熟悉我的朋友们都知道，我经常和大家聊婚姻经营、给大家分享解决出轨问题的方法。

我发现有很多读者朋友会留下类似这样的评论：

“陈曼老师，我觉得您说得很对！可是就算我想解决问题，对方却不愿意跟我沟通，还特别喜欢冷暴力！我也没有办法呀！”

对于大家这种剃头挑子一头热的烦闷心情，我非常理解！

毕竟我在心理咨询工作中，接触到的大部分婚姻问题也正是由无效沟通以及冷暴力引起的。

那么今天我就来手把手教大家处理感情中十分常见的“冷暴力”问题吧！

很多人都会觉得，如果对方对婚姻有什么不满意、彼此闹矛盾都应该直接说出来。甚至两人大吵一架再和好也不错呀！

拒绝沟通、冷战有什么用呢？这样不是会让问题越来越严重吗？

性格越是热情的人，越难以理解冷暴力这一行为背后的心理动机。

其实一个人使用冷暴力，无非就是你们的关系触发了ta“战或逃”的心理机制。

不过，要想搞懂你在乎的那个人到底是在逃避矛盾还是在发出攻击，你先得分清对方（或自己）正在使用4型冷暴力中的哪一种。

几乎所有的冷暴力，都是从“回避型”开始起源的。

是的，习惯用“冷战”处理关系的人，最初的出发点往往都是为了逃避冲突。

他们这种遇到问题转身就跑的处事习惯，很有可能是在很小的时候由原生家庭“培养”而来。

如果父母婚姻不和谐、常有争执，又比较容易迁怒给小孩，在这样家庭长大的孩子就有一定可能习得“冷暴力”的方式。

因为孩子是弱小的，ta在童年时期没有足够的力量与成人对抗，自然而然“冷处理”对ta来说便是最优选择。

ta用这样的方式隔离情绪伤害，用“背向刺激”的方式来保护自己。

成年后，如果新的亲密关系没有教会ta新的处事方式，ta便会习惯性地一嗅到麻烦、争吵的味道转身就逃——已读不回、拒绝沟通、敷衍噤声，甚至关闭自己。

回避型冷暴力者心态关键词：恐惧害怕、压力过载

心境重现：“我受不了这种压力！我要逃离（冲突）现场！对方一定也和我一样，ta也需要冷静一下！冷静冷静这件事就过去了！”

回避型冷暴力应对建议：理解但不纵容。

理解，指的是你读懂对方冷暴力背后的无助。

逃避是ta曾经赖以生存的“关系智慧”，他的这种“冷暴力”也只会在压力过载的情景下被触发、伤害到你。

所以不要用责备甚至冷嘲热讽进一步加剧对方的心理压力，而是温和的告诉他你知道他此刻心情纷乱，不想处理矛盾，你可以给ta时间平静。

不纵容，指的是你更要爱惜自己、尊重自己的感受。

在对方从当下自我封闭的状态中跳出来后，如实（不添油加醋、不宣泄情绪）表达ta的冷暴力会对你造成怎样的心情影响和情绪伤害，希望ta以后能调整处理争执的方式。

两人最好做出一些更细致的约定，比如要求ta每次想关闭自己前讲声“休战提醒”，情绪稳定后也要积极解决问题而不是强行翻篇、把事情糊弄过去。

不过凡事注意循序渐进，不管是对方的情绪韧性，还是你自身的情绪屏障需要慢慢建立。

不要指望一两次沟通就能让情绪应激的ta变得主动热烈，也不要过度苛责自己偶尔会被ta带进冷暴力的情绪陷阱。

通常地位差距悬殊的婚姻里，总有一方更“擅长”冷战。

这种类型的冷暴力，归根究底还是因为双方地位不平等导致的。这一点和上面回避型冷暴力有些相似，只不过“父母”、“子女”的角色被带入到了爱情关系之中。

婚姻一方特别强势，变成了关系的“家长”、主导着关系的走向。

每每吵架，ta总能站在道德制高点，牙尖嘴利地把爱人说得一文不值，甚至让对方怀疑自己存在的价值。

在这样的情况下，冷暴力变成了弱势方唯一的武器。

是的，这时的冷暴力不再是为了逃跑，而是“反击”。

对抗型冷暴力者心态关键词：缺乏力量、消极反抗

心境重现：“我讲不过你、说不赢你，我还能怎么办呢？我不理你，总归可以吧！你厉害，我就随你的心愿，让你一人演爽这独角戏。”

对抗型冷暴力应对建议：自省并分享权利。