我今年32岁了，到了这个年纪还总觉得青春留有遗憾，是不是有一点可笑。

他，是我同村的哥哥，大我5岁的哥哥，没有血亲，只是邻居家的哥哥，小的时候父母离异，我跟奶奶生活，或许他可怜我，又或许我可爱，他总是照顾我，冬天下大雪上学要走好远，实在走不动的时候，他总是把我背起来，我趴在他背上，好温暖，现在一想起来心里居然是激动的，好像是一种感受到了男人的魅力！

再后来，上中学的时候吧，刚刚懵懂的爱，班级里已经有给我写情书的男孩了，然而我却发现，我爱上了我大哥，这个大我5岁的大哥，那时候他刚刚考进了大学。有一年放暑假我们每天都在一起，他给我唱了一首阿杜的“坚持到底”我更加确定我爱上了他，我不敢说，不敢看他的眼睛，那时候暗恋的感觉是我后来再也没有过的，我们平时会拉手，他还是会背我，可是他对我说的越快越少了，他开始变得不喜欢讲话了……

那一年我13 14岁了，已经开始发育了，他越来越来躲着我，不再拉手，不再背着我，我开始郁闷，每天像失恋了一样不开心，每天都制造各种偶遇的机会，远远的看着他，那种感觉我相信每个年少的孩子都有过吧。

那一年的夏天，又是一个暑假，天气好热，我们俩在他的小床上，他说想睡午觉，我想枕着他的胳膊，他让我枕在他的手心上睡，我们真的睡着了，这个情形记忆深刻，如果是现在的孩子可能早就XX了，可是我们没有，他没有，如果那时候他想，我想我是愿意的，虽然那一年我只有十六岁。

再后来，我没有考上大学，他也大学毕业没有好的工作回来，那一晚我们坐在家门前的河边，星空好美，河水好美，我们都长大了，他越来越沉默，这么多年了，是我先说的“大哥，你娶我吗？”他并没有很惊讶，很显然他是知道我对他的心思的，可我不知道他到底爱不爱我。沉默好久…他说：“走吧，出去看看，别再农村了”是的，没过几天我就走了……是的，那一年我18岁，又过了两年他就相亲结婚了，我收到了他的一封信，称呼“丫头”后来我也嫁人了，可是我每次回到老家，看见他还是和别人不一样，我知道我还没有释然，我心里某个角落还是有他的痕迹……直到

今年六月二十三日，孩子去幼儿园了，我自己开了一个手机维修店，平时我送完孩子就去店里，可今天没去下午正在家里睡觉，突然电话响，我醒了看见是他，接通“妹，我在沈阳呢，我和刘叔开车要去天津干活，手机不好使了，整不出健康码了，走不了了，你看你有时间帮我整整手机不”我给他发了定位，他们开车过来，这么多年他都没有找过我，我修好手机，天有点黑了，我带他们去吃饭，我和刘叔喝了一点酒，我说你们今天别走了，跟我回家住下，明天再走，我老公不在家，一直在外地工作。其实这样的安排确实是不太合适，可是我真的不想他走。

回到家，我给他们沏了茶，我和刘叔聊天到十一点左右，安排睡觉，我和儿子一个卧室，刘叔一个卧室，他睡沙发。孩子睡着了，我也睡不着，感觉到他在客厅也没有睡，我拿着手机去沙发上看，他说“你进屋里看吧”我真的很尴尬，回到屋里，我的心像猫抓了一样，翻来覆去睡不着，当然我能感觉的到他也没睡，不停的在抽烟。或许在现在的社会我们发生了点什么才正常，没有发生反而不正常，我真的怀疑他是不是有病，或许我在他眼里没有魅力。可是我们是有感情的，而我们这么多年都没有性爱。那一晚我一夜都没睡，半夜开始下雨，早晨我做了早餐，他们吃完饭，我们一起下楼，因为路上有水他背着我儿子，像小时候背我那样，那一刻我内心的情感无法表达，他们开车走了，或许他在我心里也走了，我或许可以释然了……我不知道我还爱不爱他，也许不爱了，也许他从来没有爱过我！

今年九月份，我查出了疑似乳腺癌，他听说后，给我打电话说“丫头，别怕，大哥在”可我在生死面前更重要的是我的儿子，老公和父母，其他的已经不重要了，甚至觉得这通电话都是多余的。

感情也好爱情也罢，在面对生活的时候，才知道现实的意义，陪在病床边的是我的老公，照顾孩子的是父母，跑前跑后的是亲人，那个他，那这些个他又算什么，埋葬吧，朋友们埋葬吧，我们可能都犯过错，只要不执迷不悟，一切都来得及！

我的青春结束了，我要勇敢的面对生活，面对病魔，其他的已经不重要了，看见老公越来越消瘦的身体，看见父母年迈的背影，我连眼泪都不敢流，那些些许爱情才变得可笑，真正的爱在身边才伟大！