然后,教授会和学生一起讨论:造成自己行为模式、反应模式的原因在哪儿?
“当人们遭遇问题的时候,会通常归咎于外部原因,而不是在自身找解决方案。”教授说:“我们每个人都有自己的情绪按钮,盲区,成长的伤痕和脆弱的部分。你能做的最好的事情,就是看清楚它们,了解自己,然后和伴侣一起学习如何有效处理这些问题。”
然后,我们需要什么?
导师的意思是,自我心灵层面上需要什么?比如:“我需要一个人懂我” “我需要一个人体谅我,关心我” “我需要一个可以陪伴的人”
有妈妈级学生参加这门课,几乎是哭着写完的感谢信:
今天是我2014年春季的最后一堂课,我不知道用什么语言来表达我的感激之情,因为我终于看清自己,我在婚姻中相处模式是扮弱/生存(vulnerabilities/survival strategies )。学习的越多,我越感激上天给了我一个如此耐心的丈夫。在未来的日子里,我需要成长的还很多。不过今天我们家召开了一次家庭会议。因为在课堂上,我了解到行为原来是如此被过去的经验和恐惧所支配。所以,今天的家庭会议上,我终于能更耐心、更有效地参与对话,并说出家人被治愈的话。如果一家人都来上这门课,那我真的不敢想象,魔力会有多巨大!真的各种感激都不够啊,因为我的孩子们也因为我学习了这堂课,而更加幸福,更有安全感!
2“70% 的伴侣间的矛盾都是不能解决的,但你可以学会如何更好地处理这些矛盾。”
导师在对实际案例咨询的过程中发现,大多数婚姻间矛盾是根本无法解决的。我们重点不要放在解决它们——埋冤对方做错了,简化问题的原因,或者把自己看作受委屈的一方……这些都是最终走向离婚的伴侣,通常会犯的错误。
“我们的目标是教会学生不要将矛盾看作必然导致婚姻失败的部分,更不要去互相指责,情侣间如果肩并肩站在一起,拥有两人一起手拉手看待问题的态度,那结果会更理想。”
“two people standing shoulder to shoulder looking together at the problem.”
3好的婚姻需要好的技能
导师说,“我们最爱相信的一个婚恋迷思就是——相爱应该so easy! 但事实证明,我们中的大多数人,当面对爱人时,根本不懂的怎么交流。”
但维护感情的技能和说话的技能都在维护伴侣关系上至关重要。
“这可能看起来有太不浪漫了——我们爱情还需要技巧?但事实上,它们对维持天长地久来说非常重要。”
课上,导师会让学生去访问不是自己爸妈的夫妻,去学习和观察他们是如何相处的。访问一些比较深入的问题,例如:你觉得对方最吸引你的地方是什么?你们婚姻中最浪漫的moment是什么?你们有没有讨论过如何避免离婚的问题等等。
同时,观察被访问的夫妻行为上是否呈现出两者间的关心,例如,搭肩膀,递上一杯水,或者拨弄伴侣乱掉的头发等等。
从微小的动作和两人之间的眼神交流,会让学生体会到更多婚姻的根本价值。
4最后:你和你的伴侣应该有相似的价值观,世界观,道德观。也就是说“三观至少要一致”
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“如果我有10万,我就去买好多个包包”
“如果我有10万,我就全部存到银行里”
这只是一个例子,从如何处理婚姻中的双方共有财产,到用什么方式养育孩子……实际的天长地久里,情侣间三观碰撞的时候比这还要多。