结合过去的案例，我发现大多数人在恋爱或婚姻里，或多或少都有一些奇怪的逻辑：

有的人会认为婚姻可以解决任何问题，却忘记了婚姻本身就是一个问题；

有的人在遇到问题时会固定已有的框架，却忘记了婚姻生活需要动态平衡；

有的人渴望被爱，却忘记了在用脑的过程中，也需要返璞归真。

也正是这些逻辑，让一部分人的关系从恩爱到逐渐心生隔阂。

那么，对于这样不利于亲密关系真正建立的逻辑，应该怎么打破呢？

01

摆脱购物中心思维

在婚姻里遇到阻碍时，大多数人都会心生疑问：“我怎么选择了一个这样的人？”

随着成长，过去匮乏的需要得到了满足，人们多多少少会瞧不上自己过去的选择，从而执着于另一些没有得到的。

曾经有位读者跟我说过，她本人活泼爱说话，而她男友生性沉默，每次主动沟通得到的都是沉默，且每次生气都从来不会哄她。

两个人在一起长达两年，她男友从没说过“我爱你”、“宝宝”等一切有爱的词汇。

之所以坚持在一起两年，是因为她脾气不太好，而对方能包容她；她工作伙食不好，对方就经常带她回家吃饭。

另外，她依赖性很强，一旦在一起就犹豫心软、很难割舍离开。

但男友工作一年多不景气，月收入约3-4千。她建议男友换工作，可她男友就是不换，问原因和未来计划也通通沉默。

她多次表示已经等不及想要结婚，意思是让男友赶紧换工作、努力工作赶紧结婚。

她男友也想结婚，但可能更不想换工作，就一直搁置。

我们曾谈过【购物中心理论】，即很多人把婚姻当作自己人生的一站式解决方案，恨不得像个购物中心有吃的、有喝的、有玩的。

除此之外，还希望里面最好还有休息的地方，累了躺下就可以睡。

但婚姻这个容器，容纳不下所有的功能。

如果像上述故事开头讲的那样，男生已经在方方面面弥补了女主的很多不足，又如何能够做到特别赚钱呢？

婚姻是长期关系中的不可能三角形，不可能要求它是完美的。

所以，要尝试摆脱这种购物中心思维，不要再试图在一段关系里解决所有的问题。

如果可以的话，在亲密系统以外找寻有一些支持性的力量，比如社交认识各种各样的人、做一些自己感兴趣的事。

有各种各样的关系存在时，抱怨的时间也会减少。

把物质或者创富这个主题，从婚姻里剥离出来。

只要对方不拖后腿，可以自己在主业之余，想办法开展一点合理合法合情的副业，或者想办法做一些其他事情。

我们每个人都不应当对于财富上的匮乏认命，应该想办法创造。

但这不一定要用亲密关系连接，也可以通过上课程找到一些很好的导师引领自己前进，结成师生关系或者合作伙伴关系。

不要试图用一种关系解决所有的问题，财富大门就会敞开。

02 保持弹性

大家先试想一下这样的场景：

你走在马路上，忽然我把你拦下来，然后对你说“你是给我一百块呢，还是给我两百块？”

这个时候你可能会情不自禁开始想“给他一百好还是两百好？”，但你忘了：其实你并不需要给我钱！

这就是我们忽略了真正的问题——框架。

很多人在婚姻中也常常犯这样的错误，纠结于细节而不是审视框架。

曾经有读者跟我说过，她和老公是大学同学，因为缺爱，她主动发信息表白。

恋爱后，两个人的交流并不多，但几次不好的经历还历历在目，比如堕胎从医院回学校，她老公不会扶她。

买房的钱都是她从家里拿的，说好的三万，她老公却和大学同学借了2万，因为她老公反对买房，认为房价就是泡沫。

为了房子，两个人领证了，领证路上还吵架了。

就连婚礼也是特别的不开心，没有求婚不说，婚礼的司仪都是她安排的，因为她老公说根本不需要这些，只需要饭店吃一下饭就行。

孩子出生后，两个人也是经常吵架。生日、节日、纪念日，也统统没有任何表示。

如果我们进入了上述女主给的框架，会觉得这位女士非常可怜，因为她列出的每一个证据都在说明：老公给得太少，他实在太过分了。

但当我看到她提供的聊天记录，我发现一个大反转：这个男人在聊天记录中表现出的理性，早就客观存在。

比如说，是她发信息和人家表白，是她想要去追求对方。

又比如男生说的：“我给你的不是你所想要的，我们对爱的理解不同”。

这句话与女主让人评理谁爱得多、谁爱得少相比，又往前走了一步，至少他承认爱有不同。

女士从一开始就是一个固化的框架“要么我是对的，要么他是对的”，但这个男人提供了一个更进一步的弹性框架：可能我们两个人都是对的，只是我们对爱的理解不同，我给的不是你想要的。

