关键词：怎么调节父母的关系？

该提问来自《直播提问》

问：我父母从我很小的时候就经常吵架、打架，妈妈的脾气也不太好。

我们是三个孩子，弟弟和妹妹是龙凤胎。父母有点重男轻女，除了我弟弟没有挨打，我和我妹妹几乎隔一天就会遭受妈妈一次暴打，精神挺痛苦的。

但是，我妈妈会在我爸爸面前变成很温柔的一面。

爸爸不在的时候，妈妈会打。但她绝对不会当着我爸爸的面对我们下重手。

她可能会当着爸爸的面骂我们，但她不会当爸爸的面去狠狠地打我们。

这个问题困扰了我很久，我妹妹弟弟已经上大学了，暑假我妹妹回来、弟弟就不回来，因为他知道回来之后，家里永远都在吵架。

我爸不会打我妈，但他们到现在为止还是会隔三差五就吵架，那天我爸爸可能有点受不了了，两个人又摔东西大吵了一架。

我妹妹就拍照片、发微信让我看，说：“两个人为什么不离婚，总是在这样子反反复复地吵架？

有时候在那聊，我们是真的很希望他们分开。因为他们分开，我们也不觉得对我们有什么伤害，但他们在一起，对我们就是伤害。

这次吵架是我妈妈怀疑我爸爸在外面有女人，她永远在查岗。

但据我所知，我妈从来没有抓住过。

我妈的怀疑应该也是有道理的。有一次我跟我爸爸出差，因为我爸爸手机在导航、还没来得及退出微信，被我瞥了一眼看到了有个女人发他的话，大概是：“亲爱的，你辛苦了，你到哪了？”

