爱上对方，可能你会重新经历被人爱上的感觉。如果你总是问对方爱不爱你，或许可以把这个问题改为：当初你是怎么爱上我的？

六、赞美对方

没有一个人会对赞美自己的话感到厌倦。这里所说的赞美不是虚伪的奉承，是看到对方的优点，然后告诉对方你很欣赏。

心理学家研究过到底什么样的爱情满意度更高，更可能持久，他们发现了一个现象：当一个人感觉和对方在一起自己变得比以前更好的时候，这段关系的满意度会最高。这也就解释了，为什么有些人不会选择那些外部条件更好的人当伴侣，而是选择一个条件差一点的人。有时对方过于优秀，反而显得自己很“不足”。来自伴侣真诚的赞美会让一个人自我价值提高，尤其是对那些内心有点自卑的人，因为他们总是聚焦在自己的缺点上。如果伴侣总能让他们将注意力转移到自己的优点上，两人相处的时候感觉就会更好。夫妻之间的语言对彼此有特殊的魔力——你说他是魔鬼，他就会越来越像个魔鬼，你说他是天使，他就会越来越像个天使。

这些招数虽然解决不了婚姻和情感关系中深层的纠葛，但对提升日常幸福度有效果，也花不了多少时间。如果你一个都没用过，建议试试。