这种对比，其实反映出了很多人婚姻中的问题：很多糟糕的婚姻里，夫妻双方看待问题都缺乏弹性。

但要想拥有一段幸福的婚姻，双方之间都要学会灵活地去处理问题，看待问题。

03

做到真诚

在这个“速食”的时代，单纯地因为喜欢一个人而想要深入了解与付出好像不再重要了，人们都在用套路的方式试图收获甜美的果实。

虽然网上都在说自古深情留不住，但套路真的能得人心吗？

曾经有个读者跟我说过，她在接触过所谓套路后，开始学习一些术。

在后面的两次恋爱中，被两个前任说她喜欢耍小聪明、有点装。

而且有好几个男生在第一次见面时都表示喜欢她，可后面接触下来对她的印象是不真诚，甚至有个男生还说她没内容、就长得可以而已。

事后，她自己仔细反思了一下，确实不真诚、不走心、喜欢用套路、没有框架感，容易人云亦云。

但她好像失去了走心这个技能，如果没学习这些，可能也会懵懵懂懂地结婚。可现在连进入婚姻都好难。

她告诉我，在没学习这些所谓套路前，她其实很讨人喜欢，别人对她的评价都是单纯想保护她，被人一直喜欢。

可学习这些术之后，反而不被一直喜欢了。

她感觉自己走偏了方向，想跑到正确的方向。

在刚开始没有学习任何理论之前讨人喜欢、被别人说单纯这件事，就像小时候写作文，虽然没有章法，但有真情实感。

然而，在长大的过程当中，我们会遇到所谓的语文考试。

为了在语文考试当中获得一个好成绩，我们开始学习所谓的作文36计、写作文的5个秘诀等。

后来，我们在写作文有了套路，比如会引用一些名人名言、举一些得分观点。

一个人在这时特别努力，就会有好的分数，从而形成写作套路。

但在真正搞文学创作的人来看，这种作文毫无价值，它叫应试作文。应试作文，不能够对应到真实世界所需要的东西。

真实世界所需要的东西，得跳脱这种套路，重新再学习。

因为任何事物的发展一定是从无到有、再从有到升华，从幼稚到繁华、再从繁华到返璞归真的过程。

女主今天面临的疑惑，说明已经到了要返璞归真的时候，需要推翻过去学到的方法。

但是，我有一个重要的提醒：

千万不能在这个时候觉得过去学习的那些方法，或者学过的那些人把自己给害了！

就像人饿了吃包子，不能在吃到第7个包子感觉饱了的时候，就说前面吃的6个包子没有用；

更不能说前面6个包子都是王八蛋，认为应该直接吃第7个包子，这样也吃不饱。

要理解在过去从无到有的过程当中，学到的这些方法让自己拥有了一些掌控感，比如聊天的进展。

最初会去学习，无非就是想要掌控一段关系、驾驭一段关系、想要把这事情搞好。

现在这种局面，只不过是现在遇到的令自己心仪的那些男士，靠套路搞不定。

这时候就要抛弃这些套路、方法，甚至抛弃所有的框架，把“术”放下，回到“道”上。

不要要求自己做一个真诚的人，先要求自己做一个「真」的人。

求真，就是把自身的想法、情绪真正表达出来。

比如想跟一个男生在一起，但又害怕，就可以跟对方表达自己就是在害怕。

将内心的变化、流露出来的想法全部表达出来，是现在真正应该学习的部分。

返璞归真，具体应该怎么操作？我的见解是这样子的：

返璞归真，就是不带有要求的操作。

因为操作本身就是一种方法、一种套路，但表达自己内心的真情实感是不需要操作的，因为真诚是恋爱里的必*技！

为什么很多人都说年少时的爱情都那么美好？

那是因为那时候的我们都像是白纸一样，对爱情的想象没有一丝杂念，有的只是爱。

成年后的爱情其实亦可以如此，可以追求物质保障、情绪价值，但不能让*控制了爱本身。

要始终记得，我们是因为相爱，所以选择相守！

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