但我妈妈有一个很大的问题——没有安全感，又不去突破自己，比如，出去工作或者提升自己。

我现在跟着我爸爸工作，因为我们公司做工厂很辛苦，但我在跟我父亲沟通的时候，感觉他会习惯性地逃避问题。

我想知道，应该怎么调节父母的关系？

答：关于上述故事，我先来还原一下这个故事本身，再提出可以改进的点：

第一，故事本身。

女主的原生家庭、爸妈之间的巨大冲突，可以说是一个巨大的内耗。

女主妈妈或许想要改变，但在这样的状态当中，她没有办法走出来，所以只能跟女主爸爸经常吵架；女主爸爸或许也想摆脱这个困境，但他也走不出来，于是形成了高度内耗。

互相之间有非常大的冲突，这个冲突有点像双方都在流血，但谁也没有办法给对方止血。

女主妈妈为什么会对女主和妹妹进行家暴？

因为女主妈妈对爸爸有一种仇恨，但她没有能力、没有办法直接攻击对方，转而攻击了女主和妹妹，因为她们两个人是家庭里唯一她可以伤害的对象。

她如果不打女主和妹妹，就会攻击自己、抑郁，甚至会自*。在这段关系里，她需要一个出气筒，或者说需要一个攻击的出口。

女主妈妈为什么不敢当着爸爸的面打孩子？

因为她还希望维持自己的人设，希望自己在老公面前是一个温柔的女人，所以只能背地里释放攻击。

女主妈妈为什么没有办法建立任何安全感？

因为她本质上其实知道女主爸爸不是一个专一的人，或者就是个多偶的人，但她没有办法抓到把柄。

其实就算抓到了把柄，说实在的，她也不能怎么样。

这就是一个巨大的冲突。

其实，女主妈妈应该找一个专一的男士，女主爸爸应该找一个能够接纳他不专一的女人。

现在两个人都没有办法成为真正的自己，又没有勇气、没有能力改变现在的婚姻状态。

对他们而言，这种痛苦和折磨必将继续下去。

第二，冲突。

女主在最后问的“应该怎样调解父母的关系？”，其实是一个巨大的错误想法。

我劝女主从今天起死了这条心，因为所谓的调节其实是试图在让自己成为爸爸或妈妈的帮凶。

而我们身为子女，不可能站到父母两个人之间做一个公平的调解。

在这种状态下，一个孩子比较常见的是站到妈妈这边或站到爸爸这边。

然而，这种站队式的调解是不会有任何结果的，只会继续摧毁自己跟父母之间的边界。

所以，只要但凡有试图调节的心态都是越位，只有父母自己才有资格解决他们关系中的冲突。

有句话可能很残忍，我怕女主一下子接受不了，我先预警一下。

我做个案时，我只是个通道，我接收到了一个信息，女主先做好心理准备。

这句残忍又客观的话就是：每个人都会死。

孩子当然很期望自己的父母永远活下去，但是我要告诉女主：身体受不了的情况下，就会加速死亡，我们没有办法改写他们的命运。

我知道这句话可能冲击力过大，但抱歉，我只能忠诚地传达我接收到的信息，我不能篡改它，我只是个通道。

很多人会问我是怎么做个案的。于我而言，我只是忠诚地传达我接收到的信息。

打个比方，女主可能也不知道父母有多少纠缠，互相之间发生的这种东西不是女主能够解开的。

要明白，他们之间有一个巨大的冲突，而自己只是通过他俩来到这个世界上的人。

如果将他们比喻成我们从彼岸到此岸的一条渡船，那我们只是乘客，从这条船下来之后，就不需要把这条船永远背在背上。

女主现在最大的错误是她人已经上岸了，还希望把这艘船背在背上，甚至想把两艘船背在背上往前走，但船应该有自己的流向。

第三，合一。

女主现在需要调的是合一，因为她的理智和情感已经裂开，没有办法连接，更没有办法整合。

有一个非常典型的表现是，女主在最初三分钟连麦说家暴的时候，她一直是笑着说的。

提起家暴本应该是一个非常悲伤、非常痛苦的事，因为她小时候几乎隔一天就要被打。

而且，暴力对她来说是一个巨大的创伤。

当女主笑着去述说这段经历的时候，代表她建立了理智和情感之间的防御，身体和创伤是隔开的。

所以，女主需要用心去合一，将理智、情绪、身体合在一起。

无论是哭、生气、愤怒、悲伤亦或是痛苦，都是需要跟身体连接的。

为了更好地还原我带领女主连接身体的过程，接下来我们把部分的直播对话呈现出来：

冷爱：我们就进入与身体连接的状态，你先不要去想，先问自己身体一个问题：当被家暴的时候，你身体是什么样的反应？

女主：我小的时候每天醒来就会先祈祷一下今天不要被打。

冷爱：注意到你说这句话的时候还在笑，放下那种防御的笑容，因为它不是连接你身体的本质，重新表达一次，你祈祷的时候是一种什么样的心情？

女主：小时候每天醒来就会在心里面祈祷一下，今天不要被打，因为我从很小就不明白我妈妈为什么打我。

冷爱：后面的理智部分先放掉，先停留在前面的感受部分。当你每天在祈祷的时候，你感觉是怎么样？

女主：我感觉是没有用的，因为我还是会被打。

冷爱：这种感受，我们把它叫作无助感，你可以重新表达一次吗？

女主：就是我会感到很无助，因为没有人知道我会被我妈妈经常家暴，我还要开开心心地去上学，回到家面对我父亲的时候，我还要表现出很开心。

