你产生需求，需要被人安慰的时候，或者你有交流的*的时候，我刚好很烦躁，也许我也不想将我的烦躁带给你，所以我不想跟你交流，自顾不暇。

客观地看待这件事的话，其实我是没有什么企图的，不是想让你不开心或者逼迫你分手，只是我们俩此刻的需求不匹配，但你的需求没办法被满足的时候，你就会产生怀疑，可能会以为是我故意在冷落疏远你。

一开始真的没有那么复杂，有的人就是情商低，你硬说他冷暴力，他也无法反驳，因为他自己也不知道冷暴力到底是个什么东西。

况且冷暴力实施起来也很简单。

在冷暴力之前通常是热暴力，两个人互相的攻击。就一个怎么也改不了的问题不断地争辩，我朋友跟我说“我跟她吵肯定吵不过她，说什么她也听不进去，我跟她就没什么好说的了”

跟对方沟通，远不如发脾气来得痛快和容易，一句“闭嘴吧”就可以表达自己的怒气。跟对方沟通，更不如切断交流，眼不见为净来的简单。

一开始情绪只是简单的厌烦，但是如果伴侣是敏感多疑容易胡思乱想的人，她就一定会刨根问底，然后双方就开始吵。吵完了十天半个月不说话，不想理她，产生了更多抗拒的情绪，甚至轻视对方，贬低对方，看着她难过也不理会，报复她对自己的情绪的否定。

这个阶段的暴力，大多只是短期的情绪，只要学会引导对方，疏导对方的情绪，给予对方更多的耐心，对方的遇事儿就爱阴阳怪气或者遇事就回避的态度，是可以得到解决的。

然而更多的家庭冷暴力不是一朝一夕形成的，一个像我朋友这样原本就不爱表达的人，遇到了一个焦虑又爱猜忌的妻子之后，冷暴力就不是一种简单的情绪了。

重复了太多次的负面情绪，变成了一种逼对方解决问题的手段。

彼此之间的矛盾一层又一层，长久以来总有一些两个人怎么也无法达成的共识。沟通没用，但是他发现用冷暴力的方式惩罚你似乎有点用。

我问过我的朋友，你总是这样欺负人家，不想听的你不听，不想说的你不说，不怕对方离开你吗？

然而朋友告诉我，不会的，这个问题我觉得根本解决不了的话，只要我耗得住，她很快就会像热锅上的蚂蚁一样，给我一个台阶下。每次我们遇到问题都是这么含糊过去的。

我听完了也很震惊。冷暴力的人内心还有这样的想法：只要我什么也不做，对方自然会把事情揽过去自己做。只要我不让步，对方自然会让步的。

他并没有意识到冷暴力的伤害性，反而认为这是一种解决问题的方法。

只要我惩罚你，你就不会再拿我不愿面对的事情跟我纠缠了。你会先妥协的。

结果确实如此，朋友的老婆为了家庭稳定总是在忍受他这种处理问题的方式。一个总是唠唠叨叨，怨气冲天，另一个总是理性冷漠，置身事外。

两个人的相处模式逐渐僵化，朋友的老婆感受不到对方的关心和爱，总觉得对方在逼她爆发，觉得朋友看着她发脾气冷眼旁观。而被指控冷暴力的朋友，也丝毫感受不到温情。

有时候冷暴力的人太幼稚了，以为这样的办法能真的解决问题。

奥地利心理学家阿德勒说：我们不是因为一时气昏了头而口出恶言，而是为了操纵、支配对方，想让对方遵从自己的意愿和期望，创造与利用了名为“愤怒”的情感。

如果一定要给冷暴力的人定义一种心态，那么我认为，他是想控制关系，支配对方。