我家婆婆最引以为傲的，就是她的大孙子非常聪明，小脑袋瓜儿非常机灵，什么场合说什么话。
虽然有些存疑，但一段时间也接受了这样的洗脑，能临场反应的孩子，能不机灵聪明吗？
直到我看了一本育儿著作，才惊觉这种想法大错特错！我仔细观察了生活中的现象，如果不及时制止，将对孩子产生终身影响。
因为大宝，昨天晚上，和婆婆发生了正面的冲突。
大宝在沙发上吃果冻，婆婆看到了，问能不能给她吃一个，大宝面露难色，其实看得出来舍不得，但是又不想直接拒绝。我看到大宝为难，就对大宝说：“你就直接说不想给。”
婆婆笑着对大宝说：“其实你说给我，我也不会要的，奶奶哪里舍得吃你的东西呢？情商要高一点。”
类似的场景已经在我家发生了无数次。我直接对婆婆说，“她想给就给，不想给就不给，你让她违心说话，时间长了，小孩都人格分裂了。”
婆婆没说话，但是……
然后大宝给了婆婆一个果冻，婆婆笑着拒绝了，说：“不吃，奶奶怎么会吃呢？刚刚就是看你会不会给。”
我简直无语。
婆婆经常说大宝聪明，见什么人说什么话。我却非常不认同这个观点。最近看孙瑞雪的《爱与自由》，找到共鸣，孩子的世界是最真实的，也是最有力量的。我们常常会把孩子的交际当成是孩子的智商，其实大错特错。真正聪明的孩子，是专注的孩子，是投注于真实世界的孩子。
每天察言观色的孩子，无法专注于自身，把自己的价值感投射到别人的身上，以取悦别人为乐。这样的孩子，哪里还有精力专注于自身的发展？
所谓的情商，见什么人说什么话，实际上是一种“一吹哨子，狗就吃饭”人为干涉形成的条件反射。孙瑞雪说：“有的孩子小时候被认为非常聪明，脑子反应快，但长大以后，他的学习和各方面创造力并不好。原因就是他是被教出来的，或者是人为刺激出来的。”
我们常常教导孩子，要成为一个诚实的人。但是老人们却又告诉孩子们要情商高一点，说白了，不就是说假话吗？“孩子的心智被搞乱了，孩子没有机会组织自己的自我”，时间久了，孩子甚至会产生思维定势，她嘴上说不，其实内心拒绝，她就把真实的自己隐藏起来，变成了一个分裂的人。这对孩子来说，是好事吗？
再比如说，婆婆以前会问，妈妈和奶奶打架，你会保护谁？直到大宝回答奶奶，才满足。这也是在分裂孩子的人格，逼迫孩子察言观色。
我不想要这样“聪明”的孩子，我只想要一个真实，专注于自身发展的孩子。只有真实，才会有界限感，才会有力量。
有这样两个孩子，你觉得哪个孩子更聪明？
第一种，每天小嘴可甜，察言观色，照顾大家情绪，是大家的小棉袄。
第二种，每天安静缓慢，甚至有些木讷，总是沉浸在自己的玩耍和工作中。
第二个孩子的表现，其实是爱因斯坦小时候的样子。
孙瑞雪说：“他们的思维安静而缓慢，像一条精神的长河在生活的海洋下面缓缓流动，我们常用“浑浑噩噩”来比喻他们。他们整个的思维状态和认知状态一直在思考。你跟他说什么他都在这样思考。思维对小孩子是快乐的事，思维对小孩子也是新鲜的活动。小孩子的思维表情很明显，小孩子思维需要较长的时间。但是有的小孩不用思维，塔恩反应较快，好像不需要经过大脑。“
如果把孩子心智搞乱了，逼着他，鼓励他说言不由衷的话，让他与真实的情绪，真实的想法，现实事物分裂，很可能会导致进一步的心理问题和学习障碍。
很多孩子长大之后，会“神游”，会走神，会从现实世界抽离出来，进入自己的幻想世界，看似坐在书桌前，但是早已经心绪抽离。
还有的人会逃避问题，逃避情绪，逃避现实中的问题，比如说在网络世界找乐子，这其实都是在幼年时期，精神胚胎没有发育好的缘故。
退到现实来说，成年人的生活是不容易的，我们必须要戴上面具，说一些不想说的话，笑一些我们不觉得好笑的笑话。但是为什么要小小孩，隐藏自己的感受，拒绝面对真实的自己呢？
面对真实的自己，是一种权力，同时也是一种义务。很多心理出现问题的小孩，都是拒绝正视自己，接纳自己，逃避自己。而真正能够认识到自己的感受，觉知自己的感受的孩子，才能有走得远的力量源泉。
著名哲学三问：你是谁？你从哪儿来？你将到哪儿去？
寻找自己，发现自己，认识自己，接纳自己，改善自己，这是人一生的修行，所以我不希望孩子从小就分裂自己，处于撕裂的拉扯感中。
我经常对大宝说：“你就是你，你不用讨好别人，不用为了照顾别人的感受，而故意说一些什么话，不管怎么样，爸爸妈妈无条件爱你。”
有人说，难道孩子听懂社交语言不好吗？我想说，孩子长大了，自然会了解这些,运用这些，但是在童年时期，我只希望她能运用自己的感受，去观察这个世界，去感知，去建立初步的认知模型。
当然，我知道婆婆带孩子的辛苦，也知道老一辈人思想的传统，而且小孩子是在众多家人不同的教育中，最终形成自己的人格。但我仍然希望自己成为影响她最大的人，我想教会她做自己，而不是以别人为坐标，终其一生，都在别人的影子里奔走辛苦。
你最希望老人能改善哪些带娃行为呢？欢迎留言讨论。
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