原生家庭有问题，是一种毒药，会慢慢侵蚀孩子。

而解药却只有靠孩子自己寻找。

在《原生家庭》这本书里，作者苏珊总结了七种问题父母：

1、天下无不是的父母

无论这类父母做什么都说是为孩子好，即使用了很多错误的方式来对待孩子，比如打骂、侮辱、责怪，但他们依然会说：我是为了你好。

2、不称职的父母

为人父母，起码应该做到以下几点：

能够满足孩子物质上的需求

能够保护孩子，让孩子免受伤害，包括身体上和心理上

能够在道德伦理方面，正确引导孩子。

有的父母虽然把孩子生下来，但他们没有履行过作为父母的职责，要么成天泡在工作里，要么到处鬼混，都不顾孩子是否过得好，有没有得到应有的照顾。

3、操控型父母

有的父母事事都想控制孩子，还会不断给孩子强调：你离开我就会无法生存，他们特别会给孩子制造无力感，让孩子相信没有父母，自己什么也做不成。

还有一种更可怕的控制，是有的父母喜欢以自*、伤害自己相威胁，总是会让孩子产生内疚感。

4、酗酒型父母

家里人都知道这个人酗酒，甚至喝了酒会打人。但其他家人都说这是正常的，他喜欢喝就让他喝一点吧。但实际上，这个酗酒的人会给孩子造成非常严重的影响，破坏孩子的信任感。

因为父母是孩子信任感的来源，当父母喝完酒又打孩子的行为，会让孩子失掉对父母的信任，也会失掉对这个世界的信任。

5、身体虐待型父母

有的父母真的不配当父母。

新闻上也经常会出现，有的父母完全把孩子当成发泄对象，有任何不满都会暴打孩子，甚至在他暴打孩子的过程中他们会有快感、会更兴奋，典型的恶魔型父母。

也有的父母是在无意识的情况下，只要看到孩子不听话或者犯错，他们会觉得孩子冒犯自己、挑衅自己，他们会用暴打的方式来跟孩子解决问题。

6、言语虐待型父母

言语型虐待甚至比身体型虐待更可怕，因为别人看不见，只有孩子知道。

有的父母特别喜欢骂孩子，似乎不骂孩子就浑身难受，什么话难听就用什么话骂孩子。比如“我真希望从来没生过你”“我真后悔生了你”“我怎么会生下你这种..”“你是猪吗”“你怎么那么蠢？”“你怎么不去死啊”……

在这种环境下长大的孩子会变得非常没有自信，甚至很自卑，因为他从小就在这种侮辱下长大，他会觉得自己什么都不行。甚至有的孩子长大会心理扭曲、瘫痪。

7、性虐待型父母

在这种情况下长大的孩子，会觉得自己很肮脏、很糟糕，觉得自己是个异类，可能一生都会伴随这种阴影。

在现实生活中，这七类父母真的很常见。

日本小说家伊坂幸太郎说：一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。

以上这几类父母就是不合格的、糟糕透顶的父母，给孩子造成的影响太大，孩子需要花多大的力气才能救赎。

甚至有的家庭里面，整个文化、观念、思想都是有毒的家庭体系，一代代相传下来，影响一代又一代的孩子。

题主说到的女友的母亲，就是不称职的父母，不知道那位母亲还有没有做过其他更可怕的事。总之，这个母亲让自己的女儿抑郁了、心理出现问题了、还有轻生的念头。不知道里边儿是不是还有其他的隐情。

1、远离原谅的陷阱

原谅父母，只有当父母求得原谅的时候，才会有意义。

要弄清楚责任和情绪，父母伤害自己的那些事是父母的责任，你不需要承担后果。

2、学会摆脱与父母继续纠缠

要从观念、感受和行为三个层面学会摆脱父母的影响。

与父母紧密纠缠的亲子关系有两种：

一种是孩子为了安抚父母，不断屈服，从不管自己的需求和期待，只一味满足父母的需求和期待。

一种是孩子以大吼大叫、威胁、甚至与父母断绝关系、形同陌路。

两种关系表面看起来截然不同，但实质上都是父母在控制孩子的感受和行为。

也就是是说，你对你父母的感情太过强烈，不管是顺从还是反抗，你就把控制你、折磨你的权力交给了父母。

3、学会情感独立

情感独立不是与家人断绝关系，也不是离家出走与家人永不联系。

情感独立是说，你要明白，自己拥有选择的权利和质疑父母的权利。

父母也是人，也会有犯错的时候。所以说，父母不可能事事都做得对，你要知道父母做的有些事、有些决定也可能是错的，你不需要一味顺从他们。

4、学会非辩护性回应

很多家庭里面都出会现这种情况，当父母责怪孩子或者提出要求时，孩子会选择跟父母争吵、争辩。最后也争不出个所以然。

如果你学会向父母作出非辩护性回应，比如“很抱歉让你失望了”“让我考虑一下”。

这一点在我们中国的家庭里确实很难，我们会觉得用这种方式跟父母说话很奇怪，父母也很不容易接受，会觉得我们不尊重他们、不听从他们。但是这种沟通和回应方式会让我们更冷静、更理智，更好地解决问题。

5、要学会不要再自我惩罚

被伤害后的孩子在无意识中总会惩罚自己，可能连自己也意识不到。

这个时候要学会心理学上的一个方法：“找到那个观察性自我”，也就是说你要跳出来观察你自己，你的生活、你的童年。想象另一个你站在旁边，然后看那个被伤害的你，对Ta说：

你不需要为他们虐待你负责；

你不需要为他们忽视你负责；

你不需要为他们残忍和冷漠的嘲笑而负责；

你不需要为他们对你的侮辱而负责；

你不需要为他们的不快负责；

你不需要为他们选择，不去解决自己的问题负责；

你不需要为他们的酗酒而负责；

……

也就是你要告诉旁边那个你，你不需要为父母的所有行为负责，安慰那个童年的自己，告诉Ta，你没错，错的是他们。

也就是自己跳出来 、抽离出来，安慰自己，告诉自己。

6、学会处理自己愤怒和悲伤

或许是受我们文化的影响，从小受了委屈父母都会告诉我们要忍着、受着，愤怒了也不能发泄出来。即使在正常家庭环境下长大的孩子也会有这样的问题。

但其实，每个人都会有愤怒和悲伤的情绪，学会释放自己的情绪，允许自己愤怒，不要压抑自己的感受。学会表达自己的愤怒，不要让它累积在自己的心里越积越深，越积越多。你可以打拳、跑步、在山里大吼，学会寻找到自己的释放方式。

7、学会对自己负责

每个人都要明白一件事：只有自己能对自己负责，也只有自己才能改变自己的生活。

如何才算是对自己负责呢？

要明白我们是独立于父母的个体，不需要再依赖父母。也要诚实看待自己和父母的关系，父母也是人，不可能事事完美，他们做得不好就是不好，学会接受。也要勇敢面对自己的童年，面对自己曾遭受过的伤害。还要勇敢地向父母表达自己的真实想法。让自己从父母的控制出挣脱出来。重新获得权利和自信，作为成年人，你有这个选择的权利 。

8、学会、尝试、并做到与父母对峙

被父母伤害过的人会觉得很难做到这一点，无法跟父母对峙，无法直面恐惧。是因为很多人觉得跟父母对峙就是要指责他们、让他们认错、要改变他们。但这根本就是一种妄想。

与父母对峙的目的不是要改变他们，而是为了直面他们，克服对他们的恐惧，改变的是自己。

最后，

如果尝试了这些方法还是没有用，还是要寻求专业的心理医生的帮助。