“你那群朋友太能闹腾了，以后少跟他们来往”

“雪糕这么冷，你不可以吃”

“综艺节目有什么好看的，都是些没营养的东西，以后别看了”

……

这些话是不是看起来很熟悉，如果你反驳，对方可能会说“我是爱你的，这都是为了你好”。

但这些都是假借“爱”的名义实施“控制”，是一种越界行为。

这种控制在亲密关系中最为常见，只不过因为借着爱的名义再加上对方是自己最亲密的人，所以这种控制欲难以被察觉。然而被控制的人还是能够感觉到不舒服，但又说不上来到底是为什么。

想要弄明白这点，首先我们要明白什么是控制欲。简单来说控制欲是指对某一件事情，或者某一个人在一定程度上的绝对支配，不允许意外或者是有其他差错的发生，也就是说，希望事情或者人按照自己的意愿发展或行动。

我们每个人或多或少都会想要控制住一些事物或其他人，因为控制可以使自己处于一个安全有序的环境中，当事情的发展都在意料之中时，人会觉得安全，不会产生焦虑情绪，适度的控制也不会给身边的人带来烦恼。

但控制欲过强，则会带来伤害。当伴侣经常干涉你的选择，阻止你做自己想做的事情，不让你有自己的私密空间时，那么你要警惕起来，ta很有可能是在控制你。

比如你想去骑摩托的时候，对方说“你操控能力不行，骑摩托太危险，别去了”、“爱我吗？那去做什么什么/别去做什么什么。”或者要求你事事报备、偷看你的手机等等。

这些长时间的不知不觉的贬低、指责、要求等都会让被控者产生焦虑、自卑等负面情绪，甚至导致自我价值感低，产生挫败感。

控制欲是内心恐惧的表现，控制欲强的人一般都有一定的安全感缺失，安全感缺失得越厉害，内心越恐惧，越想通过控制一些事情和人来得到内心的安全感。

掌控带来的力量感，让这些控制者认为不会再陷入从前有过的失控、无序的情况，不会再面对从前那种挥之不散的无助。

学者们指出，失去控制的感觉对于人类来说是最大的恐惧之一；拥有对自身生活的控制，并从中获得个体控制感将其维持在一定的水平，是人类的最强动机中的一种。

没有安全感的人往往内心力量不足，当一个人的力量不足时，ta会要求其他的人、事物按照一定的规定存在，如有什么变动便无法忍受从而陷入焦虑，而当一个人有足够的力量时，是无惧于外界任何环境的变迁和不稳定的。

1）建立边界感

被控制者应该与控制者建立明确的边界感。

婴儿最早是没有边界意识的，他们认为“我就是世界，世界就是我”，6个月左右的婴儿才开始慢慢意识到自己是什么样子的，世界是什么样子的，自己与客体是有差别的。

很多人在这个时期会因为与父母之间互动模式有问题，比如，父母对孩子回应不及时，冷漠、忽略及回避，或者过度的满足孩子的要求等，就可能导致孩子成年后边界感不明显。

通常边界感不明显的人是不自知的，这一类型的控制者对周遭环境的控制是下意识的，会在无意识中侵犯了对方的边界。

如果感受到边界被侵犯，你应该很明确的跟对方说明你的不舒服和不满，告诉对方你的边界在哪里，底线是什么，以及让对方明确明白，即使关系再亲密，也必须要保留一定的界限感。

2）尊重自己的感受，学会拒绝

边界感其实是很主观的东西，所有人的评价标准可能都不相同，唯一一致的标准就是在被侵犯时的感受。

不论你的标准是什么，只要在别人提出要求时感到不舒适了，那可能就是被侵犯了，都可以立刻向对方提出来，拒绝对方的要求。

在设定边界感时一定要把自己放在首位，尊重自己的感受，要学会拒绝，学会说不。

要让对方明白，你是一个独立自主的人，你的事情是你说了算，不是ta说了算。

3）正确表达自己的需求

在《非暴力沟通》中，指出正确表达需求有四步：

第一、清楚的表达自己观察到的；

第二、表达自己的感受；

第三、要描述出来是什么需要导致自己产生这样的感受；

第四、表达自己的请求——改善的方法。

总结一下就是“当我/你（看、听、想到）……我感到……因为我/你需要或者看重……你是否愿意……”

下一次当你的伴侣私自看你手机让你不舒适时，你可以说，“亲爱的，当我看到你私自翻看我的手机时，我感到自己的隐私被侵犯，觉得很委屈也有点失落，虽然我们很亲密。但我需要自己的空间，以后未经允许不要翻看我的手机，给我留一点私人空间，可以吗？”

被控制者可以通过这三个方法来逐渐建立边界感，对于有控制欲的伴侣，我们也可以跟他一起寻找起因，让ta明白这个世界上没有所谓的绝对的控制，所有事情在人为控制的同时还有一些环境的不可控因素，而我们只能做到“尽人事听天命”。

学会放下对不可控因素的绝对控制要求，这样才能让自己处于一个更加相对可控的环境中，自己和身边的人也会更快乐。

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