庞众望

他的故事已经广为大家所知：

出生在生活极度困难的家庭，母亲瘫痪常年卧病在床，父亲患有精神分裂症，全家五口人的生活仅靠年过七旬的爷爷奶奶维持。

虽然生活艰苦，但他刻苦学习，成绩一直名列前茅，2017年高考以684分通过清华大学“自强计划”被清华大学录取。

考入大学后，他拒绝资助，“自己解决学费，不想欠人情”。

这样的家庭你还会感慨投胎是个技术活吗？

事实上，有很多原生家庭不好却成长得出色的人，你一定见过，也许就是你的同学、朋友。

他们就是那些“30岁以后的长相靠自己”的人。

我做了妈妈后，也发现自己身上有很多原生家庭留下的不良印记，也常思考如何不让它们再烙在我女儿身上。

这方面的成长，我有以下感触：

1，看见伤害

我是穷人家长大的，父母没能力、也没资源做出什么大事业，还养着三个孩子，让子女吃饱穿暖，能上学读书，能顺利长大就是他们能做的全部了。

我父母有着传统家长的很多优点：勤劳善良、坚韧、有责任心。我父亲是个严父，脾气急躁、强势，因为养家的压力太大了。

小时候我很爱哭，这让父母很厌烦，他们太忙了，无暇顾及一个小孩的感受。

记得那时哭起来总是被晾一边，没人搭理，被说几句“没用”，“不懂事”，“长不大”之后，父亲看着烦就呵斥几句。

后来我就不再当着他们面哭，而是常常躲起来哭了。

像很多孩子一样，因为哭被认为是不好的，是错误，我在这种情感压抑、忽视中长大。

当了妈以后，有时遇到女儿大哭我会莫名的烦躁，恨不得她立刻收声，或者干脆消失，世界重归太平。

--我发现我的态度跟我父亲一模一样。

我开始想为什么。

从心理学书中读到了投射的概念，我开始分析：我忍不住烦女儿，是因为父母曾经这样对我，压制我对关爱的渴望。

父母的否定内化成了我的自我否定，我不能接受自己，也不能接受女儿。

而女儿的哭泣一次又一次提醒我曾经是个被冷落的、缺爱的孩子，我厌恶这种提醒，所以只想要她消失。

我把我的内心感受投射到了她身上，看不见她本身。

想想，女儿是个全新的生命，她不知道我的过去，更不了解外婆外公，她跟我的原生伤害是无关的，让伤害在她身上重演，她不是很无辜吗？

2，养育孩子，疗愈自己

父母对孩子的伤害最终的结果是破坏孩子的安全感，我就是个缺乏安全感的人，女儿一哭就会感到失控，所以想竭力去控制----内心无力就会渴望外界环境能够稳定。

也就是内在力量不够，没有能量面对“意外”，一点小事就激起烦躁、焦虑，平静应对事情的能力差。

很多控制欲强的人意识不到这点，抗拒当下发生的事情，认为那“不该发生”，他人有错。通过抱怨、指责来控制他人，这种对外攻击是种自我防御，以掩饰自己内心的无力感和挫败感。

所以如何让自己变得有力量呢？

”从小缺爱的孩子，渴望爱，如果没有得到爱，这渴望就一直令他焦虑，令他有匮乏感”----我也有这样的匮乏感，自然我给不出我没有的东西，不懂怎么去爱，也没有爱的方法。

好在现在心理学的一些概念很普及，我也学到“看见”、“共情”。

于是笨拙地、甚至难为情地去践行：觉察自己的情绪，看见自己，接纳自己，不再把自己的情感好恶投射到女儿身上，在她哭时耐心地把她哄好，不让她孤单。

爱女儿，女儿会回我更多的爱，这种有爱互动似乎让我回到了童年，抚慰了我“内心的小孩”，我也变得能够接受哭泣的她。

通过学会爱去疗伤， 养育孩子就是疗愈自己，我得感谢我女儿。