二

我又来讲我的故事了

续：我一路坚持，不被人理解，不被心疼，然而被别人用异样的眼光看自己，原来的自信一点一点的被消磨，生活也是一塌糊涂，过的七零八碎，活的压抑并且完全把自己封闭起来，不社交，不出门，一个两个月不会出门。除了吃药就是昏睡，后来慢慢在服药期间开始酗酒，一天比一天活的狼狈。医生劝我走出去运动或者社交，我一点也提不出来兴趣。当时，医生要求见我老公。把情况说明。可悲的是他不认为我得了这种病，觉得不会得这种病。不知道他是为自己工作忙找借口，还是不愿意承担责任。或许也不想接受这个现实。觉得这种病离我们很远。呵呵，在我懒得跟任何人说话解释的时候，我也脱离了整个家庭圈，就是自己的亲人好长时间都不会沟通，讲话。继续酗酒，终于在一次醉酒状态我爆发了。十几年的委屈一直压抑到心里，一下子如洪水般冲击了每个亲人的心里。我感觉我活不下去了。真的。我从一个十指不沾阳春水的人到无所不能，从一个被宠溺的孩子演变成一个母亲，儿媳，妻子的间色，从来都是我一人。从无他人，过程中经历的撑死挣扎无人能懂，更无处诉说。呵呵，我选择了轻生，当自己慢慢失去意识的那一刻，我感觉自己都解脱了，当痛苦无法得到释放，心痛的没有泪水的时候，我连孩子都没顾及，我怕我的情绪，性格大变，这绝望的感觉让孩子察觉到，让孩子心痛，所以自己选择逃避。

醒来的时候已经是在医院的第四天。我整整昏迷了三天多吧。说出来可能大家都不会相信，我部分记忆失去，留下的就是七拼八凑的碎片，也许这只能在电视剧或者电影里才出现的剧情，它却真实的发生在自己身上，什么表情都没有，什么想法也都没有，就是想吃了睡睡了吃，医院待了一周。回到家，只有看到孩子的那一刻我才能有些许表情，也才明白，孩子眼里的泪光让我有些触动，我想好起来，想好起来，真的。不能再想不开，泪水再次打湿了我的双眼，我才发现我已经好久好久没哭了。

在家的其余时间都是浑浑噩噩，发呆。一个月时间我体重从105斤到137斤。有时间我会自己步行看医生！陪尽可能的医生陪我聊天聊到我不想聊了。回家更多的时间陪孩子，做美食。然后就整理记忆碎片，发呆。

慢慢的半年时间过去了，我的各项检查有变化，好转。也一直在继续服药，后来也就不再想回忆以前的事了，更不想再记起来，忘了就忘了吧，情况不是一直再好转吗，所以我我想起来不开心的事就会劝自己，一定要坚持，一定会好的加油吧！好好吃饭出去走走，依旧是陪孩子，孩子陪我，一路上只有我们相依为命。我为之前做的傻事后悔，为之前给所有亲人发的无名火道歉，尤其跟我的孩子道歉，发怒，暴躁都不是真的我，那是生病的妈妈，请我的孩子原谅我。现在想起来自己好傻，我生命可以终结，可我的孩子呢她们没有了妈妈会很痛吧，一定会痛的……