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2、本文约1800字，阅读大约需要3分钟。

作者｜管理心得分享

编辑｜小太阳

二婶啥都好，就是爱管闲事。遇到看不惯的事情，总免不了叨叨几句。

• 看到单身的G，二婶会说：“小G啊，我看你也老大不小了吧，你隔壁的Y都生了俩孩子了！你也赶紧找一个吧，有了婚姻，人生才完整！”
• 看到刚结婚的F和H，二婶会说：“小两口挺亲密啊？啥时候要孩子？你们得明白，膝下有儿女，此生才能无憾哪！”
• 看到企业白领Z，二婶会说：“Z，不是二婶我唠叨，在企业工作不够稳定，倒不如趁年轻赶紧考个公务员，定能旱涝保收啦！二婶是过来人，还能骗你不成？”

无论是在生活中还是在工作中，我们常常会遇到一些人，特别喜欢以长辈和过来人的身份给你提意见。

说得好听叫提意见，但有些“意见”让你难以认同。你不听吧，人家毕竟是长辈，不好得罪；听吧，又觉得他说得不对。

一开始我们还能理性克制，尝试和对方摆事实、讲道理，说时代不同、环境不同、观念不同。以前的经验未必能解决今天所遇到的问题。

• 比如婚姻观，不再像以前一样，感觉“差不多就行了”。如今的人在婚姻方面都不太愿意将就，只要出现了一些问题就会选择离婚，所以离婚率也就越来越高。也就意味着，离婚不再像以前一样羞愧难当。
• 比如恋爱观，如今工作压力大，很多人根本没有时间谈恋爱，因此不一定能在24岁之前结婚，所以就不要催婚啦。
• 比如工作，如今很多新型企业层出不穷，只要努力，只要愿意学，根本不用担心没有工作机会。所以不一定非考公务员不可。

有些长辈能把话听进去，尚且能谈几句道理。但绝大部分的长辈，我们怕是磨破了嘴皮子，对方也不愿意跟我们讲道理，然后扔给我们依旧最熟悉的话：“我吃过的盐比你吃过的米还多！再说了，我怎么会害你呢？”

很多人听到这句话就被噎住了，毕竟这话确实难以反驳，就如字面意思，他确实比我们年长，而且经验也比我们多，确实也不会害我们。

所以最终的结果要么就闹翻，要么就哑巴吃黄连。

难道，真的没办法解决这个问题吗？当然不是。

接下来，我给你三点建议：

1、向对方阐述，每个人想要的都不一样。

俗话说，萝卜青菜各有所爱。比如：

（1）不是每个人都想争第一，不是每个人都想找个差不多的人就结婚，不是每个人都想要孩子。

（2）你给我介绍一份你觉得非常好的工作，国企，稳定，薪资还很高；但我喜欢奔波，不喜欢稳定的。

（3）你给我介绍对象，说这姑娘很漂亮，追她的人能绕地球三圈；可我只喜欢小胖妞。

谁错了呢？谁也没错。

很多人说：“我也是这么说的呀，但为什么没效果呢？”

你可能是没把话说清楚。只是否定了对方观点，却没有给出自己明确的观点。

所以你要把自己想要的说清楚，我相信对方一定能听进去。

2、四两拨千斤。先认同对方观点，然后将理论反推给对方。

“我认同您的观点，同时我也相信正是您的这些经历成就了如今的您。不过您反过来想，也是因为遇到了挫折，人才会不断地成长。就像升级打怪兽一样，我们需要从小怪兽开始打，遇到BOSS才有应对的能力。如果前期的小怪你们都帮我们顶了，一旦遇到BOSS我们不就完蛋了吗？

人生也是如此，我们唯有经历过失恋、面试失败、上当受骗等挫折，才会慢慢成长。您看前段时间有一位高中毕业生，因为被骗了6000多元的学费，心理承受不住这样的压力便选择了自*。这就是很典型的案例呀。你以为你是在帮我降妖除魔，然而对我来说有可能是揠苗助长。所以，我们是不是应该先去碰碰壁呢？”

3、明确告知对方，这是我的事，不是你的事。

这一点不到万不得已，请不要使用。

就是明着告诉对方：你说你走了这么长的路，吃了这么多的米，好像也没见你现在有多么了不起啊？你要我跟着你的思路走，如果你指的路是错的该怎么办呢？你可以提建议，但不要左右我的思想。因为不管你说了什么，你都不需要承担后果，而我却是要承担最终结果的人。

比如我找一个你认为好的另一半，倘若到时候家暴、离婚、无话可说，你能承担这个后果吗？

比如你说考公务员，如果我去的地方很糟糕，很难升职，你能帮我升职加薪吗？

潜台词就是告诉对方，这些责任你付不起，所以就别再强行干涉我了。

这些话说出来，会让对方呛声，所以不到万不得已请不要使用。先讲道理嘛，道理讲不通再说。先礼后兵就是这个意思。

最好的办法就是用开玩笑的方式和他说，脸上嬉皮笑脸，但说的句句戳心，这样既阐述了自身的观点，又给了对方台阶下，大家相安无事。

以后遇到爱管闲事的、倚老卖老的人，我们必须要学会应对，这样才不会吃眼前亏，才不会说着所谓的“意见”走，我们要有自己的观点，要会用自己的想法去说服倚老卖老的人。