因为只有这样子，他们两个人的感情才会比较好，不会因为我的问题而去吵架。

冷爱：我听到了，其实你不想给他们的关系增加更大的负担。

女主：其实我能理解妈妈，就像您说的，我妈妈真的也不好过。

冷爱：你现在又一次地去关心了你的妈妈，我需要你关心你自己，先学会爱自己，在自己的位置上爱自己。

你不需要成为你的妈妈，你不需要去帮助她，你不需要去成为她的一部分。只需要回到我刚刚说的位置上先成为自己。

你现在还没有跟你的身体连接在一起，还是在特别冷静理智地分析这个孩子为什么会这样做？你是你身体的路人，你在你的身体外面。

我们就回到刚刚你的状态当中，你要知道你刚才已经抓到了一个很重要的感觉，叫做无助感，没有人可以在无助当中不难受的。

当你在祈祷的时候，你是很无助的，你每天还要表现得开开心心，为什么？因为你还有一种担心，担心如果跟爸爸说了，这件事情会给他们的关系雪上加霜。

你有没有觉得自己是过于懂事？

回到自己的身体上。当你在那种状态当中，你身体的感觉是怎样的？

比如你被打的时候，你会感觉到疼吗？比如，当你有伤痕的时候，你是怎么去掩盖的？

女主：会疼。有一次妈妈跟爸爸吵完，爸爸就开车走了。她就拿起一个杯子让我给她倒水，但她是把杯子整个朝我砸过来，我躲的时候那个杯子就打到了我的手上，整个手全都破了。

正好是冬天去学校，我就戴手套。我爸也不会关心和注意我，因为那个时候我父亲主要在拼事业，他也不会知道这些事情。过一个星期淤青、流血可能就好了。

其他时候我妈妈打我，其实都看不出来，最多就青一块紫一块这样子。但我的父亲忙着创业，没精力注意到我。

女主不用再为父亲开解说由于创业忙、没有精力关注自己。我能理解，女主是想表达父亲在这件事情里没有责任。女主是过于懂事了。

所以，女主目前最主要的功课是学会任性、学会将被压抑的部分做一个表达。

女主今天是第一次去连接这种感受——有无助、有痛苦、有悲伤，过于懂事、过于努力的，但这都不是最重要的部分，最重要的部分其实是被深深埋在下面的一种愤怒。

女主现在还不允许自己愤怒，但她内心其实有一个巨大的愤怒。

她既不允许自己指责父亲，“我的父亲没有责任”；也不允许指责母亲，“我的妈妈也不容易”。

她只允许自己一个人承受这个世界给自己带来的所有伤害，而且还要告诉自己这是合理的，不允许自己把这种愤怒打开。

女主现在明显处在一种高消耗的运行状态当中。

女主需要把这个东西释放出来，也许不是此时此刻，但需要将对母亲的恨、对父亲的恨打开。

试着想想，如果小时候没做错什么事，就每天被打，肯定是有仇恨在里面的。

如果说做错了事，父母不懂得怎么教育孩子、体罚了，那是另外一件事，因为孩子会知道确实我做错了。

好比我小时候去玩游戏机，我爸爸也打过我，但也许是因为那个时代的他们没有接受过教育，觉得棒打是一种好的教育方式。

我不会恨他们，因为这其实是很正常的，每个时代的人都有每个时代的生活方式。

但如果我有个孩子去玩游戏机，我肯定不会打他，因为我有被教育的过程，知道怎么对待。

即便女主刚才一直在为父亲辩解说“因为创业，关注不到”等等，但这是理智部分的东西，情绪部分没允许表达出来——

“我恨我的父亲，因为他居然从来没发现我妈妈打我；我恨我的父亲，因为他没有保护我；我恨我的父亲，因为他没有处理好他们的关系以至于我不能够表达自己被伤害的部分。”

至少要承认到这部分的存在，再慢慢地去连接它，这是我说的理智和情绪合一的部分。

我们经常说“觉察即改变”，就是觉察到了、看见到了自己的愤怒甚至仇恨的部分，才会改变。

所以，这已经不是一个简单的连麦了，而是一个很有深度、走得很深的个案。

个案交流到后面，女主第一次对父母用了一个攻击性词汇——“怨气”，即承认自己对他们有一种攻击的*。

这是女主第一次将情感部分的自己表达出来，第一次表达就好像寒冬过后的第一缕嫩绿，绿色的萌芽。

现在的女主可能99.99%还处在一种理智的东西里面，但是我们已经看到了情感的部分在女主这里萌芽了，这是特别好的。

女主要把刚刚‘怨气’这个词写下来，记录一下。这是女主情感自我的第一个萌芽。女主一定要去保护，并且去帮助这个萌芽长大。

女主慢慢地通过这个部分再去连接自己身体，就会把整个身心都调节得特别好，这需要一个过程。

不用担心，只要女主持续地来和我们连接，有一些体会、有一些感受，会越来越好的。

这个部分慢慢长出来了之后，身体、理智、情感连接在一起的时候，女主就会走到我们所说的“丰盛之爱”，那时候生命是绽放的、是丰盛的。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 柯慧

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