南风效应
法国作家拉·封丹曾写一个经典的寓言故事。
南风和北风打赌,看谁能让行人最快脱掉大衣。
北风胸有成竹,使劲吹起了刺骨的冷风,行人为了抵御寒冷,把大衣裹紧了。
南风则是徐徐吹动温暖的风,行人觉得很暖和,纷纷开始脱掉大衣。
这个故事就是社会心理学的“南风效应”。
它也告诉我们一个道理:
温和的沟通方式,永远比冷酷严肃的沟通更能被人们接受。
试想一下,当上级跟你说:
“你这方案简直太垃圾了!”
“你想法挺好的,但是我觉得还有值得改进的地方,比如这里……”
同样是批评,两句话你更能接受哪一句?
对于青春期的孩子来说,高自尊高敏感的他们,比大人更难接受他人的批评指责。
硬碰硬只会两败俱伤,以柔克刚才能走进孩子的心房。
一位在初中当班主任的朋友跟我分享过一件事。
某次家长会结束后,有位妈妈跟她抱怨说自己的女儿不好管教,整天回到家也不吭声,跟她说话也不搭理。
女儿这种态度让妈妈既恼怒,又束手无策,所以只好来求助她。
但在她的印象里,女孩是一个十分外向健谈的人,就连跟她这个班主任,也能有说有笑。
家长会后,她就找机会和女孩聊起这件事。
女孩也很直接就告诉她:
“她根本就不关心我,每次不是质问就是说教,我也很烦很气啊!”
放学回家晚了一点,妈妈上来就质问她上哪鬼混去了。
成绩稍微考差一次,妈妈就说现在不好好学习以后没什么出路。
周末想和朋友出去玩,妈妈就说她整日只顾着玩。
女孩虽然知道妈妈是为了她好,但是这种说话的方式和态度,真的让她十分抗拒。
青春期的孩子,通常吃软不吃硬。
倘若我们只会一味指责命令孩子,只会引起孩子的反感,让孩子化身“行动杠精”:
你越不让他做什么,他就越要做。
想要和孩子好好沟通,父母先要语气软,态度软,维持良好的亲子关系。
当亲子关系和谐亲密,孩子才会愿意主动打开心房,听从父母的建议和教育。
好心情效应
心理学家曾在一个电话亭里做过一个实验。
实验分为两个阶段:
第一阶段,他们会在电话亭里放一枚10美分的硬币。
第二阶段,则是什么都不放。
当有人从里面打完电话出来后,心理学家就抱着一堆书在那个人面前经过,并故意把书掉到地上。
结果显示:
在电话里捡到钱的人中,90%都会主动帮忙捡书。
而没有捡到钱的人中,仅有5%会主动帮忙。
这就是心理学上所说的“好心情效应”。
当人们有一个好心情的时候,他们会透过“美好”来看这个世界,无论做什么都更积极、更主动。
这个效应运用在和孩子沟通上,也同样合适。
青春期的孩子,情绪易怒、极端和不稳定。
很多时候父母和孩子聊天时,明明没说什么过分的话,但是孩子却莫名其妙就发火,使得亲子间总是火花四溅。
其实归根结底,就是沟通的时机不对。
孩子心情不好时,对什么都很消极,充满抵触,这时候父母硬要和他讲道理,只会让孩子觉得烦闷和抗拒。
孩子心情好时,他会觉得无比轻松愉悦,这时候父母只要不泼冷水,孩子大概率都能把话听进去。
《为什么我的青春期孩子不和我说话》一书中就写过这样一个案例:
一个妈妈,发现女儿回到家就把书包扔到一边,脸色很臭,整个人看起来特别暴躁。
她想知道女儿发生什么事,想和女儿聊聊,所以她把女儿喊了过来。
但是她没有单刀直入问女儿发生什么事情。
而是先跟女儿开了一些小玩笑,把女儿逗笑了再和她聊天。
如果女儿实在没有什么心情,她就会等女儿心情好了,脸上有笑容了再和她沟通。
这时候,和孩子的沟通鲜少会出现障碍或冲突。
这就是因为人心情好的时候,很多不想做的事、不想听的话,他们也会选择接受。
想要孩子好好说,好好听,父母要学着看孩子的“脸色”。
当我们发现孩子板着脸或满脸忧愁的时候,不要张口就质问,轻声问一句“你怎么了?发生什么事了吗?”就好了。
当我们看到孩子满脸喜色,我们也不要给孩子泼冷水,可以笑着调侃“这么开心,也跟我说说让我开心开心吧!”
作家麦家曾经说,陪伴青春期的孩子,就像陪伴一头老虎,你得小心翼翼。
察言观色,也是父母的一堂必修课。