我们总是很难接受，有时爱人的对抗其实是“反抗”，而我们自己才是最初挑起事端的那个人。
遇事先自省：你口口声声说自己最讨厌冷暴力，可你真的给了对方“热战”的空间、还口的余地吗？
你的伶牙俐齿、你的大道理、你擅长站在道德制高点，对方除了冷暴力，还有什么其它方法能“有效”回应你呢？
个性强势、在感情中站惯“高位”的人，容易不知不觉的对爱人上纲上线，甚至打压冒犯。
感情的重点在于惬意、暖心、舒适。道德底线不用挂在嘴边，不伤及原则的事情的对错也没那么重要。
健康的婚姻不过就是你让让我、我让让你，不能永远是对方认错，自己却绝不服软。
好的感情，意味着两人分享，而不是争夺权利。
很多疾病会分为原发性（先天性）和继发性，而冷暴力也是一样。
回避型冷暴力和对抗型冷暴力更类似于原发性冷暴力，也就是发起冷暴力这一方本身有一些软弱怕事的特质，面对争端缺乏心理能量，“自然而然”地就倾向于冷处理。
而“报复型冷暴力”，大部分属于继发性行为模式。
而且越是讨厌他人使用冷暴力的人，越容易不知不觉地运用起报复型冷暴力……
你有可能本身性格气质奔放热辣，但在生活中是家人或伴侣冷暴力的受害者。
在关系出现摩擦时，你是不是常常一腔热血被一桶“冷暴力冰水”浇个透心凉？
久而久之，你发现了“奥秘”所在，原来让他们得以击败你的“绝招”，就是冷暴力呀！
于是你也学着以牙还牙、以暴制暴，用冷暴力报复冷暴力。
报复型冷暴力者心态关键词：报复较劲、逆反心理
心境重现：“你不肯回应我，我还不想搭理你呢！要冷战我也不输你，比起谁更不在乎谁，我也要当第一名！”
报复型冷暴力应对建议：主动打破僵局
如果你发现自己不知不觉也在关系中应用“冷暴力”，首先恭喜你，你非常优秀，不仅有较强的自我察觉能力，还有诚实面对自身缺点的美好品质。
但好的亲密关系不是复仇连续剧，没有谁单方面笑到最后的道理。
所谓的好好经营感情和婚姻，比的从来不是谁更会摆烂，而是谁更擅长放下架子、寻求双方合作。
如果对方有“原发性”冷暴力的毛病，你是否能够因为爱而多给ta一份包容和柔情？就像你会给患有先天性心脏病的人们多些心疼和怜惜？
以暴制暴永远是下下策，在亲密关系里能治愈回避型人格的，也永远只有安全型。
当然，我并不是在说有安全感的人就有责任义务去给回避型个性的人当“圣母”、“圣父”，在感情中任何人都有自己决定去留的权利。
但要是你想要留在这段关系里、即便是面对一个有性格缺陷的伴侣，也不愿收回自己的爱，那么不放低对自己的要求、不被拉低下限，不学对方像小孩子似的耍赖，你才会更喜欢自己、认同自己，才有能力和能量让自己的感情生活更舒心。
另一方面，如果实施报复型冷暴力的不是你而是对方，那基本只能说明一个问题：你自己才是冷暴力的发起方，对方只不过是“用魔法打败魔法”，学会把你的逃避，变成ta的攻击。
这时对你来说“推己及人”会变得容易——你被冷暴力得有多难受，一开始被你“冰冻”的对方也有多寒心。
感情中总有一个人要先打破僵局，人更容易说服的也往往不是对方，而是自己。
如果你正在遭受报复型冷暴力的反噬，不如这次做那个更大气点的一方，率先释放善意、主动求和吧？
很多感情或婚姻的不幸，就是两人一步步走到了放弃型冷暴力的田地。
你觉得ta不在乎你，ta认定你强势固执；
Ta不相信你能在不伤害ta的前提下讨论问题，你不信任ta拥有有话直说、解开心结的能力。
你们在关系里越来越疲累。
一方逃避问题，一方执意报复，彼此间沟通交流越来越少，从相互赌气变成懒得置气，两人越来越“爱无力”。
两个人越处越寒心、越处越麻木、越处越厌倦。对关系的情意、对婚姻的信念感，逐渐消耗殆尽。
放弃型冷暴力者心态关键词：放弃挣扎、懒惰躺平
心境重现：“ta不可能改，我不想改，跟ta沟通太累，干脆不沟通了。婚姻都是这么凑和着过吧，有名无实各过各的，就这样吧！”
放弃型冷暴力应对建议：克服惰性、警惕侥幸、珍惜生命力
